Ну, давайте уж не будем замахиваться на такое сакральное слово, как Любовь. Это святое, и о любви молчат.
Возьмём ситуацию влюблённости, когда человек в вас искренне заинтересован.
Признаки расположены не по степени значимости, а просто вразброс. Каждый из них - важен.

1. Для вас у неё всегда есть время

Звонки, встречи... Равнодушный ищет причину, а заинтересованный - возможности. Она всегда найдёт возможность встретиться - даже на полчаса, и всегда выкроет минутку, чтобы позвонить, или ответить на СМС. Потому что ей приятно услышать ваш голос и узнать, как у вас дела.

2. Она проявляет инициативу

Влюблённость окрыляет. Человек, которому вы небезразличны САМ будет искать повод для встречи или для звонка.

3. Она проявляет свою симпатию

Отношение человека лучше и правдивее всего показывают его поступки. Набалаболить можно всё, что угодно. Язык без костей - это не сложно. А вот действие требует и силы воли и желание его совершить. И здесь вовсе не обязательны подвиги Геракла. Симпатия проявляется и в мелочах: звонки, маленькие милые подарки. Одним словом - человек показывает вам, насколько он заинтересован.

4. Она интересуется вашими увлечениями

Если вы действительно ей не безразличны, то она будет проявлять интерес к тому, что вам нравится. Вовсе не обязательно, что ей тоже интересны те фильмы/книги/музыка и тд, которые привлекают вас, но она точно посмотрит парочку с вами, просто за тем, чтобы узнать вас лучше.

5. Она поможет вам стать лучше

Если вы безразличны человеку, то ему однозначно пофиг как на ваши достоинства, так и на недостатки. Человек, которому вы дороги, наверняка возвысит ваши достоинства, но и не упустит из вида недостатки. Но укажет на ошибки только за тем, чтобы вы стали лучше. И не просто ткнёт носом, но наверняка предложит варианты решения проблемы.

6. У вас общие знакомые

Человек, который относится к вам серьёзно, наверняка познакомит вас со своим окружением. Это признак того, что человек хочет показать своим друзьям своё серьёзное отношение к вам, а вам - возможность войти в свою жизнь. Не может быть отношений при раздельной компании.

7. Она познакомила вас со своей семьей

Щепетильный вопрос, на самом деле. Всё зависит от того, насколько семья девушки в курсе её ориентации. Разумеется, если девушка сидит в шкафу, то знакомство с семьей не имеет смысла, только если вы не представитель противоположного пола.
Но мы рассмотрим приемлемый вариант, когда не нужно прятаться по углам и сочинять околесицы.
Знакомство с семьёй - это, разумеется, более важный шаг, чем знакомство с друзьями. Не знаю, как у всех, но мне очень важно, чтобы мои родители принимали мою девушку. Это символ стабильности и серьёзности моих отношений.
К слову - у гетеросексуалов точно так же. Если вас знакомят с мамой - впереди ждёт предложение руки и сердца)))

8. Она ищет физической близости

В первую очередь я не подразумеваю под этим секс. Гораздо важнее и показательней, как она ведёт себя с вами в быту. Объятия, поцелуи, нежные прикосновения в самых прозаических ситуациях - прекрасно иллюстрируют её чувства к вам. Каждый раз, прикасаясь к вам, она словно говорит: Ты - моя, а я - твоя. Мы вместе.

9. Она внимательна к вам в постели

Откинем разговоры про активов и пассивов. В постели таких нет. Есть только две девушки, которые любят друг друга. Ну, в идеале пусть будет именно так.
Если она любит вас, то в постели она будет внимательна и терпелива. У всех нас есть свои особенности и пункты. И по-настоящему раскрепоститься можно лишь с тем, кому мы полностью доверяем.

10. Она помнит все особенные даты

Разумеется, чтобы сделать человеку приятное совсем не нужны календарные даты. У влюблённых есть свой личный календарь. Первая встреча, первый поцелуй. Всегда приятно посидеть вдвоём и вспомнить личные волнующие моменты.

11. Она видит ваше совместное будущее

Из уст другого человека могут звучать фразы, которые должны заставить вас собрать ушки на макушке и как следует задуматься: а оно вам надо?
"Как пойдёт", "Как получится", "Там видно будет", "Время покажет".
Поверьте, человек, который хочет быть с вами, никогда такого не скажет. Если любишь - не пускаешь ситуацию на самотёк, а сам пишешь свою историю. И дай Бог, чтобы со счастливым финалом. Где вы будете жить вместе. Соответственно, Я и Я превращается в МЫ.

И последнее... Без учёта вышеприведённых признаков, поверьте - если вас любят, вы всегда это поймёте и ощутите. Любовь - не бывает и не может быть пассивной. Она всегда меняет мир вокруг вас. И только в лучшую сторону.
Будьте любимыми и любите в ответ.

Такс - ну для начала сразу скажу, что любви тут не было, но вот дружба, сильная, была однозначно
Некоторые моменты опущу, так что история может убдет звучать слишком странно без этих уточнений

Пол чуть меньше полугода назад из-за некоторых обстоятельств мне пришлось на несколько месяцев переехать жить в другое место. Для меня, привыкшей по большей части лишь к своей семье, это было довольно сильным ударом, особенно если учесть так же трудности нахождения общего языка и, вообще, общения с новыми и чужими для меня людьми. А тут ещё добавилась ситуация, что знакомых у меня при переезде тоже не оказалось, а семья в это время была в отъезде - кто по работе, кто по учёбе и так далее. Благо повезло, что хоть там, где я жила я могла остаться наедине с собой - тогда одиночество были для меня лучшей компанией.
Но случилось страшное - примерно через неделю после моего переезда мне позвонили и сказали, что нужно помочь знакомым моих родителей и на какое то время приютить у себя их дочку - девушку, чуть страше меняя. Щас вспоминая свои ощущения после того звонка - лексикон 21+ в моей голове это меньшее из зол XDDD Веселье закончилось - завтра одиночество съедет от меня. Сазать, что я злилась и был некоторый страх - ничего не сказать.
Учитывая опыт общения с людьми(в большинстве - не сильно приятный), пришлось тут же сносить половину вещей в доме в дальний ящик, обдумывать поведение и так далее, т.е. попытаться стать такой же, как все вокруг, так как мои увлечения и интересы далеко выходят за рамки принятых норм в обществе. До вечера я убиралась и потом ещё пару часов проверяла всё, дабы не выдать себя с головой(соглашусь - может такая реакция и поведение явлются перебором). Заснула я с трудом, а проснулась рано утром и весь день предполагала различные варианты развития событий до тех пор, пока в дверь не позвонили...
Сказать, что я была удивлена - ничего не сказать. "Я ворвалась в твою жизнь, и ты обалдела", - пожалуй больше всего подходит под определение моей реакции. Многие люди бы на мойм месте вообще не придали бы значения внешнему виду этой девушки, учитывая что таких довольно много, но я до того момента такое разве что в фиьмах видела. Оставшийся день мы обе просидели в разных углах квартиры почти не разговаривая, если не считать стандартных фраз и преложений, которые обычно говорят гостям(а может и будущим сотрудникам при входе в кабинет, где у него пройдёт собеседование по работе XDDD). Весь мой план, придуманный на кануне, был выброшен в мусорку - ну ко ж мог подумать, что всё пойдёт в точности до наоборот.
Так прошёл первый, второй, третий, четвёртый, пятый, шестой.... неделя. После стольких дней уже даже я задумалась, что ситуация бредовая. Девушка, которая жила под одной крышей со мной как раз такой челоек, с которым я бы могла вполне себе начать общаться и у меня самой всю эту неделю внутри прямо кипели тысячи вопросов, которые я бы хотела задать ей, а как начать то? "Привет, как поживаешь?" - да мне самой тошно становилось от одной мысли подойти к ней с такой банальщиной. Ни о каких совместных делах по дому речи тоже не омгло быть - как то всё само вышло так, что без договорённости мы отлично со всем управллись.
Поводом для начала более-менее нормального общения стал случай, прямо вырванный из какой-нибудь манги или аниме - я сама по себе с детства не имела страха перед всей живностью, обитавшей вокруг(кроме собак - собак я ненавижу и боюсь до сумасшествия), а отсюда и знаю довольно много всего о ней. Так же, не смотря на свой довольно уже не детский возраст, я по прежнему с детским любомпытсвом и интересом отношусь ко всей этой живностью. Для меня совершенно нормальная реакция - ехать по дороге на машине 100-120 км\ч и, увидев краем глаза на дороге какую-нибудь смею или лису, вдарить по тормозам и далее минут 15 делать фотки и просто тискать животное(не подумвйте - я не мучаю их). А тут как раз дом наш располагался в сосновом лесу недалеко от моря, а буквально в несокльких метрах от дома был небольшой пруд. Из-за того, что интернет в тех местах был не то что плохой, а вообще "занесён в красную книгу", а телека не было и подавно, то большую часть свободного времени я проводила за в этом саом лесу. Ну и однажды, пытаясь сфоткать рыбу в том самом пруду я наткнулась на ужа - многие скажут, ну уж и уж, но только этот шланг был метра полтора длинной и нельзя сказать, что настрой у него был дружелюбный. Свалить я ему не дала, хотя он порывался это сделат ькаждый раз, когда не пытался меня укусить XDD Оттащив змеюку от пруда, дабы пролить "это чудное мгновенье", я начала её так сказать успокаивать и тут за спиной раздался такой визг, будто... даже сравнить не с чем. Ну я, с ужом на перевес, разворачиваюсь и вижу перед собой мою соседку по квартире с таким лицом, как у ГГ игры Jandere Sim, когда ту семпай застал за убийством.
Из-за крика прилетели бабки, с соседних квартир, котоыре, как положено, сидели на лавочках у подъезда. Я, уже зная, что будет дальше, швырнула ужа в пруд и попыталась ретироваться, но не тут то было - далее последовал долгих разговор об "лопате и гадюке" и много чего ещё.
В конце концов нас, точнее меня, отпустили с миром, после чего я быстро вальнула куда подальше от водоёма. Через минут 5 меня догнала и моя соседка, а дальше слово заслово касательно моих антистрахов перед "ползучими гадами" и после этого, спустя неделю с лишним, мы наконец начали нормально разговаривать.
Обстановка, наконец, стала более менее нормальной. К моему, опять же, удивлению, соседка оказалась довольно хорошим человеком(со своими тараканами, но как же без них?). Общение наше взлетело от полного нуля до, так сказать, предов предел. Она была первым и последним на данный момент человеком вне всемирной паутины, кому я о себе рассказала так много о себе и своей жизни и она в долгу не осталась. Встретив её, я поняла, что некотоыре мои проблеммы полная фигня и детский лепет, по сравнению с её проблеммами, но не смотря на всё это она оставалась более менее собой. Смешно было то, что она так же всю недел думала, как бы наладить контакт между нами. Я ей казалась самовлюблённой и жестокой(я этому очень обрадовалась XDDDD), а отсюда появился страх завязать раговор на дольше, чем 2-3 предложения.
В дальнейшем до начала агуста, когда мне нужно было возвращаться к себе домой, мы продолжали общаться, дурачится и в целом веселиться. Внешность обмачива - иногда люди, выглядищие как хулиганы, могут оказаться гораздо лучше по характеру нежели вылизнные и в красивых одёжках люди, тут и там встречающиеся на улице. Конец всего этого был не очень радостный и я до сих пор корю себя за свою ошибку - дело в том, что у родителей неожиданно появился шанс забрать меня лично отсюда не нужно было бы платить деньги за переезды. Всё решилось довольно быстро и неожиданно, я, еле вспоминая, ничего ли не забыла, проверяя каждый сантиметр квартиры(у меня есть фобия - когда уезжаю откуда то. где жила дольше 3-4-х дней, без дальнейших планов и возможностей возвращения, всегда боюсь забыть что то "важное", вроде зарядки для телефона), и в спешке носясь туда сюда, я забыла предупредить новую подругу, что уезжаю. а так же попрощаться или хотя бы обменяться контактами. Как я сейчас жалею об этом - не передать словами, но что сделано - то сдлано.
Вот сейчас излила душу, написала тут всякого бреда, который всем покажетс банальныыми соплями, и хочется встать и шарахнуться головой о стену...много раз... не только за написанное. но и за свой идиотизм, из-за которого, возможно, упустила единсвенную возможность завести настоящего друга.

