Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.

- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются?
- До встречи через месяц...

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Встречаются двое молодых парней:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

Две порно-актрисы весь день занимались друг с дружкой любовью в жёстком лесбийском порнофильме. Конец рабочего дня, моются, одеваются и уже выходят со студии как одна эротично спрашивает другую:
- А что ты делаешь сегодня вечером?

Встретились две подруги:
- Здрасвствуй! Как у тебя дела?
- Всё просто хорошо! Как раз перед нашей встречей была в бане со своими бывшими однокласницами.
- И что вы делали?
- Разговаривали о всяком, ели, а перед тем как выпить я незаметно подсыпала в выпивку снотворное и как только они все уснули я одела фаллоимитатор и трахнула каждую из них по несколько раз.
- Ты просто грязная извращенка!
- Почему грязная? Чистая - я ещё и помыться успела!

Вовремя лекции вбегает запыхавшаяся студентка.
- Почему вы опаздали на лекцию?, - строго спросил лектор.
- Простите меня, - тяжело дыша отвечает стдентка, - я просто засмотрелась как в центре города толпы геев и толпы лесбиянок дерутся друг с другом.
Вся аудитория всё внимание на студентку.
- Тааак, - странно улыбаясь и потирая руки спрашивает лектор, - ну и как там "наши"?
- Не знаю про "ваших", - отдышавшись гордо отвечает ему студентка, - но "наши" так просто не сдадутся!

В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними ни заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

Приходит к врачу-сексопатологу на приём девушка и говорит:
- Доктор, у меня дома на стене висит одна иллюстрация...
- Что за иллюстрация? - поинтересовался врач.
- Ну, там изображён юноша в доспехах. Когда я на него смотрю у сразу начинается невероятное сексуальное возбуждение.
- Вот как? Покажите мне эту иллюстрацию.
На следующий день:
- Ну что доктор?
- Вы, - сказал врач - как я понимаю, относитесь к сексуальным меньшинствам.
- С чего вы взяли?! - возмутилась девушка.
- С того, что этот "юноша" - Жанна Д'Арк.

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Девичий голос из задних рядов:
- Профессор, розовым не видно!
- Розовые могут пересесть на первый ряд.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро шестнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь заявляю тебе, что ухожу жить с Юлькой с девятого!

Сидят две подруги перед телевизором и смотрят порнофильм - на экране парень с девушкой, сами понимаете, что делают.
- Послушай, - спрашивает одна - другую, - А это они взаправду занимаются любовью?
- Конечно, - отвечает она ей.
Тут изображение замельтишило и на экране появляются две девушки в садо-мазо и, соответственно друг с дружкой но ещё жёстче предыдущей парочки.
- А эти тоже взаправду?
- Конечно нет! Обычные каскадёрки.

Самые извращенные, но самые забавные, на мой взгляд, отношения между девушками нетрадиционной ориентации, это когда они обе яойщицы, позиционирующие себя как 2 героя яойного аниме...

Одна Л пара практикующая садо-мазо зашли в сарайчик. Садистка приковывает мазохистку цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохистка.
- Пилить ты будешь. А я пошла сарай поджигать.

В центре Москвы подрались москвичка и приезжая из Украины, местная кричала:
- Понаехали тут! Я здесь хозяйка! А вы тут права свои качаете!
Обеих отправили в КПЗ на ночь, сказав:
- Посидите тут ночку и разберётесь кто есть кто.
Утром выпускают, спрашивают:
- Ну как, разобрались?
Девица из Украины отвечает:
- Разобрались, я хозяйка, а она хозяин...

Буч 1:
- Представляешь, я свою вчера нафиг послал!
Буч 2:
- Да ты что! И как это было?
Буч 1:
- Да подходит она ко мне: "Вынеси мусор".
Буч 2:
- А ты?
Буч 1:
- А я ей: Иди нафиг, я ещё не достирал!

Два буча не могут жить вместе ни при каких обстоятельствах-только как друзья.Они просто не смогут выйти из дома потому,что застрянут в дверях-одна будет пропускать другую и наоборот.

О группе ТаТу:

Юля и Лена приходят к Шаповалову:
- Вань нам деньги нужны…
Ваня:
- Мне тоже!
- Нам песни новые нужны…
- Мне тоже!
- Нам альбом выпускать надо…
- Мне тоже!
- Знаешь что, Иван, мы уходим к другому продюсеру!
- Подождите, я с вами!