Лень тему пилить, вобщем подолжение этой геморной истории - а всё из-за Ёны-сама... Короче,, пишу немного о моём «приключении»..
Скажем так, с того момента, как я заблокировала себя от своей подруги тогда прошло чуть больше недели, я уже свыклась с мыслью, что осталась одна и всё такое(правда нервишки ещё давали о себе знать – лучше это не вспоминать...бррр), но не тут то было... Однажды выезжаю я с парквкина работе, а там суть такая, что к выходу ведёт довольно длинный коридор, благодаря чему я думаю меня и заметили... ну в общем выезжаю я с парковки, почти выехала на дорогу и тут буквально в сантиметрах передо мной прилетает её машина, упираясь почти бампер в бампер.
Поговорить видители захотела, так как «я себя странно вела в последнее время», но я тогда думала – у нас - всё, какие могут быть разговоры? Поэтому довольно грубо её послав, уехала к себе домой, виртуозно проехав по тротуару, но - не всё было так просто. Нужно отадть должное, она вмешивалась только в мою жизнь, не задевая больше никого и просто надоедала время от времени, чем всё больше и больше меня выводила – меня буквально разрывало изнутри из-за противоречивых желаний.... Ну и вот однажды она поставила, как говорится, на кон всё, что могла(в плане возможностей) – суть в том, что я в тот день после 2-х получила от начальника указ, мол ко мне придёт клиент и как я с ним всё обсужу, могу идти домой, при том не зависимо – будет это до или после конца рабочего дня. В целом то даже этому значения не придала, так как подобное уже было и надеяться на укороченный рабочий день было просто бессмысленно, так как чаще всего полностью на меня кидают самых е**нутых клиентов(см. Тему «работа»).
Ну в общем настало 2 часа дня, я разрывалась между начать... т.е. продолжить то, что делала до этого или ждать клиента, так как переключаться между одним и другим не сильно хотелось, но и не факт, что он бы пришёл в 2... он мог прийти и в 4 и в 5 – такая цена при такой работе, большую часть времени иногда в пустую уходит.
Где то ближе к половине секретарша мне докладывает, мол пришли. Я быстро всё складываю, ноут, ручки и прочее – точно же какую то фигню надо будет запомнить ну и далее цирк – стук в дверь, я вся из себя серьёзная... блин, мне до сих пор такие встречи с трудом удаются, так как никогда не любила 1 на 1 что то обсуждать а тут..... ну и дальше входит моя подруга. Я первые секунд 10 реально зависла, ЧЗХ? Потом шок снова перерос в гнев и, пытаясь сдержать себя, я начала спасать себя, мягко посылая её, ссылаясь мол у меня работа и всё такое, а дальше она выдаёт довольно жёстким голосом что то по типу: «Я – твоя работа».
WAT???
В общем она пошла на отчаяный шаг, т.е. раз я не хочу с ней говорить по хорошему, значит будем по плохому – она через своих знакомых договорилась с омим начальником о такой вот услуге, дабы тот меня подставил, если так можно выразится... Это правда выяснилось чуть позже – никогда не было такого желания прописать по голове начальнику :DDD Он потом долго оправдывался, что хотел сделать как лучше... В итоге за пару своих махинаций она заполучила меня с потрохами на голубой тарелочке, а далее был её любимый метод – шантаж и угрозы... Я была связана – по всем бумагам она и есть клиент, т.е. выгнать, как мне тогда этого хотелось, я её не могла, так как тогда получила бы п**дюлей от начальства(это я тогда ещё не знала о мхинации), если вообще бы работы не лишилась(мало ли?), а говорить нам реально было не о чём, как я считала.
Её огромный плюс и преимущество в том, что она умеет давить, при том хладнокровно и без малейшей жалости – у неё где то внутри есть свои личные понятия справедливости и пока она не достигнет того, чего хочет, она не остановится... Ну и в тот момент она решила меня проучить за то, что я устроила до этого. Да, согласна, я поступила с ней не очень хрошо, но... В общем фразы она подбирала будто знала наперёд, как я себя буду вести и что буду отвечать – честно, я тогда не особо понимала, она пришла опять пытаться мириться, злорадствовать или издеваться...я её до этого уже видела такой и это как раз одна из черт, которые мне в ней безумно нравятся, но я никогда даже не думала, что быть на месте её жертвы так, мгко говоря, некомфортно и, даже сказать, страшно. Не помню уже, что и как тогда творилась, помню лишь, что разговаривали мы около 2-х часов, при том реально без темы....в основном она всё упирала на мой поступок и поведение, а так же банальную вежливость... В добавок по итогу она забрала у меня ключи от машины и от дома(никогда больше не буду их ложить, как я это делала до этого момента) и сказала, что будет ждать на стоянке... Знаете, я чувствовала себя похуже, чем когда мне угрожали – там это было даже смешно, а тут не до смеха...особенно когда я поняла, что просто слепо следую её приказам, боясь поступить иначе...Душа тогда не то что в пятки – она куда то в ад провалилась... В общем забрав меня с работы, хотя это скорее было похщение, мы поехали в неизвестном направлении – всё время, пока мы ехали, она нипроронила ни слова, лишь пристально смотрела на дорогу. От этого я чувствовала себя ещё более неуютно – в голову начали лезть уж совсем гадкие и чёрные мысли...
Вскоре машина остановилась на стоянке не далеко от парка. Погода стояла тогда конечно «лётная», капал несильный дождь и ветер ещё – вот это я ненавидела адски. Пока ехали, я всё думала, что же она хочет, хотя нет – скорее что мне делать.... Перед тем как выйти из машины, она сказала, мол это я не хочу вести себя так, как хочу, и типо сама себе придумываю что то и следую этим выдумкам(отчасти правда), а она хочет, что бы я была собой и типо пошли – пройдёмся.
Парк был пустой, ещё бы – только таких, как мы, хотя нет – даже таких как мы, в такую погоду, не занесёт сюда. Пока мы шли неспешным шагом, а это минут 10-15 под дождём при +4 градусах, куртка успела промокнуть практически насквозь – мех уже больше походил на половую тряпку, а шерстисая поверхность напоминала кожанную. Уже тогда непроизвольно тело начало вздрагивать при порывах ветра, которые волной сдували капли дождя прямо в лицо. Она же шла, будто всё гуд – не обрщая внимание ни на мокрые насквозь волосы ни на дождь ихолод, но даже она сдалась, когда дождь перешёл в ливень и в итоге мы стали под выступом крыши какого то здания на територии парка.
Тут неожиданно она решила прервать своё гробовое и давящее молчание. Она мне напомнила одну историю из её жизни, которую уже рассказывала, после чего добавила, что она злится, но злится не на мой ответ, а на моё поведение. Она не требовала от меня положительного ответа и не будет ничего делать, с её слов выходило, что эти её чувства просто сильно её нагружали последние несколько месяцев, как она их осознала и её признание – лучшее решение, которое она смогла найти......а дальнейшие её слова были просто на порыве волны и не желании проигрывать, так сказать, но в этой ситуации – она согласна проиграть, если мы и дальше продолжим общаться. Грубо говоря, она пыталась сказать, что просто не хотела держать всё в тайне, а я могу на это просто закрыть глаза, так как теперь она всё приняла, так сказать. Да, легко ей говорить – тогда мне казалось, что это вообще бред какойто, особенно после этой её резкой смены настроения от явно недружелюбного до пофигистского... Честно – у меня не было желания прекращать с ней эту «непонятную дружбу», но я просто не хотела всей это ванильной любовной фигни и я не могла принять её...и даже после её слов – для меня это было как то слишком уж перебор. Я не могла так же легко с ней дружить, ведь понимала, что она хочет не только дружбы и как она всё это воспринимает на самом деле.....сказать честно – я просто боялась, больше ничего. Это был банальный страх. Когда же я ей объяснила всё, она меня конкретно ошарашила - она как молния развернулась и плюхнулась передо мной на колени... блин, в грязь в одежде... Она просила меня простить её за её поступок – вот тут я действительно затормозила, сначала она мне 2 часа толковала, какая я плохая и что виновата в сложившейся ситуации, а теперь она стоит передо мной на коленях ичуть ли не рыдая говорит в точности всё наоборот. Я там на месте уже готова была согласится на любые её условия, лишь бы она не позорилась таким образом, я сама себя чувствовала неловко – ладно, в фантазиях подобное выглядит просто шикарно, но не когда это происходит на самом деле.... Мне реально тогда стало стыдно и не за себя, а за неё, ведь если я херню творю, то зачем же идти по моим стопам? Это хорошо ещё что никто этого всего не видел... Смешно правда, но я прекрасно понимала, что не смотря ни на какие слёзы и ни на какие обещания, она не оставит попыток сделать всё так, как она хочет – спустя пару лет, я её видела буквально насковзь, но... Даже учитывая всё это и не смотря на свои убеждания, я решила «дать ей второй шанс», так сказать, но с наивным условием, что она не будет делать вообще ничего в плане развития отношений(идиотски наивно? Конечно, но тогда я верила в неё). Так же я ещё и материлась на себя, так как уподобилась своей слабости – сначала я твёрдо стояла на своём, а потом так легко сдалась. Ненавижу себя за такую черту характера... Хотя может моё быстрое прощение было из-за шока, вызванного её поведением тогда – я не уверена.
Кажется, что всё быстро решилось? Да не тут то было – на словах то всё легко(тем более при таких насильственных условиях), а вот на деле. Это знаете, как везде пишут – одно дело, когда ты общаешься с кем то, как с хорошей подругой, а совсем другое, когда ты понимаешь, что для неё ты гораздо больше чем просто подруга.... Конечно мы помирились, если так можно сказать, но я всё-равно относилась к этому с опаской... Меня очень прельщала перспектива ночевать у неё дома, так как до работы от неё добираться НАМНОГО проще, но страх был – конечно бред себе накрутила, но не без основания же? Поэтому я принципиально последующие несколько дней ночевала только у себя дома – этим я пыталась, наверно, успокоить себя, мол ничего не случилось, всё так же, как аньше... Но моя повседневность снова начала наполнятся её присуствием, при в этот раз её доля в моей жизни начала рости с удвоенной скоростью, особенно в сравнении с тем, что было несколькими месяцами ранее.... Меня начало это пугать, когда проезжая мимо её дома, на телефон приходило СМС по типу «удачи на работе» О.О
Спустя где то недели 2 всё более менее пришло в «норму», если так можно выразиться, хотя она с каждым днём, так сказать, смелела и наглела... К концу всего второй недели эта маленькая пакостница уже позволяла себе некоторую фамильярность, так сказать, при общении и собственно из-за этого меня долгое время коробила идея ночёвки у неё, так как всё же я боялась её, мол «а вдруг?». Но позже немного поразмыслив – всецело она оставалась той, кого знала, так как, те или иные поступки, я могла наблюдать и ранее, просто может либо просто тогда не уделяла им особого внимания либо они тогда были не столь выражены, да и я бы не сказала, что это было мне неприятно О_о
...но хорошее, или точнее сказать – спокойствие, длилось недолго. Дело в том, что все эти события пришлись на начало декабря, и как раз после того, как у нас всё устаканилось, начались некотоыре неувязки у меня на работе, в результате которых я начала часто там задерживаться и, мало того, очень часто были случаи, когда я приходила домой и ещё около часа проводила за телефонными разгвоорами опять же по работе... В плане работы декабрь у меня вообще выдался производительным, что в целом то как ни посмотри - круто, ведь за переработку доплачивали +свалилась новогодняя премия, да и теперь начинаю иногда делать мелкую работу на стороне, за что тоже получаю "леденцы", но не всё так шикарно, как мне казалось... Фактически времени мне постоянно не хватало. В общем позже оказывается, что работа тоже влияет и нихило на на психическое состояние и адекватную оценку происходящего. Год назад я писала, что под новый год случилось одно приятнейшее событие и вот, Ёно, тогда вы много подкалывали на тему "всё oтлично, всё прекрасно", так вот - в каком то смысле вы были правы. В общем пару месяцев назад вышло такая история - грубо говоря с 7-го декабря на работе все вдруг "проснулись", оказывается у нас год заканчивается и с того дня почти все пахали без выходных. К примеру полностью выходной день на протяжении отрезка до 31-го включительно у меня выдался всего 3 раза. Даже 31-го сорвали срочно уехать, но не сутть – это уже частично моя вина.... Из-за всего этого гемора, плюс факт того, что фактически я жила на два дома, так как ведь у родителей тоже надо бывать иногда, дабы они чего лишнего не подумали, как они это любят делать. С другой стороны быстрое возвращение домой тоже притягивает, ведь подруга живёт, как я и писала, значительно ближе к центру города - от неё в целом до моей работы и пешком дойти можно, поэтому я так быстро и поддалась искушению ночёвки. Правда вот её радость моему согласию быстро начала угасать, ведь не смотря на это, по причине, описанной выше, виделись мы с ней от силы хорошо если пол часа в день, так как уезжала я рано утром, а приезжала поздно, а если рано, то тут же влипала в комп, доделывая то, что не успела сделать в офисе... +у неё тоже работа очень времяпоглощающая, но не так сильно – у неё в целом время работы более статично. Я её понимаю .что далеко не такого отношения она ожидала, когда мирилась со мной столь геморным методом, но я ничего с этим поделать не могла – да и отчасти я сама этому была рада, так как работа отвлекала от всех этих передряг с отношениями, о которых я забыла, а вот она, *мат*, оказывается никаких попыток не оставляла и все эти её «фамильярные издёвки» были лишь добрым снисхождением. Но из-за моей работы, т.е. из-за не уделения ей времени, она начала злиться и вот как то всё зашло слишком далеко.
В общем 20-го декабря, когда формально у меня удалось урвать почти выходной, я прилетела с работы в 4 вечера – рекорд в сравнении с моим «стандртом», подруга уже была дома, так как фактически она сама себе ставит выходные и рабочее время(мне о таком только мечтать). Тогда мы уже в целом неделю были в полуссоре – я с ней не сильно по доброму разговаоривала(было за что – серьёзно), но при эттом она это всё пропускала мимо ушей, каждый раз при возможности сластясь, будто кошка, выпрашивающая еду у хозяина, которому за минуту до этого ободрала дорогущий ковёр. Я же сама вся была на нервах из-за работы, так как всё шло к чертям, была почти 100% вероятность не успеть всё до 2017-го, а тут ещё она со всем этим своим... Хотя блин у неё тоже было кучу геморояна работе – годовые отчёты, плнирование января...в общм стол весь в бумагах, папках, комп где то там в глубине – всё тсандартно.....ну или она просто делала вид работы, а сама выжидала момента – вот в это я точно поверю
...ну и я в тот день почти сразу как вошла, одежду на вешкалку и, игнорируя её попытки растянуть банальные «привет-привет», быстро в ванную – я хотела как можно быстрее разобраться с лишним, что бы быстрее добраться до рабочих обязанностей, так как впервые за декабрь появился нехилый шанс сделать себе несколько выходных перед новым годом... В общем после душа плевала я на волосы, сразу в комнату, а там меня поджидал «сюрприз»... Короче, вхожу я в комнату, а она там уже сидит, пристально так просматривая проект, в котором я как раз хотела разобраться получше... Я же в целом только взбисилась внутренне, так как как я и писала мы в тот момент были в полуссоре, да и ещё это её лазанье в моих вещах... Я бы ничего и не сказала, если бы она не начала опять упирать на наше общее времяприпровождение, говоря мол что я с этим вожусь – тут же ничего сложного и, хотя я знала, что она реально в этом разбирается, меня тогда прорвало – думаю это больше просто из-за раздражённости после работы... В итоге мы довольно сильно поругались с пустого места...
В результате слово за слово и всё перерасло в очередную перепалку, а про себя я уже писала - что у меня есть страх недоговаривать и держать в себе негатив по отношению к малознакомым людям, но зато на близких я проезжаюсь с полна и даже больше, выливая на них огромную волну всего того дерьма, что во мне накопилось за долгое время(я не говорю, что считаю это чем то хорошим). Ну и из-за её немного повышенного тона в голосе, да и как бы требовательского поведения, я не выдержала и "взорвалась" - думаю мои крики и мат было слышно на улице на первом этаже =.= Из-за меня она тоже мягко говоря вышла из себяпосле нескольких попытко успокоить... Хотя если на читоту – весь её «вызрыв» приключился наверно даже не из-за моей ругани, а даже из-за слов на тему её настоящего ко мне отношения – я тогда ляпнула реально то, за что себе бы с радостью сейчас привесила по безмозглой бошке...Аещё масла в бушующее пламя моего разгорающегося гнева подлили её вечные издёвки в мою сторону – то неожиданные объятия не особо приличные с моейго взгляда... да и всякие «случайные» касания были слишком частыми... а ещё эти довольно грубые попытки улечься спать вместе – я в этом правда не видела ничего плохого, но ДО того, как она открылась.... ещё много всего было – я в целом выделать что то не могу, так как сейчас слабо понимаю ту самую грань.
В общем думаю понятно, учитывая выше написанное, ЧТО я могла ей высказать в порыве злости. Я тогда конкретно перегнула палку, не давая ей даже и слова вставить, нападая, будто она виновата в геморной работе, моей усталости и так далее, ну и не мудрено, что её это всё достало, особенно если учесть, что я шла на пролом, не принимая с её стороны абсолютно ничего – всё пропускала мимо ушей ну и не мудрено, что ничем хорошим для меня такое поведение закончится не могло. Она схватила меня одной рукой за рукав кофты, а я, приняв это за агрессию, со всей силы рванула руку в сторону и как то так получилось, что её рука по инерции проехалась мне про правой верхней части лица. Удар был не особо сильным, но только благодаря ему я «проснулась», если так можно выразится, так что мб слава богу, что «случайности случаются».
Далее мы простояли так неподвижно несколько секунд, после чего я сама к своему удивлению ощутила, как по щекам потекли слёзы... Серьёзно? Вот это было реально неожиданно, подруга сразу начала извинятсья и т.д., но я не особо на это обращала внимание – в голове была просто каша... Ну и далее было «оно само так случилось», как теперь это объясняет подруга – пока я вытирала волосами лицо, подруга медленно(или быстро – понятие времени для меня тогда было забыто) положила руку мне на лоб, убрав взъерошенные волосы, и когда я на неё посомтрела, поцеловала.