Выходит группа Тату на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Юля стоит в центре, Лена скачет по сцене.
Юля:
- Мля!!! Слова забыла!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Ленки!
Юля тормозит Лену, которая все еще бегает по сцене.
- Ленка! Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!

Лена с подругой:
- Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить...
- И что же?
- Да блин... Юльку!

Шестилетняя дочка Юли Волковой смотрит старое концертное видео своей мамы. Через пару минут, вздыхая, говорит:
- И этоть челёвек заплещает мне есть козявьки…

К заправке со страшным грохотом подлетает машина Юли, та:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Я его уже выключила. Это она, - указывает на Катину, - дрожит!

Внесу свой вклад. Прошу меня извинить, если что. Анекдоты бородатые и не очень, пошлые и не пошлые :)

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не моху - ясык вжтал!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес Бианки"!

Ссорятся две лесбиянки:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было – не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается – тоже не помнит.
Поворачивается налево:
- Маш... А, Маш… дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а, Свет… дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Зин, а, Зин… прикури.
Зина прикуривает.
Девица затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знала бы моя мама, что я курю – убила бы!

Прикол на Ленте .ру:
Заголовок:
ссылки по ТЕМЕ и ниже
Официальный сайт женской теннисной ассоциации

10 признаков того, что вы активная лесбиянка:
1. При рождении Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди мужчин.
3. Вы всегда говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", и именно это и делали.
4. Ваше отчество не заканчивается на "-ич".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных подруги дотащили вас до своего дома, а не до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
9. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
10. Вы сволочь, вас убить мало.

Две лесбиянки празднуют годовщину совместной жизни, одна другой говорит:
- Дорогая, я тебе ТАКОЙ подарок приготовила!... Обалдеть!!!
- Показывай!
- Сейчас надену...

Лесбиянка - подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ??!
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились,
как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются
в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?

Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей....
Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!...
Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее?
Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет - ложимся СПАТЬ!!!

Женатый пришёл вечером в гости к холостому:
- Давай водку пить!
- Да как же тебя жена отпустила?
- А её нет, она к любовнице ушла.
- Во они поцапаются наверное, да и тебе достанется...
- Не достанется, она к СВОЕЙ любовнице ушла...

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер – мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер – лесбиянки.
3. Клиент-клиент – гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер – онанист

Лесбиянка – это женщина, выполняющая чисто мужскую работу…

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом пpошел всесоюзный слет лесбиянок.

Одна моя подруга – ну очень большая любительница посмеяться, около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была некая Любовь Андреевна). Итак: Моя подруга:
- Здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода:
- Здравствуйте, это я!
- Нет, мне нужна женщина.
- Вы лесбиянка???

"В Левите сказано: «Не ложись с мужчиною, как с женщиною». Ну я и не ложусь." (Мэгги Касселла)

- Светка, ты не обидишься?
- Ну, Лен, говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

- Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
- Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?!
- Куклу Барби!
- ???
Купила, подарила.
Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола:
все забито. Первая обалдела и спрашивает:
- Любимая, зачем тебе столько?
- Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь...
чего не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!..

Встречаются 2 лесбиянки, одна другой говорит
-А я слышала что ты фригидная.
-Та то всё злые языки.

Американская политкорректность в кино вчера: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы. Американская политкорректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - лесбиянка азиатка, преступники - отстойные белые натуралы.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод поздравляет студентку, ставит оценку и расписывается в зачетке.

-Джинн, слушай моё третье желание. Я хочу, чтобы принцесса меня полюбила.
-Ну-у...
-В чем дело?
-Извини, хозяин, но боюсь, мне с этим не справиться. Любовь - такая тонкая штука, единение душ, взаимопроникновение характеров... слишком сложно. Опять же, принцесса тебя и в глаза-то не видела, как я ей растолкую, кого надо любить? Вы бы хоть познакомились, поговорили.
-Ерунда. Любовь - это буйство гормонов, и ничего больше.
-Ага, понял. У нас просто разная терминология, ты имел в виду не любовь, а влечение... ну что-ж, это мы без проблем, раз плюнуть.
-Принцесса очень разборчива, до сих пор ей не понравился ни один жених.
-А ты понравишься. Про феромоны слышал?
-Слышал.
-Ну вот. Как только принцесса увидит тебя вблизи, почувствует твой запах - всё, она твоя. Влюбится как миленькая.
-Уверен?
-Обижаешь, хозяин! У нас осечек не бывает!
-Ну ладно тогда, приступай.
-Один момент! Эйн, цвей, дрей... готово!
-Что... ЧТО?! Эй, джинн! Ты что наделал?!
-А что такое?
-Да ты посмотри на меня!
-А ты разве не знал..? Принцесса - латентная лесбиянка.