Честно – я тогда сначала даже не поняла, что случилось. Я не знаю, как описать себя в тот момент - я была просто в наисильнейшем, пордон за мат, но подругому передать слов нет - в сильнейшем АХУЕ. Губы и тело просто онемели, пошли муражки, шею, особенно в районе уха и в низ к плечу и руке начало покалывать. Вот реально - все те фанфики, где кто то пытается описать первый поцелуй - вообще фигня, так как там даже близко нет – я бы это сравнила скорее с поеданием кактуса с песком О_о Реально у меня в тот момент мыслей было ноль - я просто выпала из этого мира и чувствовала только прикосновения, хотя по правде всё внимание забрали покалывания в левой чатси голове и плече. Лишь когда она отпустила мои губы я грубо говоря "проснулась". Помнится я когда то писала, что были моменты, когда я реально хотела убить, так вот - этот момент был одним из таких, хотя честно - скорее это было машинальное, так как мысли «ах ты дрянь» возникли сами по себе через пару секунд... я не знала, как и что делать дальше, хотя точно была зла, но при этом было ещё всякое ... Это знаете, когда в аниме или фанфиках начинается что то типо "что ты сделала? зачем?...", слёзы и тому подобное, но как оказалось в действительности эти ощущуения такая абракадабра, что описать их просто нельзя. Хотя мб я сильно преувеличиваю, так как, скажем так, по современным меркам поцелуй у меня случился уж ОООчень поздно - мб такое замедление и дало побочный эфект? Я первые мгновения хотела её ударить, но руки просто не двигались – такое чувство, что их парализовало. Голова закружилась, сделав пару шагов к стене, сползла на пол - у тела кажись сработал ребут системы... Она в этот момент ещё сказала, мол извини, но я не могу так - люблю тебя и ничего не могу с этим поделать и ещё что то, но я далее уже ничего не слышала... Я просто закрыла глаза, сжв их со всей силы, я думала и надеялась, что это просто сон. Казалось, что в голове всё звенит, будто бы меня чем то сильно ударили. Я не знаю .сколько времени я так просидела пока происходила "перезагрузка системы"... Подруга же села рядом, слегка прикоснувшись ко мне плечём, и всё это время продолжала «как будто ничего не случилось» сидеть и думать о чём то своём.....мило? НЕТ!!! Давайте я вас посажу например в автобус под предлогом что то съездить купить, там будет играть хорошая музыка, народ будет добрым тут НА - сбоку на полном ходу автобус сносит камаз, повсюду летют тела, автобус делает несклько кувырков в воздухе, падает на крышу, а после сразу вам суют задачу по квантовой механике и ждут от вас неприменно правильного решения - вот примерно такое состояние было со мной. =.=
Далее был вообще звиздец. Я просидела так вот на полу час точно, и вторые 30 минут тупо думала "и что теперь?", пялясь в потолок, так как всё же я почему то была уверена что ничего пообного даже близко не будет, я верила тому, что пишут, мол любящий человек никогда не сделает плохо любимому... а для меня тогда её поступок....ну нельзя сказать что был однозначно чем то плохим – это скорее как когда тебе хотят сделать подарок, а ты можешь выбрать только что то общее, а конкретные детали уже выбирает даривший.... типо вроде и рада такому подарку, но всё же хотелось бы самой выбрать всё. Блин, я не знаю, как это объяснить Х_Х
В комнате же стояла тишина всё это время ну и она по своему, точнее, по нашему решила её разбавить. Она взяла мою руку, у меня уже совсем крыша поехала - реально испугалась, что она дальше собралась делать(может даже вздрогнула в тот моент), а самое крипотное, что двнуться не могла – вот реально, будто всё что ниже шеи было парализовано... И это, знаете, был не просто испуг, а реально страх. Но она просто взяла мою руку, сжав её довольно крепко... А я, спуст секунд 10, молча вырвалась из её хватки, если так сказать, и швырнула своё тело в кровать, типо «спать» - я и так не хотела да и не знала, что делать, а иного выхода из ситуации я не видела – да и как бы это всё было безсознательным решением... А что реально делать? В голове каша, в жизни тоже кисель какой то - попробуй тут внятно что то даже подумать. Закопавшись в одеяла, сжав голову руками я просто «спряталась от проблем», как делала это в дестве. Действительно – ведь пролемы пропадут, если спрятаться в темноте? Ведь так? ТАК? Нет...в голову начали возвращаться эти самые выпавшие воспоминания о поцелуе, которые тянули за собой её признание, поведение в последние недели.... я чувствовала, даже сейчас помню, как по лицу текли слёзы – счастья, печали, злости? Я не знаю – тогда мне в первую очередь было невыносимо больно из-за того, что я не хотела произошедшего...я хотела просто продолжать дружить, я хотела просто продолжать общаться... но действительно ли этого я хотела или эти желания – были лишь просто детской выдумкой и фантазиями, основанными на дурацких непонятных убеждениях.?
Она же мой побег в кровать вообще как то по своему поняла. Я не слышала, как она вышла, да и не могла думаю и мне до этого уж точно не было дела. Я была где то глубоко у себя внутри.... Я сейчас не помню, о чём думала далее, так как прошло точно очень много времени и просто так лежать я точно бы не смогла, а о сне вообще даже речи идти не могло... В один момент я решила посомтреть на часы, был час ночи с небольшим и от этой мысли я снова заплакала, но это уже было своё – я просто вспомнила что завтра опять вставать рано утром, а сегодня я ничего так и не сделала. Плюс мне не хотелось идти на работу, да и вообще выходить после всего, что произошло.... Мои мысли и внутреннюю истоерику прервал щелчок дври в комнату и вот тут я реально резко успокоилась, насторожившись, будто кот какой то. Притворялась будто сплю, пытаясь не двигаться, так как вских разговоров я боялась сейчас больше всего, а тем более с ней. Кровать глухо скрипнула и я почувствовала, как что то поверх одеяла положили сверху, после как меня прижали. Она меня схватила, будто я подушка кая то О_о Вот это нормально – типо все эти «обнимашки» решили все проблемы? От этого наоборот блин хуже - я блин тогда вообще пожалела что не вспорола себе живот ранее(да, я всерьёз думала о том, что бы покончить с собой) и вот при этих мыслях меня отклинило. Я разрыдалась, как ребёнок - "зачем?" еле выдавливала из себя я сквозь боль от того, что пыталась говорить и при этом боялась зарыдать в голос. Я вообще считаю неприемлимым рыдание, а тут вообще бред какой то был... Она залезла под моё одеяло и просто обняла, а я... ну дура же, повернулсь к ней и утнулась лицом в грудь, продолжая рыдать.... мдаа, ничего не скажешь – гроза всего мира и психическая жестокость и ненависть, а ещё любовь к кишкам в одном флаконе – истинно такие люди должны себя вести, рыдать и прижиматься к тому, кто причина всего этого. П**дец.... От осознания этого я разозлилась и начала её бить руками по плечам, но сил просто не было, поэтому эти удары больше походили на потуги слизня расколоть камень =_____= Она же просто обняла мен, не говоря ничего.
Я не помню, как и когда тогда заснула, помню только что проснулась от звонка будильника – хорошо ещё что стоит на автоматическом режиме каждый день, а то так бы и работы у проспала. Честно, проснувшись с головной болью, сухостью в глазах и во рту, не говоря вообще о ничего не соображающем разуме, у меня меньше всего было желания идти на работу. Первые 10 минут я ещё была уверена, что всё будет гуд, но когда я снова чуть не заплакала, я решила, что лучше мне посидеть дома сегодня.
Выслушав пару лестных слов о себе со стороны начальника после того, как я попросила отгул на сегодня в 7 утра, правда всё же его тоже можно понять - время не лучшее, что бы такие, как я, просили отгул, но всё же, честно, всем бы такое начальство, как он - мужчина после того как остыл, всё же попытался у меня выведать, что со мной, ведь голос у меня был охрипший, да и в целом в тот момент я была на грани, что бы снова не заплакать, но поняв, что я оставлю это со мной, разрешил не приходить с условием что я гляну сегодня то что он мне на почту скинет... Положив трубку я посмотрела на подругу, которая была в полусне ещё и просто вышла из комнаты. Тогда мне хотелось просто остаться одной, благо другие комнаты в квартире есть. Улёгшись на одном из деванов, я повернулась к стенке, что бы не видеть ничего и по возможности не слышать. Она же когда отважилась встать, пока собиралась на работу, несколько раз пыталась завести разговор, но я всё же считала, что лучше мне не подвать виду – мне же лучше... Мне просто хотелось забыть всё, что было вчера, забыть это утро, тело просто дрожало, а каждый вздох давался с трудом, так как каждый раз появллось сильное желание зарыдать... Я не хотела подавать признаки жизни и просто лежала, пока не заснула. Проснулась наверно часа через 4 и первое, что сделала, как пришла в себя, так это вслушалась в тишину квартиры... Её не было дома, она всё же ушла на работу, как обычно – не, ну а с другой стороны – ей то что, это не она мучилась пол дня, не она страдала от головной боли и «хренпоймикаких» мыслей....
Я же не знала, что мне делать теперь. Лучшим решением в тот момент реально было бы перерезать вены, так как мои ощущения - сверх того, что я могу вынести – это как ноющие головные боли, вроде болит не сильно, но напрягает их бесконечность постоянность... Встав, я сонно прошлась по квартире на кухню, поставила чайник и пока он разрывал мои уши своим шипением, я подобрала нож и кончиком острия водила по внутренней стороне руки, оставляя еле заметные белые следы. Я тогда долго думала по поводу, самоубийства – это п**дец, конечно, согласна, но тогда мне отчасти казалось этот способ лучшим решением. Очнулась я от всего этого бреда щелчком чайника... Сделав чай, я пошла в душ, в холодный душ, так как ощущения были не из приятных, кожа на лице была будто в грязи, волосы торчком, да и мысли явно не те какие то...
Вода прояснила голову, хоть тут спасибо. Она хотя бы немного привела меня в нужное русло и я на автомате оделась, поела, так как жрать, к моему удивлению, хотелось неимоверно... Ну и потмо я только обратила внимание на ключи от её квартиры, которые лежали на столе в гостинной и короткую записку, мол если что, ключи кинь в почтовый ящик.... Честно, когда я прочитала записку, меня это разозлило – я почувствовала себя, будто бы меня использовали и теперь просто хотят выбросить, да и с другой стороны мысль о том, что я её больше не увижу – нет, не этого я хотела, вот уж в чём я была уверена на 100%... Ну уж нет, чисто из вредности, я решила, что она так легко от меня не отделается и вот в этот момент я поняла, что я не хочу с ней разорвать все связи из-за произошедшего. На меня будто бы снизошло озарение, я даже не знаю, как правильно передать то, что я чувствовала в тот момент – у меня в тот момент реально промелькнула мысль, что я простохочу быть с ней не смотря на всё это... Что со мной происходит??? Я злилась, потому что ещё никогда до этого у меня не было настолько противоречивых мыслей, даже тогда, когда я решила порвать с ней связи, я хотела это сделать, действительно – а что за причины были у этого желание не так важно.... А в этот раз чисто из-за давивших меня непоняток я хотела от этого уйти, сбежать, взять эти долбанные ключи, собрать вещи и уйти, но вот реально в то же время я не хотела этого делать. Блин, как же меня бесили обе эти мысли, не передать словами.
Что я творю? Что я делаю? Зачем? То и дело думала я, продолжая сидеть у неё в квартире, пока в мою голову лезли тысячи бредовейших мыслей... Раз я оставалась в квартире, получается ведь это означало, что я принимаю её эгоистичную натуру и её любовь, но в действительности – принимаю ли я её любовь? «Кто она для меня?» - фраза любого аниме о любви так въелась мне в голову. Я с этой мыслью казалось делала всё в тот день, будето бы дух Г. Ю. Цезаря с его умением делать несколько дел за раз, вселился в меня и поделился своим талантом... XDDD Ещё когда я начала реально думать над всем произошедшим, то в один момент как то сошлись несколько моментов – а нормально ли вообще двум девушкам, между которыми якобы ничего такого нет, спать вместе? Вот как то это вообще меня не тревожило до этого, а сейчас... и чем больше я думала, вспоминая, так сказать, установки общества, которые я нарушала каждый день вместе с ней, я начинала понимать что не совсем то я и нормальная....да и в любом случае я чётко понимала одно – она для меня не банальный друг, так как очень отдалённо но были у меня за всё время не совсем таки «дружиские» мыслишки, да и потсупки то тоже. Я до этого об этом вообще как то даже не задумывалась, а тут..... В итоге я кинула ключи на тумбочку в коридоре, так как банально боялась самой себя если сделаю что-либо одна, а так то, когда она придёт, хоть может проще станет, хотя куда проще – учитывая что эта ... натворила ... Я думала просто, что может вот сейчас, когда я успокоилась более менее, когда она себя показала «с лучшей стороны», может когда я её увижу, то пойму саму себя – смешно признавать, но я, та кто упорно была всё время «против системы», при том не на зло, а чисто сама по себе, не могла принять для себя сий факт. Я даже сейчас, если честно...для меня это всё кажется некой фантастикой, но в одном же я была уверена точно – мне это всё нравится.
Дальше день прошёл уже без каких-либо приколов – а уж когда я добралась до работы, то и вовсе стало чем то обыденным. Да, работа в тот момент может меня и спасла... Я приняла всё произошедшее как нечто повседневное.... Меня оживили документы, присланные ближе к обеду начальником – тут хотя бы понятно, что делать, ведь есть, так сказать, инструкции. Мысли о том, что бы позвонить подрге не было совсем, я думала, что раз уж она начала этот цирк, то пусть она же его и продолжает, я лишь побуду наблюдателем.... В итоге, когда она вечером вернулась домой, она, да и я, вели себя так, будто бы ничего и не произошло.... Банально рзговор свёлся к теме грядущего нового года и вытекающем и знаете – просто такой вот разговор был именно тем, что я хотела. Ведь настолько много неординарщины произошло, что всё «нормальное» казалось чем то «не совсем нормальным»... по крайней мере для меня, а ей кажется хватило с головой уже просто того, что я не уехала к себе домой и осталась у неё – как мало человеку нужно для счастья.
Вечером же я просто вырубилась в часов 10, с трудом дотерпев до её прихода с работы и последующие пару часов. Спать хотелось жутко, но всё же я считала что нельзя этого делать... Я хотела всё же с ней поговорить, но поговорить уже конкретно о произошедшем... Дотерпев до момента, как она ляжет с кровать, я в ночной тьме приплелась к ней в комнату. Хех, она думала, что я ей дам заснуть после того, что она устроила мне – ну уж нет, теперь моя очередь не давать спать.
Я издали начала подходить к теме... «Блин, да что ты от неё ещё хочешь то, изверг?», - именно так подумали? Я хотела тогда именно что внятной расстановки всех точек над «i» и больше для самой себя – а для этого мне нужен кто то другой. Она, хоть и не хотя, всё же пошла на разговр, ну и начала с бреда - она попросила прощения за поведение вчерашним вечером... Честно, серьёзно - даже сейчас, когда я всё это приняла, яменя возмущает то, что я купилась на эти её слова так легко... я хотела больших молитв, да – моё садистское «Я» вырывалось наружу, но кто мог подумать, что простых извинений будет достаточно... Блин, самый пипец, что она знала что это всё прокатит. «Я из прошлого» сильно жалеет, что решила пойти навстречу и попытаться так легко и быстро убрать барьер, который явно был между нами тогда... Хотя как легко – на словах да, а вот на деле... На деле, когда она снова рассказала, что ко мне чувствует, только впервые в нормальной обстановке....корчое в итоге мы опять сошлись на моей полуистерике - для меня всё же было слишком тяжело это всё, хотя мне до этого казалось иначе...в тот момент я окончательно убедилась, что да – я её люблю, я её божаю, если не сказать больше и вот эти чувства столкнулись с противоречиями, убеждениями, с моим «Я», с которым я жила уже много лет и видимо из-за этого у меня было такое состояние. Самое смешное, что при этом она - причина всего этого, но стоило ей протянуть руку, как я сама бросилась к ней в объятия - это вообще как понимать то? Хотя может это я просто ебанутая - знаете, раньше у меня не было такого, что бы я банально от объятий любого человека, что бы мне было так хорошо, что не хотелось бы их прекращать – да и от того что, наконец, смогла не сдерживать себя, может даже лучше стало, так как какой то груз с плечь явно свалился.... А у меня именно так и было - я просто прилипла к ней и всё и пошло – все противоречия ушли, я освободилась, так сказать...
А сейчас мне просто наркотически приятно прижаться к ней, чувствовать дыхание, сердце, тепло...я просто не могу это всё описать. «Я люблю тебя»... от этих слов просто будто током бьёт. Но тогда е, в тот вечер безмолвие – это лучше попыток решить проблемы словестно. Мы просто лежали, я тупо смотрела кудато в пустоту, время от времени «тихо» смотря на неё, думая то опять о произошедшем, то опять «что делать?» - правда меня тогда ещё и интересовали её мысли. И потом наши глаза встретились – вот тогда я почувствовала, можно сказать, связь. Бред, но вот именно по этому взгляду я убедилась в том,что всё же я однозначно не катастрофически ошиблась в своём решении. Это 100%, однозначно...
Сейчас вот думаю – это всё же насколько осмелеть и сойти с ума нужо, что бы сотворить такое, не зная результата – я ведь могла и просто уйти и врятли бы вообще тогда вернулась окгда-либо, могла не особо аккуратно вырваться и много чего ещё.... а она просто взяла и поступила так, как хотела, наплевав на всё. Моежт она знает меня лучше чем я – я не понимаю вообще ничего....может этот самый взгляд – она видела мои глаза и сама обо всём уже догадывалась ранее, а это я просто туго сообража?.......... но всё же тогда спать легли в разных комнатах – я хоть и с трудом, но заставила себя отклеиться и уйти. Я всё же ещё хотела всё ещё раз обдумать как следует, что бы ещё раз убедится в самой себе, да и она видимо всё понимала.... Хотя знаете – когда я в ту ночь легла наконец в кровать, мне тогда её не хватало рядом, но с другой стороны нет – мне дейтвительно нужно было тогда остаться одной немного, мне это было нужно.