- Сегодня же напьюсь, буду курить,
драться и пересплю с какой- нибудь недотрогой.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

Вопрос: "Зачем лесбиянке друг-гей?"
Ответ: "Ну должен же хоть кто-то готовить!"

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.
-Но розовых номеров не бывает.
- Нормально! Всем геям голубые номера раздали, а розовых не бывает?!

- В следующий раз, если кто-нибудь спросит тебя: «И как же это ты стала лесбиянкой?» — отвечай так: «Прежде всего, в лесбиянки берут только талантливых, потом нужно пройти интервью. Очень многие отсеиваются на конкурсе купальников и вечерних платьев». (с)
Кэрен Уильямс, американская комедийная актриса

Мужчины часто говорят: «Ох уж эти женщины! Кто способен их понять?» Не спрашивайте этого у лесбиянки. Она лишь сочувственно кивнет вам в ответ. (с)
Джоанна Бриджден

В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы - евреем; в шестидесятые - чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой. (с)
Морт Сал

Хозяйка тематического клуба Алла по ночам не такая уж и хозяйка.

Мама иногда спрашивает, нравятся ли мне какие то мальчики с моей школы...
СОРИ МАМА ТВОЯ ДОЧЬ ХОЧЕТ БРУТАЛЬНЫХ ТАТУИРОВАННЫХ ДЕВУШЕК

Женщины не рождают лесбиянок, они становятся ими в середине разговора со мной ^___^

Один мужчина, уже отчаявшийся получить взаимность от дамы, решил хотя бы узнать, что её может заинтересовать (видимо, решил подкатить в другой раз), спросил:
-На что, в первую очередь, Вы обращаете внимание, когда видите мужчину?
-На его женщину.

Нередко мужчина думает об одном, а женщина - о другой.

Он не был героем ее романа. Героем её романа была героиня. (с)
Валентин Домиль

Женская любовь двупола. (с)
Зинаида Гиппиус

О гомосексуальности стoит сокрушаться не более, чем о леворукости.

В метро, девушка долго смотрит на парня. Наконец, подходит к нему.
-Молодой человек, а у вас есть девушка?
-Нет пока нету, говорит парень и смущённо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

- Как, по вашему, выглядит лесбиянка? Есть какие-то характерные особенности?
- Есть. Если у нее есть девушка. Вы точно не ошибётесь.

Молодой человек - бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
Бармен:
- Направсно, она лесбиянка.
Парень:
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбоне что, до сих пор война?

Девушка готовит омлет на завтрак свое жене бучу. Внезапно буч врывается на кухню и начинает орать:
- Осторожно!! Осторожнее!!! Подлей масла побольше!! О боже! Ты слишком много яиц вылила на сковородку! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай все! СЕЙЧАС ПРЯМО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Надо больше масла! О, господи!! Где мы сейчас достанем еще масла? Все же прилипнет в сковородке!! Осторожнее! ОСТОРОЖНЕЕ!!! Я же сказала острожнее!!!! Почему ты меня никогда не слушаешь, когда готовишь?! Никогда!!! ПереворачиваЙ!! Быстреее!! Ты с ума сошла? Вапще с катушек съехала?! Не забудь посолить. Вечно ты все забываешь посолить. Посоли! ПОСОЛИ я сказала!!
Девушка уставилась на жену:
- Да что с тобой такое?! Думаешь я не знаю, как омлет из пары яиц приготовить?
Буч спокойно отвечает:
- Ну, я просто хотела, чтобы ты почувствовала, какого мне, когда я за рулем.