Работа на следующий день была для меня раем – что бы там не случилось, мне просто было всё в кайф – я делала то, что мне нравилось и я забылась... Вечером же, выезжая со стоянки, я на секунду задумалась, куда мне ехать - домой или же к ней. Ну и очередной е*анутый поступок........................................
Знаете, мне вот всегда нравилось, кгда героив аниме и фильмах действуют так, как они этого хотят, а не как того требуют обстоятельства. Эти все заплывы против течения и прочее, ради своей мечты. Я не гоорю, что такие отношения для меня были мечтой – для меня любые отношения никогда не были тем, о чём я «грезила бессмонными ночами», но просто я понимала, что меня тянет к ней. Я не знаю как там – любовь это или просто глюки какие то... Я просто дура, настолько дура, что приехав к ней, вечером сама пришла к ней в комнату - не знаю, что мной двжило – реально какой то даунизм высшей степени или ещё что, но мне просто в тот момент хотелось просто быть рядом. Вспоминая детство – это было точно такое же чувство, когда хотелось, что бы мама спала рядом – блин, что за бред я несу?... В общем я просто пришла и свалилась ей как снег на голову, точнее несколько килограммов моей туши свалилось на неё со словами «выключай свет». В голове тогда было «*мат*, что я творю? Я люблю её, но ведь это правда сферический поступок», но отступать было глупо и поздно, да и я призналась сама себе, что я чувствую себя гораздо лучше рядом с ней – меньше всякой хрени в голову лезет... Мне интересно – что же было у неё в голове в тот момент? Хотя одно знаю точно – страх у неё был, так как как-либо контактировать со мной она ясвно не собиралась и в итоге я сама схватила её руку и перекинула через себя, зажав своей рукой и только лишь тогда она обняла меня, а это именно то, что мне было нужно....хотя страх всё же был, так как засыпать было довольно тяжело, особенно ощущая тепло её тела и дыхание, щекотящее кожу – всё это в тот момент уже казалось чем то другим, будто бы я до этого с ней не спала, будто бы это было в первый раз... Мне опять захотелось узнать, что же чувствует она? Так же ли боиться или всё же она во мне уверена больше, чем я? Тогда я не знала ответа...
Самое смешное, что когда я перестала нервничать, у меня всё это ушло, ушла неуверенность, ушли лишние мысли... Хех, даже проблемы со сном, которые были в последние несколько дней из-за работы – я частенько бывало просыпалась среди ночи просто и так или овсе не могла уснуть. А сейчас, когда она меня обнимает, сдавливая рёбра, прижимается и ложит свой подбородок на голову, я вообще забываю все проблемы, засыпаю почти мгновенно... Щас вот перечитала - скажите, может я реально просто двинулась? Потому что со стороны вся моя писанина выглядит просто убого и дебильно... реалньо больше похоже на какую то одержимость или излишнюю фантазию.... и сопли. Может это просто какой то глюк мозга, а не любовь, из-за того, что она была единственным близким человеком, с которым я общалась так даолго и так сильно, ведь я же писала, что до сих пор не любила никого и никогда и вдруг может её поцелуй просто запустил механизм, который уже пылью покрылся, а гармоны застоявшиеся за долгое время, просто дали излишний впрыск, из-за чего и произошло помутнение рассудка? Может всё же стоит это прекратить, что бы не навредить именно ей? На себя мне плевать – сдаться и повеситься можно всегда, но я не хочу сделать ей хуже, так как всем понятно, что если это неосознанный обман, то ничего хорошего в этом нет.... Но мне этого всего очень не хочется – как подумаю, что остнусь одна... даже думать не хочу теперь об этом...
Вот такой вот бред у меня случился. Прошло уже несколько недель... Первые несколько дней после «чёрного вторника» были как на иголках – я пыталась вести себя как можно более дружелюбно, в ущерб собственным внутренним мыслям, которые твердили не понять что, но явно не это. В последствии с её стороны было несколько попыток меня снова поцеловать, но я как дура всячески этого избегала – всё же это слишком необычно, а ей, кажись, такой расклад вполне устраивал...??? Но всё же я потом сдалась – решила, что раз пришла к ней после того что она учудила, то значит сейчас хернёй страдаю... тем более блин – я люблю её, так что что же я тогда делаю, а? Эх, логика моя безбашеная...
Не передать словами, как же это было странно и страшно.....особенно за секунды до прикосновения губ – чувствуешь дыхание, небольшую дрожь, а в голове «зачем, зачем, зачем???». Зачем? Я её люблю... Скажу одно – даже при моём согласии первый не насильственный поцелуй всё же ещё не «то самое», как об этом пишут и показывают в фильмах и так далее. Волосы дыбом, голова кругом пошла и я схватилась за её одежду, боясь упасть, а она подумала что то своё и чуть увлекалась... По началу было вроде нормально, а потом шок, жутки шок и я её оттолкнула, а потом руками махаю, что «всё гуд», просто перебор как по мне... Ну, действительно – это можно сравнить, когда не умеешь плвать и идёшь с кругом по дну в место поглубже и тут спотыкаешься, а круг куда то уплыл......понимаете о чём я?... ну и как то так мы проводили «длинные зимние вечера» после работы – я просто хотела нормально это всё воспринимать... Глупо? Несомненно – вы же скажите «если ты этого так не хочешь, то зачем через силу заставлять» - проблема в том, что не не хочу, я себе тогда уже решила, что мне это нравится и я хочу этого, но просто на словах одно, а как доходит до дела – скажем на в воображении мы тоже все великие художники, мастера и так далее – тут тоже самое...
В итоге проблема оказалась в том, что я об этом слишком много думала – просто однажды где то ближе уже к новому году в один момент, вообще без каких либо причин я просто сама подошла к ней и поцеловала... Вообще всё было как обычно, мы утром встали как обычно, она когда добралась до кухни, я уже почти была собрана на работу и вот в момент, когда я была в коридоре, а она подошла проводить – я просто подошла и поцеловала её, просто захотелось и всё...по ощущениям, это как если пробовать что то что тебе одновременно нравтс, но при этом испытываешь что то непонятное...вот как то так типо... Ну и вот с того утра поцелуи уже стали далеко не так болезненны, я просто скорее больше не понимаю, что делаю, всё идёт машинально и не понятно откуда, этого просто хочется от себя самой – будто озарение произошло...второе пришествие XDD
Самое смешное, что и воспринимается теперь уже всё как то по иному нежели раньше. Я заметиа один момент, который не замечала практически почти все последние года 2 - она полностью изменилась(имею ввиду после того, как она меня поцеловала в первый раз)... Если сравнивать - теперь она стала такой, какой была раньше – она была такой, когда мы... блин, глупая мысль, но – она была такой до того момента, как начала скрывать свои чувства... как то так. Это именно та она, с кем я когда то общалась, более лучшая, чем я видела её последний год точно... Она более ласковая и весёлая – такой она была, когда мы более менее друг друга узнали после первого знакомства... Я себе кажусь странной - так легко поддалась этому... Благо работе это не мешает, но всё же как заканчиваю, так сразу одна мысль в голове и это не просто желание поспать, а побыть рядом с ней. Не передать словами, что я сейчас чувствую, когда прикосаюсь к её телу, когда она меня обнимает – такое ощущение, что я ради этого наверно и жила все эти годы. Хотя, блин, я с девушкой - это уже наверно конкретный перебор... это же всё не просто как раньше было - сейчас я сама уже хочу целовать её, она мне отвечает и что меня пугает, мне это приносит счастье, именно счастье - я теперь знаю, что это такое. Любовь – я подцепила этот неизлечимый вирус... Всё же для себя это воспринимается с большим трудом, я не понимаю, как такое вообще возможно, почему я себя так веду? И мне становтся страшно, страх - теперь мой вечный спутник. Когда она меня целует, мне нискончаемо приятно, я счастлива, но вместе с тем я испытываю ужас от своих... от наших поступков.
Вот сейчас прошло уже довольно много времени с того дня и теперь я могу всё нормально(наверное) воспринимать. Моя повседневность теперь сильно другая, даже слишком. Как то раньше немного нервничала, когда оставлась ночевать у неё дома – у себя всё же было комфортнее, а сейчас всё совершенно подургому. Домой приезжаю и кажется, что что то потеряла. Стены уже не кажутся такими уютными – они не «те, котоыре у неё в доме», а домашняя обстановка начинает просто бесить... А ещё больше напрягает, когда находишь что то интересное, а показать просто некому – интернет это не то, когда с человеком чуть сближаешься, то сеть начинаешь ненавидеть....отчсти именно поэтому я не хочу узнавать ближе пользователе сайтов, мне приятнее составлять мнение о челвоеке через его аватар, подписи и так далее... Зато теперь, когда знаю .что буду ночевать у неё, на работу собираюсь быстро – будильник теперь завожу на пол часа раньше XDDD ... и кажется, что с работы еду быстрее. Правда, как я и писала – я теперь личный водитель и носильщик страха, так как боязнь и тревога время от времени напоминают о себе... Её объятия – моя защита от страха, но всё же в последнее время меня беспокоит, точнее тревожит, что поцелуи, которые вроде бы стали нормой, но при этом когда они становятся продолжительными, я опять испытываю что то наподобии «синдрома первого поцелуя», как я это всё обозвала с небольшими изменениями.... иногда, особенно в тихой обстановке, когда нет ничего «нервирующего и мешающего» я вдруг осознаю, что «всё это слишком далеко заходит», точнее не далеко, а... даже не знаю, как сказать – просто вроде бы всё просто шикарно, мы вместе, никакого отвращения или желания оттолкнуть, а наоборот – усилить, даже сказать – сдавить губы до боли, а так же хочется что бы она меня сдавила с силой... в общем в такие моменты вдруг что то как будето «щёлкает выключателем»... я хочу продолжить поцелуи, но...«что то не так». Описать словами просто не могу – наиболее близко можно сравнить опять со страхом, но это не то совершенно, я не боюсь и т.д.... скажем если подождать какое то время и я опять её поцелую, то всё будет нормально, но если опять затянуть, то опять некий страх, хотя продолжить очень хочется... Может это опять признак что это во мне что то не так? Так как подобное не происходит когда просто на миг поцеловаться и так далее...
Вот в целом и всё, чем я хотела поделиться и теперь можете поливать чем хотите, а я могу вздохнуть, так как не могла всё это держать в себе и грузилась адово... ...даже тут написала в некоторых местах такой бред, ну явно не то, но словами просто выразиться не могу. Блин, я ненавижу свою жизнь. Только всё наладилось, работа, деньги, думала скоро квартиру покупать и тут это... и чем дальше всё идёт, тем больше непоняток с моей стороны – кажется, что решение проблем именно что по ту сторону.