Аня пригласила свою маму на ужин. Во время ужина ее мама не могла не заметить, насколько красивой, но при этом не женственной была ее соседка по квартире. У нее давно были подозрения по поводу сексуальной ориентации дочери, и в тот момент они только усилились. В течении вечера, наблюдая за тем, как девушки ведут себя друг с другом, она задумалась, нет ли большего между девушками, чем добрососедские отношения. Заметив задумчиво-подозрительно выражение лица мамы Аня сказала:
- Мама, я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя мы с Ксюшей просто соседи по квартире.
Неделю спустя Ксюша подошла к Ане и сказала:
- С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти ту красивую серебряную соусницу. Она же не могла его прихватить?
Аня ответила:
- На вряд ли, но я напишу ей письмо и спрошу, чтобы знать наверняка.
В письме она написала: “Дорогая мама, я не говорю, что ты взяла серебряную соусницу у меня, но я и не говорю, что ты не брала серебряную соусницу у меня. Но факт в том, что ее нигде нет с тех пор, как ты была в гостях.
Спустя несколько дней Аня получает ответ: “Дорогая доченька, я не говорю, что ты спишь с Ксюшей, но я и не говорю, что ты не спишь с Ксюшей. Но факт в том, что если бы ты спала в своей кровати, то уже давно нашла бы серебряную соусницу. С любовью, мама.”

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у неё были две нормальные мамы!

Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности,
официально разрешены браки между представителями разных полов.

ххх: твои проблемы, это все ху*ня.
ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей.
ххх: и переспала с ней.
ххх: все в порядке.

У нас на работе две девушки вышли замуж в один день. Мы решили их поздравить и арендовали на месяц большой рекламный щит,на котором написали: "Поздравляем Олесю и Анну с бракосочетанием! Желаем вам дожить до золотой свадьбы!»...

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!

Вот так вот задумаешься, а бисексуалку и послать-то некуда, любой вариант ей подходит...

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит:
-Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу.
-О_о
Салон упал.

Девушка приходит на прием к врачу:
- Доктор.. У меня необычная проблема и мне бы хотелось услышать ваше мнение.
- Опишите, пожалуйста, ваши симптомы.
- Я думаю будет проще показать.
Девушка раздевается до нижнего белья, садится на край кушетки и раздвигает ноги. На внутренней стороне бедра, на обеих ногах у нее по маленькому зеленому пятнышку.
- У меня ничего не болит, просто беспокоит их появление.
Рассмотрев внимательно два круглых пятнышка доктор говорит:
- А вы случайно не лесбиянка?
Девушка, смущаясь от того, что ей приходится отвечать на этот неожиданный вопрос мужчине, чья голова находится у нее между ног. Отвечает:
- Ну, вообще-то да.. А что?
- Скажите вашей девушке, что ее сережки не из настоящего золота.

Mother crying, father crying,
grandpa-grandma run around....
Daughter joined komsomol,
but she is easy lesbi girl.

Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгальтеров.

В квартире раздется звонок, дверь открывает девушка. На пороге разгневанный мужчина:
- Мне надо срочно видеть вашего мужа! Сейчас я ему расскажу, ЧЕМ вы тут без него занимаетесь!!!
Девушка:
- Даааш! Это к тебе...

Лесбиянка на приеме у психиатра.
- Ну, а если ваша девушка увидет вас с другой девушкой, что она скажет?
Девушка грустно:
- Ничего.
- Как? Совсем ничего?..
- Ага -, вздыхает лесбиянка, - она будет молча бить...

Асоль: случай со мной. Прихожу в книжный магазин. Обращаюсь к продавщице:
- Мне нужна записная книжка в подарок для папы.
- Хорошо,вам для кого: для мужчины или для женщины?
(видимо не расслышала)

Буч приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Буч приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Буч много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Буч мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Буч мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Буч много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Буч много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Буч мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Буч мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Буч много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе ходит!
Буч не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Буч помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Буч не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Буч дарит цветы - Вон твой друг своей клумбу посадил, а этот на букетик расщедрился!
Буч не говорит ласковые слова - Правильно мне говорили, что бучи только до свадьбы такие ласковые!
Буч говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Буч выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице?
Буч не выносит мусорное ведро - Сходи прогуляйся!

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Две девушки в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорила?!!