ПС: А ещё что меня коробит, это вытекающее из всего происходящего... Да, я частично половину недели живу у неё, родители в курсе, у кого я живу, но они совершенно не в курсе реальной ситуации... Я боюсь, как говорится, «всё тайное ведь всегда становится явным»... да, я сама тут в одной теме писала гордые и смелые речи на тему «всегда говори правду и ничего не скрывай», но по факту я и рада бы, но я ещё зависима от них в палне жилья... Да, с начальником я уже обсудила тему «а что если папа скажет меня послать...» и он уверил меня, что бы я себе ничего не накручивала, так как он мной доволен и никто ему указывать не будет, что ему со мной делать.... Я бы и сама рада переселиться уже с концами к ней и она твердит тоже самое ещё с нового года, но перспектива такого разрыва с родоками меня как то не сильно радует =_____= Да и с другой стооны – может с мамкой я и не лажу и плевать на неё в целом, но с отцом отношения у меня очень хорошие, да и младшая сестра выросла нормальная, не то что ещё одна сестрёнка =____= И у меня ещё есть такое смутное подозрение, что отец уже обо всём догадался, так как в его поведении есть один странный момент – у нас в семье в целом то нет личного пространства, так сказать, т.е. было совершенно нормальным делом влететь в чужую комнату вообще без какого-либо предупреждения. Лучше стало с переездом в новый дом, где на входных дверях в комнаты уже были замки – лучшее изобретение в моей жизни :DDD ну и вот, учитывая даже замки, который я регулярно до этого запирала... В общем дело в том, что подруга частенько бывает у меня дома, так как всё же мой основной комп там, да и так то поделать есть чего – не всё время же в её квартре сидеть... Ну и в общем когда она у меня, отец ВСЕГДА стучит, если ему нужно войти и если нет ответа, он даже дверь не проверяет – закрыта или нет... На днях вообще специфическая ситуация была, когда он сам вскользь кинул фразу «ты не забываешь дверь закрывать?»... тогда я не придала этому значения, но вот сейчас О_о

Поехавшая
Ваша история однозначно заслуживает отдельной темы). Надеюсь, вы не против).

Я очень рада, что всё завершилось благополучно. Ваша девушка с её упорством определённо заслуживает уважения.
Иногда нужно человека отпустить, а порой (вот как в вашем случае) - нужно идти до упора.
Впрочем, у неё ведь были все основания не терять надежду, не так ли?)
Но только представьте - если бы она просто опустила руки и сказала "Ну, нет так нет", то ничего бы этого прекрасного - с вами не случилось бы).
Конечно, понервничать вам тоже пришлось, но ведь ничего не достаётся просто так. Ничего по-настоящему дорогого.

К слову - что же именно так вас пугало? Сердечные мучения, или общественное мнение?
Вот странно, что последнее может вас волновать).
С другой стороны - действительно сложно бывает иногда абстрагироваться от норм чужой морали.
Вас должно поддерживать то, что вы не одна такая.
Но вот что интересно, вы - взрослый человек, относительно независимый от родителей, способный заработать себе на жизнь, и всё равно - боитесь.
А теперь представьте - каково приходится подросткам, у которых происходит то же самое в первый раз?
Так что вам ещё повезло)
У вас сильная, инициативная девушка, которая в вашей паре - главный двигатель. У вас есть свободная квартира, работа, и не абы какая.
То есть у вас есть всё, чтобы быть счастливой).

Yonakano пишет:
ЗАЧЕЕМ? Т____Т Я вчера вообще маялась, думая, стоит не стоит этот бред писать, а вы это всё сразу на обзор...
Yonakano пишет:
Благополучно, но всё же... до сих пор готова об стенку головой биться, вспоминая то, что произошло. Это всё же так всё необычно и наперекор мне самой.


Yonakano пишет:
С её упорством... мне теперь страшно как то представлять, что она сделала с теми, кто ей отказал с концами О_о Так то да, всё кажется просто красивым и т.д., но когда она пришла ко мне на работу в тот раз - я никогда не забуду тот её взгляд и настрой... У неё действительно самое жуткое и сильное качество это то, что она упорно добивается своего.
Yonakano пишет:
Я не знаю... Просто я же писала, что я до этого наши посиделки и т.д. вообще как то не предсатвляла чем то странным, если так выразится. Реально, для меня даже то, что мы спали в месте, когда она у меня ночевала или я у неё - это даже близко не казалось мне чем то сверх нормы - это всё перевернулось только после её признания... Возможно она это как раз и понимала как возможность и именно из-за всего этго она не сдавалась. Просто, знаете, мы весь прошлый год столько времени вместе проводили, даже перебор какой то.... мы даже на экскурсию на несколько дней вместе ездили,точнее она меня пригласила. .....
Yonakano пишет:
Я уже по этому поводу думала много раз.. даже больше - мне кажется, что наша встреча это вообще что то сверхъестественное, так как в тот раз уж очень многое сложилось именно так, а не иначе... Прямо фантастика блин.... и чо бы было, если бы мы тогда не встретились - действительно сложно предсатвить. ...а что было бы со мной, если бы тогда на моём отказе всё закончилось - была бы наверно просто унылая скучная жизнь, которой я жила до этого, только с едкой горечью, так как ведь я тогда не совсем по своей воле всё устроила - всё из-за моих заморочек.
Yonakano пишет:
Да всё сразу... я не знаю, отнестили это к сердечным мучениям, но я просто боялась происходящего. Изза моих убеждений и прочего... да и даже просто вопос "а как дальше? что делать?", так как ну ладно, я согласилась со всем, нос чем я согласилась? У меня вообще не было никакого понятия об отношени, любви и так далее... Часто даже после я думала, а вт это будет нормальным? а вот то? А что если я так поступлю? Меня эти вопросы просто съедали заживо.
Ну и общественное как бы немного коробило - да, у меня не совсем здоровые интересы, но я их как бы и не показываю никому и тут тоже самое. Я вижу... я тут читала, как воспринимаются подобные отношения, я помнила, что мне одиели устроили в последний раз... и вот как бы всё это тоже меня беспокоило и беспокоит даже сейчас.... Можно конечно сказать, мол чего я волнуюсь - на работе же тоже не со всеми ладишь и норм, тут тоже самое, но для меня не тоже - на работе всегда можно рявкнуть и все заткнуться в тряпку, а с толпой простых людей такого уже не сделаешь - им же бояться нечего.
Хотя с другой стороны - я отлично отбивалась от всех этих придурков много лет из-за всех этих разговоров о браке, мужах и так далее, так что сейчас в принципи тоже самое мб.
Yonakano пишет:
Да вот как то не сильно ободряет X_X Просто знаете, многие эти другие - у них характер посильнее будет, да и нормы другие. Многие же эти девушки не сидели дома под присмотром так сказать и им не говорили что делать... а у меня подругому - мне всю жизнь тыкали, куда идти, что учить, что делать... я даже у специальость выбрала по указке а не по интересу. А сейчас вот можно сказать впервые я сделала какой то серьёзный шаг сама и не думаю, что таких как я так уж много в этом плане.
Yonakano пишет:
Ну причина есть и я её уже написала и не только тут - во первых у меня нет денег на то, что бы действительно жить самой, по своим правилам... Во вторых я до конца не была уверена, что начальник мой оставит меняна работе, если родоки, которые меня сюда и пихнули, скажут своё фе - я же знаю нашу выработанную систему и вот то, что он, так сказатЬ, пошёл мне навстречу, а не им, было для меня сильным удивлением. Я как бы и интересовалась его мнением только затем, что бы убедится в работоспособности этой нашей "системы", но - "что то пошло не так".
Да и всё это не так важно. Да, я люблю свою подругу, но я не хочу кем то или чем то жертвовать и выбирать между ней и родителями, я хочу и того и другого и тут уже не важно, способна ли я зарабатывать или нет. За деньги не купишь отношение.
Yonakano пишет:
Подросткам проще знаете почему? У них есть жизнь, у них ещё всё впереди, а у меня уже всё было решено когда я только школу заканчивала. Я уже ощутила вкус нашей жизни и меня к ней привязали.
Yonakano пишет:
Да я бы от любого пункта из этого отказалась в пользу лёгкого решения нынешней ситуации... Просто работа, квартира - это конечно всё хорошо, но это совершенно не то.

7 признаков кризиса в отношениях
Автор: David Hudson
Перевод Артема Радуги

1. Постоянные ссоры из-за одного и того же

Зачастую повторяющиеся ссоры сигнализируют о некой более глубокой, болезненной проблеме, которую пара не хочет обсуждать. Например, мысль "Ты не уделяешь мне достаточно внимания, когда мне нужна твоя забота" превращается в озвученном варианте в "Почему ты не можешь убирать еду в холодильник?!" Конечно, не обязательно ситуация настолько драматична. Ссоры могут объясняться сильными различиями в культурном плане. Лучший выход - говорить об этом больше и не замалчивать проблему.

2. Сильная разница в либидо

Существует довольно мало пар, у которых пристрастия в сексе совпадают на 100%. Сама разница не настолько важна, насколько важно умение говорить и договариваться, работая над собой. Есть разные пути повышения и понижения уровня либидо. Если гармонии не получается достигнуть самостоятельно, разумно обратиться за помощью к семейным психологам. В этом нет ничего странного или страшного.

3. Ревность

Ревность... Сколько слез, пота и крови было пролито из-за этого неприятного чувства, которое свойственно всем людям на свете, в том или ином количестве. Корень этой проблемы кроется в недоверии. Не всегда виноват "сумасшедший" парень, вечно проверяющий ваш телефон. Может, вы ведете себя так, что вас хочется проверять? Не рассказываете ему то, что он хотел бы знать? Не делитесь своими впечатлениями и мыслями?

4. Он не уделяет мне достаточно времени

Наиболее частое объяснение причины - кризис в общении. Это когда вам не о чем говорить, или сложно разговаривать. Обычно возникает после первого букетно-конфетного периода в отношениях. Значит ли это, что вы не подходите друг другу? Ответа не знает никто.

5. Ваш партнер проявляет жестокость

Это может означать, что партнер серьезно обижен на вас или сильно возмущен, но не может выразить это словами. Возможно, это признак манипулятивного поведения. Так или иначе, проблема очень серьезная. Никто не должен подвергаться насилию.

6. Вас постоянно унижают и критикуют

Это распространенная проблема, и если не решить ее вовремя, она может привести к разрыву. Слова могут ранить очень больно. Если ваш партнер не понимает, как его слова действуют на вас, у вас большие проблемы. Нужно постараться подробно объяснить, что вы чувствуете из-за его слов.

7. Вы не признаете свои ошибки, не можете извиниться или изменить себя

Чрезвычайно важно уметь признавать свои ошибки. Хорошая новость - этому можно научиться. И лучше сделать это поскорее. Потому что если одна сторона постоянно берет на себя ответственность за проблему, то в какой-то момент это может вызвать чувство отчуждения у вашего партнера. Еще важнее уметь менять себя. Это сложная работа, но придется ее делать, если вы хотите сохранить отношения.

Как сохранить долгосрочные отношения
BY SUGAR_FREE

Любовь — прекрасное чувство, и если пара нашла друг
друга, остается только радоваться.
Конечно, такое случается не у всех, но психологи
утверждают, что кризис в отношениях может наступить из-за бытовых
проблем, мелочей, которым мало кто уделяет внимание. Многие допускают ошибки, которые могут привести в
конечном итоге к разрыву из-за охладевания чувств. Вот, что советуют
психологи парам, желающим оставаться вместе долгое время.

10. Вечеринки.
Конечно, никто не заставляет пару
каждый день ходить по тематическим клубам и ударяться «во все тяжкие». Но раз в
месяц или даже неделю можно устраивать совместный поход в кино, клуб,
ресторан. Ошибкой является постоянное стремление находиться только
вдвоем — именно это зачастую служит к мелким ссорам и конфликтам, что
может привести к разрыву. Быть все время вдвоем и быть все время вместе
— две разные вещи, и мало кто отдает себе в этом отчет. Пытайтесь быть
вместе, но старайтесь приглашать к себе друзей, ходить с ними гулять,
устраивать пикники. Новые впечатления нужны всем и всегда.

9.Посещайте новые места.
Не будьте консерваторами —
посещение одного и того же ресторана или кинотеатра в конце концов
приведет в уныние любого. Старайтесь посещать новые места, если в вашем
городе таких мест мало, может быть, стоит совершать «наезды» на
ближайшие к вам большие города, развлекаясь там.

8. Давайте отдых друг другу.
Иногда все-таки стоит
отдыхать друг от друга, как бы это странно ни звучало. Попробуйте
разделиться — вы можете поехать с друзьями на турнир по Couter Strike, а девушка —
пойти с подружками в кофейню или на занятия йогой. Естественно, это
только примеры возможных «индивидуальных» занятий.

7. Дарите друг другу подарки.
Не обязательно
задумать покупку автомобиля или золотого ожерелья с жемчугом —
достаточно будет раз в неделю дарить своей подруге цветы или билеты на
любимый фильм, который вы или ваша половинка может посетить со своими
друзьями, выполняя предписания предыдущего пункта. Дайте понять своей
половинке о том, что она действительно вам дорога. Иногда действия
лучше слов.

6. Делайте неожиданные визиты.
Старайтесь время от времени
встречать свою половинку после работы, из кино или кафе. Это не так
тяжело, но доставляет многим удовольствие.

5. Не забывайте о датах.
Конечно, не обязательно
праздновать день независимости Тайваня, но собственные дни рождения,
юбилеи, дату встречи, 14 февраля, 8-марта — эти дни необходимо помнить
и поздравлять друг друга. Не стоит это делать механически, поцеловав
свою половинку мимоходом — нет, отмечать нужно в кафе, на природе,
главное — чтобы это был действительно праздник для обоих. Кстати, если
вы постоянно забываете нужные даты — записывайте в органайзер ПК или
своего коммуникатора, мобильного телефона.

4. Планируйте вместе.
Если уж вы живете вместе, или долгое
время встречаетесь — старайтесь планировать что-либо вместе. Покупка
квартиры, переход на новую работу: все это желательно
обсуждать друг с другом, не предоставляя неприятных сюрпризов
неожиданными «финтами». Спрашивайте совета друг у друга по каким-либо
вопросам — все это объединяет, заставляет почувствовать единым целым, а
не двумя разрозненными частями.

3. Старайтесь разнообразить сексуальные отношения.

Конечно, испытанная миллиардами лесбиянок «поза 69» является
наиболее популярной — но все-таки через пару лет однообразие может и
надоесть. Украшайте спальню, изучайте новое — все это разнообразит
интимную сторону жизни, позволяя гореть огню страсти долгие-долгие годы
без желания погулять на стороне.

2. Заведите детей.
Во-первых, это очень серьезный шаг, а, во-вторых, таких стран, где заводить детей однополым парам разрешено государством очень мало. Но все-таки, ничто другое неспособно так укрепить
семью, как дети. Любой психолог подтвердит, что семьи с детьми
распадаются гораздо реже, чем бездетные. Хотя конечно, бывают и
исключения из общего правила.

1. Открывайте мир вместе.
Наиболее важным элементом
поддержания ваших отношений является новизна. Отношения не могут
оставаться на одном месте все время — необходимо двигаться вперед,
путешествуя, занимаясь вместе йогой, танцами, возможно, некоторым парам
подойдет совместный бизнес. Все это является путем к совершенству.

Yonakano пишет:
короче я провалилась по каждому пункту... с тресоком aaa

Yonakano пишет: Добавлю еще один важный пункт:
Разговаривайте друг с другом о ваших отношениях! Что беспокоит, чего вы боитесь, а что восхищает.
Говорите, если что-то не устраивает и говорите о том, что вам нравится. И лучше узнаете друг о друге, и не будет накопившихся комов разочарований и недомолвок. И не молчите, потому что другой человек никогда не догадается чего вам там нужно, если сами не скажете, НИ - КОГ - ДА.
Все это ради того, чтобы в один прекрасный момент не вышло так, что такая огромная пропасть без конца и края, что никакие бытовые радости и экскурсии, подарки и прочие материальные блага не смогут вас воссоединить.
Любите друг друга и оставайтесь собой, одним словом =)

mark.jenssen пишет:
Все мы любим, когда нас хвалят и никто не любит, когда ругают... Я вот сколько всего подобного читала и сколько меня родители "учили" - везде было одно, всегда если что то не устраивает мелкое, то не нужно этого говорить, мол ты этим лишь обидешь человека. Тип эт всё невежливо, грубо и т.д. nani Я вот в этом вообще ничего плохого не вижу, но вот мамка моя счтает, что ни в коем случае нельзя, так сказать, ругать человека, если он старался для тебя, но в итоге всё, что он сделал, тебе совсем не понравилось think
И подобного рода советы, к слову, встречаются повсеместно

mark.jenssen пишет: ВОТ! ВОТ и я об этом же!
Ведь это же нормально, правда?

Yonakano пишет: Я бы даже сказала, не просто нормально, а это и есть сами отношения =))))))))))))))

Flandre Scarlet пишет: Ну, если ненужную чашку разбила - фиг с ней, конечно.
И меня так же учили, но мы же можем не согласиться, так ведь?
А вообще, если человек сделал то, что не понравилось - думаю, нужно смотреть по ситуации. Если не катастрофично, можно же и просто сказать про это, без скандалов О___о

mark.jenssen пишет:
Не, я немного в другом плане: скажем вы любите различные блюда, но у вас есть одно любимое, которое вы любите только в одной конкртеной вариации. И вот ваша любимая приготовила вам это блюдо, ничего не сгорело, всё хорошо, но пропорции не те. Уточняю - само блюдо получилось хорошо, не сгорело, не пересолено, но вот вы большая привереда и любите его только в одном конкретном варианте, а не в этом, что стоит перед вами. И вот в этом случае(мне все твердили), что НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя говорить, что ты это не любишь и прочее прочее, а нужно заткнуться и есть, хваля стрепню.
Вот это я имела ввиду.

Flandre Scarlet пишет: О. Сообщение. Хм. Не оповестилось. Ну ок.
Тут я с вами согласна - нечего насильно есть то, что не хочешь.

А закину я пост с паблика про отношения, чтоб повеселее =)

Намедни попался мне на глаза какой-то совершенно рандомный пост, что называется, про отношения. Ничего особенного в нем не было, но, видимо, это была та самая последняя, решающая капля, которая переполнила чашу моего терпения. Захотелось высказаться.
Куда ни кинь взгляд, все вечно находятся в поиске каких-то отношений. Кто-то их разрывает, кто-то строит. Кто-то страшно озабочен их отсутствием. Кто-то даже счастлив в них. В любом случае, складывается ощущение, что отношения – это безусловная максима нашей с вами современности, которая по тотальности своего влияния переплевывает даже категорический императив И. Канта. Начинает казаться, что отношения – это некая абсолютная ценность, по наличию которой можно сделать математически бесспорный вывод о самой осмысленности бытия того или иного человека, о мере его личного счастья и полноте самореализации.
Без темы отношений не обойдется ни один кинофильм и ни одна книга. Не важно, о чем идет речь в сюжете – о вампирах, супергероях, скучных обывателях, призраках, аборигенах Новой Гвинеи или обитателях постапокалиптического мира будущего, – на каком-то событийном промежутке обязательно встанет вопрос о необходимости пристроить главного героя (или героиню) на постоянной основе в условную ячейку общества.
Едва выйдя из возраста подгузников, современный человек начинает оглядываться по сторонам в поисках подходящего объекта потенциальной «безумной страсти». Если этот объект не находится достаточно долгое время (то есть недели за две), он впадает в депрессию, худеет и бледнеет, приобретает комплексы, требующие дорогостоящего лечения, и порой даже начинает пописывать грустные стишки о жестокости мира.
Если у человека все в порядке со здоровьем, карьерой, деньгами, друзьями и увлечениями, при отсутствии отношений он все же печален и напряжен. Он полон подозрений о собственной неполноценности. Причем, даже в ситуации, когда ему требуется насильно заставлять себя размышлять о необходимости отношений в его жизни, он все равно считает это добровольное психологическое издевательство чем-то нравственно оправданным.
Родители угрожают своим дочерям, что на них никто не женится, если они резко не полюбят рожать борщи. Мужчины пугают сильных и независимых женщин сорокалетием в компании кошек. Люди, обретшие священный грааль отношений, иронизируют по поводу возможной ориентации неженатых мужчин и окружают одиноких женщин кольцом навязчивой заботы, замешанной на брезгливой жалости к отлученным от таинства отношений неудачницам.
Ни один отрезок жизни, ни один физический момент времени бытия не может быть свободен от отношений! Если твоя «половинка» уехала, заболела, надоела, немедленно ищи более продвинутую версию! Если отношения не удались, нацепи трагическое лицо и с полной самоотдачей отыгрывай эту драму! Если наоборот удались, мгновенно обрети на этой почве просветление и начинай вести мотивационные вебинары (в крайнем случае, просто ходи и всех поучай)! Ты можешь быть одноногим слепым алеутом, больным волчанкой, но в твоем чуме на берегу Охотского моря у тебя должны быть отношения! Хоть с белым медведем, хоть с карликовой березой!
Есть, впрочем, важное уточнение. Хороши только так называемые серьезные отношения, только они «идут в зачет». Отличить серьезные отношения от всех прочих – довольно легко, поскольку существует относительно устойчивый перечень их качественных свойств.
Во-первых, серьезные отношения должны непрерывно развиваться и перманентно выходить на новый уровень. Если два человека, решившие, что они обречены вступить в отношения друг с другом, после двух-трех встреч за чашечкой латте с чебуреками еще не переспали, значит «искра не проскочила» и «пора двигаться дальше». Если после трех месяцев регулярных отношений пара еще не планирует жить вместе и завести общего кота, то «чувства не прошли проверку временем» и «пора открывать новые горизонты». Если после года вдумчивого общения никто не забеременел (что предпочтительнее в силу мегалитического масштаба возможных последствий) или не задал вопроса в ночь со среды на четверг после 14-тичасового рабочего дня, вздыхая и поглаживая рукой колено адресата, о том «что между нами?», то «я зря потратил/потратила на тебя время» и «пора повзрослеть». В целом, очевидно, что отношения, например, Одиссея и Пенелопы, которая двадцать лет ждала его возвращения из Трои, не были достаточно серьезными, поскольку эти связи на расстоянии – вообще чистый бесперспективняк.
Во-вторых, люди, находящиеся в серьезных отношениях, все делают вместе. Если тебе в принципе может захотеться сходить покакать, не предупредив свою «половинку», то не стоило даже начинать общение! Участники пары должны постоянно быть в курсе событий жизни друг друга. Кто и что ел на завтрак? Чем воняло вчера в автобусе? Что сказал начальник на утреннем совещании? Эти и другие судьбоносные вопросы должны обсуждаться минимум трижды в день. Если люди, состоящие в отношениях, еще не живут вместе, то они обязательно должны созваниваться утром и вечером, отпрашиваться на прогулки с друзьями, извещать о покупке новой одежды, отчитываться за каждую проведенную врозь минуту и, самое главное, встречаться не меньше пяти раз в неделю. Если при соблюдении всех этих условий вечером в субботу они ощущают, что как-то недостаточно соскучились друг без друга, то «эти отношения обречены» и снова «пора повзрослеть».
В-третьих, серьезные отношения связаны с писечным контролем. Для людей в паре все остальное человечество условно аннигилируется в момент ее образования. Если ты считаешь, что коллега по работе лучше разбирается в творчестве Кроненберга, чем твоя «половинка», то молчи об этом вечно, смертник! Никогда не смотри на других людей иначе, чем с глубочайшим омерзением! Всегда помни, что вступив в отношения, ты автоматически поклялся/поклялась в так называемой вечной верности! В самой по себе верности, конечно, нет ничего плохого. Однако метафизическая суть данного экзистенциального феномена никого не интересует, верность трактуется в отношениях исключительно в контексте писечной регламентации.
[Отвлекусь на секунду для пары важных слов про верность. Существует только один ее вид – верность самому себе. Способность до конца, не жалуясь и не лукавя, держать удар последствий собственных решений. Способность спокойно и с достоинством делать то, что ты должен, не взирая на давление обстоятельств. Управление чужими гениталиями не имеет к этому никакого отношения. Не говоря уже о том, что сама идея такого управления патриархальна и дискриминационна по определению.]
В-четвертых, серьезные отношения связаны с регулярным сексом. Его более чем трехдневное отсутствие – повод для запоя и визита к психотерапевту. Люди в паре обязаны непрерывно друг друга хотеть. Жена после пятнадцати лет брака и семерых детей, придя домой после смены на заводе и приготовив на ужин утку по-пекински, должна еще радостно и с энтузиазмом «дать» мужу. Если человек в паре в какой-то момент не хочет секса, то «это не нормально» и «ты меня не любишь». Никто не может устать или заболеть, загрустить или увлечься вязанием шарфиков. Перед тотальной угрозой необходимости секса в отношениях отступают даже Всадники Апокалипсиса. Причем, не надо забывать, что этот секс должен быть разнообразным. Если вам никогда не хотелось обмотать голову изолентой и под какой-нибудь готический макабр предаться изощренной похоти в туалете плацкартного вагона на пути из Норильска в Воркуту, то ваши отношения недостаточно серьезны.
В-пятых, на по-настоящему серьезные отношения не действуют законы физики и мудрость Экклезиаста, поэтому они не могут закончиться, не могут исчерпать себя. Если ты понял/поняла, что «любовь прошла, и завяли помидоры», то стисни зубы и терпи! Только незрелые инфантильные личности бояться трудностей, поэтому спасай отношения любой ценой! Побои, многоженство, членство в секте белых братьев, бубонная чума и несвоевременное увлечение балетом – это не повод для расставания. Полное несходство интересов всегда можно форсировать правильными аутотренингами, а глобальное расхождение жизненных целей – угрозой самоубийства.
И, наконец, в-шестых, люди в серьезных отношениях должны быть готовы радикально измениться в любой момент по первому намеку своей «половинки». Если вам нравятся худые блондинки, то найдите толстую брюнетку и промойте ей мозги разговорами о необходимости похудеть и перекраситься! Если на вашем пути встретилась девушка, влюбленная в мотоциклы и путешествия, то с утра до ночи доставайте ее разговорами о семейных ценностях! Потребуйте, чтобы ваша «половинка» свела татуировки, выучила китайский язык и научилась жарить стейки на зажигалке! Хардкорные серьезные отношения невозможны без этой вечной истерики на тему того, что «ты не соответствуешь моим ожиданиям» и «ты не хочешь пойти со мной на компромисс».
У меня давно уже сформировалось устойчивое впечатление, что все эти навязчивые разговоры о всеобщей необходимости отношений связаны исключительно с неспособностью большинства людей выносить свое собственное общество, ответить все-таки на тот старый вопрос, о котором писал А. Камю: «Почему мы вообще соглашаемся жить, то есть длить самих себя?».
(Одетта Сван)

mark.jenssen
Куда ни кинь взгляд, все вечно находятся в поиске каких-то отношений. Кто-то их разрывает, кто-то строит. Кто-то страшно озабочен их отсутствием. Кто-то даже счастлив в них. В любом случае, складывается ощущение, что отношения – это безусловная максима нашей с вами современности, которая по тотальности своего влияния переплевывает даже категорический императив И. Канта. Начинает казаться, что отношения – это некая абсолютная ценность, по наличию которой можно сделать математически бесспорный вывод о самой осмысленности бытия того или иного человека, о мере его личного счастья и полноте самореализации.

А-хах, вот с этим я точно согласна)))))))))))
Наверное, это похоже на одержимость, или Идею Фикс.

Ну тут заранее извиняюсь не особо я когда надо говорить о высоких материях. В общем кошка она есть. Девушка моя biggrin .Причем дикая. Мы же познакомились как. Затащил меня мой друг отаку на косплейную вечеринку. И там я как обычно на любой вечеринке зажалась в уголок темный и пью. И потом она мне и сказала позже уже. Чем я ее привлекла и как она в отличие от большинства, меня вообще заметила smile .
Ты говорит, была как котенок на улице под дождем. Ну погладьте меня кто-нибудь! Пожалуйста. Но тем менее когда она подошла со мной знакомиться знакомство как то сразу не задалось. Это потому что этот котенок часто выбегал к людям чтобы его погладили. А его вместо этого обливали помоями и смеялись. Если не хуже. А сама она (моя девушка) не буду углубляться пока в подробности ее биографии. Скорее пантера cool . Скажу только что она в байкерском клубе состоит cool. Ну и главная проблема в том что она однозначно ведущая а я ведомая. По большей части времени это удобно. Но иногда... Просто кажется что она без должной серьезности что ко мне относится и вообще к жизни. И напоминаю она еще и би . И она за полигамные отношения angry . Ну я бы сказала прямо классическая бишка в представлении Ёны. И меня в общем не это даже задевает. Полигамные эти ее заходы периодические biggrin . А в общем много я тут написала а суть, если честно признаться в том что она меня не уважает! Если еще точнее не считает себе равной. Как то вот так.

грустная нимфа пишет: Гмм... Ну, я примерно это и ожидала увидеть.
Каждый сам вибирает для себя приемлемый формат отношений.
Для меня таковое - нонсенс.
Для вас, очевидно, какой-то компромисс.
Но, вы и сами прекрасно понимаете, что эти "отношения" - пустоцвет.