ххх: Короче, я вся из себя суровая, волосы короткие всклокочены, одета агрессивно (кирзачи, косуха, джинсы рваные), ещё удачно так об косяк ударилась - синяк офигенный на лице.. Села в электричку. Напротив девушка такая - ну прям няшка-милашка. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а она как увидела меня - вспотела...

Две девушки лежат в постели ночью:
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Одна (возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет:
- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка - клитор как дыня!
- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!!
Прибежали, смотрят - сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.
Зинка:
- Ну-у-у-у-у-у... клитор, как клитор...
- Дура! Да ты лизни!

В переполненный автобус входит бабуля. Кряхтя подходит к сиденью, на котором сидят буч со сломанной ногой и юная клава в маникюре и недовольно говорит:
- Уступите место бабушке...
Клава смотрит на буча и говорит:
- Я думаю, место должны уступать джентльмены... милая... Встать!!!

Реклама:
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка.
Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой.
На что ковбой отвечает:
- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.

Любовный роман между Марго Асквит и Марго Асквит будет жить в веках как чудеснейшая история любви во всей мировой литературе. (Дороти Паркер об 'Автобиографии' Асквит (1927))

Сексменьшинства ликуют: в отдельных поездах - раздельные купе.

- Некоторые до сих пор считают гомосексуальность болезнью...
- Ага, звонишь так своему начальнику: "Знаете, я сегодня, пожалуй, не смогу выйти на работу - все еще чувствую себя лесбиянкой"

С сарказмом для "особо понимающих"
ххх: Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то х*ня между ног висит, а у меня такой нет.
yyy: ...

Среднестатистический парень: "А почему ты предпочитаешь девушек?"
Девушка, нетрадиционной ориентации: "А вот ты почему предпочитаешь девушек парням?"
Парень: "Эй, я ведь нормальный парень, мне нравятся сиськи.....как и должно быть"
Девушка: "Вот и у меня такая же херня. Люблю я сиськи, что поделать..."

Разговаривают две лесбиянки:
- Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много славянок?
- Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.

ххх: я вчерась тату сделала...
yyy: Да? Где?!
ххх: дома... обеих...

— Что приносит лесбиянка с собой на второе свидание?
— Трейлер для совместной жизни (U-haul).
— Что приносит с собой гей на второе свидание?
— Какое еще второе свидание?

Одна лесбиянка другой:
— Ты меня предала! Я вчера видела тебя с другой девушкой!
— Но это была моя сестра!
— Как ты смеешь лгать? Я что, не знаю твою Володьку?

Уголок реальности:
Почему, когда представительницы слабого пола узнают о моей ориентации, тут же начинают бояться, и думать, что я буду к ним приставать. Тоже мне, секс символы (с)

Как будут применяться законы "О защите чувств верующих" и "О запрете пропаганды гомосексуализма"
Сегодня наша сердешная Дума приняла два этих закона за один день. Как они будут работать?
Наверное, как-нибудь так:
-Гражданин! Вы в Бога веруете?
-Нет.
-Пидора ответ! Виновен по двум статьям УК РФ! Забирайте его!

ххх: И вообще, общественное мнение гласит, что Нормальный Мужык сделает из любой лесби гетеросексуалку.
ууу: Нормальный мужык - это кто?
ххх: Герой народного эпоса, о котором слагают легенды, но которого никто никогда не видел .

Нашла тут одну забавную вещицу)

Данный материал использовался на занятиях в Винсконсинском университете в 1988 году, но впервые был опубликован в 1977 году в "Вестнике феминисток и лесбиянок Техаса".

Как вести себя гетеросексуальным женщинам при встрече с лесбиянкой:

1. Не выбегай с криком из комнаты. Это грубо.
2. Если тебе надо уйти из этого помещения, делай это не спеша и осмотрительно.
3. Не надо думать, что ты ей понравилась.
4. Но и не надо думать, что ты ей не понравилась.
5. Не надо думать, что она тебе не понравилась.
6. Не ожидай, что она будет также рада встрече с гетеросексуальным человеком, как ты можешь радоваться встрече с лесбиянкой. Возможно, ее вырастили гетеросексуалы.
7. Не надо сразу же говорить о своем бойфренде или муже, чтобы дать ей понять, что ты гетеросексуальна. Возможно, она уже это знает.
8. Не говори ей о том, что предпочтение женщин мужчинам является проявлением сексизма. Не говори ей, что мужчины также испытывают притеснения из-за сексизма, как и женщины, и что женщины должны помочь им в борьбе с этими притеснениями.
9. Не надо думать, что она ненавидит мужчин. С другой же стороны, надо понять, что, вероятно, ей не захочется посещать мероприятия, где будут присутствовать мужчины.
10. Не спрашивай ее, как она стала такой. Вместо этого задайся вопросом: как ты стала такой.
11. Не упрощай ее отношения с другими женщинами, сводя все только к постели.
12. Не надо полагать, что она хочет, чтобы с ней обращались как с мужчиной.
13. Не надо думать, что ее лесбийские отношения, в отличие от отношений мужчины и женщины, свободны от таких проблем, как зависть, трудности с общением, неудачи, борьба за верность и так далее.
14. С другой стороны, не надо думать, что ее отношения являются ненормальными.
15. Не надо полагать, что вы не сможете стать подругами. Не надо также считать, что вы сможете ими стать.
16. Уважай ее индивидуальность. Она лесбиянка, но, помимо этого, она также Мэри, Пэм, Лори или кто-то еще.

Автор "инструкции" - капитан Очевидность)))))))))))))

Гомосексуалисты представляют опасность для общества: прыгая с крыши здания при попытке самоубийства, они иногда травмируют случайных прохожих.
Из “Руководства по подготовке агентов ФБР”, 1968г.

Анекдоты:

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может если другая не пополоскала рот!! х)))

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первая кончила.)))

Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.

И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные
меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка. - Почему ты так думал? - Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Встречаются два буча. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, блин, точно сломаешь...

Гуляет папа с дочкой. Видят дым из трубы...
Дочка:
- Папа, а почему дым розовый?
- Наверно, лесбиянок жгут...

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Думаю любая девушка задумывалась: «Вот если бы я была мужиком, как бы я красиво, черт возьми, ухаживала за девушками… а не то, что эти мудаки!»

Когда я была маленькая родители сказали мне, что у девочки в комнате должно быть всё идеально убрано… и с того времени я уверена что я мальчик…

Ну и вдруг кому пригодится - заодно узнаем, работает ли XDDD

Добавим треша:

Рубрика #тюлени_шутят в баре "НеАрбенина"

ГТ: Прикинь, можно вышить Арбенину крестиком на подухе
СТ: Вышить Арбенину...
ГТ: Подзашить
СТ: Подзашей свою Арбенину – в ответ на поток бессмысленных словоизлияний.

О, а давай словарик придумывать! Типа питерского, только арбенинский.

У нее бешенство Арбениной – когда прожженная лесба вышла замуж и топит за семейные ценности

Арбенянка – лихорадка, выражающаяся склонностью писать многословные, истеричные и бессмысленные тексты лесбийской тематики. Пример: "У нее тяжелая арбенянка"

Выглядит на N Арбениных – шкала измерения классическо-лесбийской внешности. Пример: "Да в ней 100 Арбениных!" – означ. в этой даме ни капли гетеросексуального

ГТ: Страна Арбения – место, где все фатальные
СТ: Пример: "Эта истеричка явно приехала из страны Арбении".

ГТ: Арбенка – ягода, вкусная на вид, но ядовитая. Вызывает желание рассказывать про себя небылицы. Пример: "Ты что арбенкой объелась?!"

СТ: Обарбенилась – когда несут патриархально-ведическую чушь про предназначение женщины. Пример: "Катюха бросила учебу в Европейском и вконец обарбенилась!"
Наарбениться – наслушаться песен Арбениной. "У меня фатальная любовь, хочу наарбениться вхлам"
Арбенозавр – мифическое животное-разрушитель. "Арбенозавром прошлась по бывшим".

ГТ: Рождение сверхарбениной – когда в голове заклинивает, бросаешь свою девушку и выходишь замуж, чтоб родители были довольны.
Арбенинство – религиозное движение, вызывает привыкание. Адепты считают, что не родившая женщина - засохшая ветвь, что женщина должна рожать и любить, а геев не существует. Все плохо кончают, но с удовольствием дают интервью. Живут в лесу.

СТ: Поклоняются Невидимому Мужу-Бизнесмену.

ГТ: Арбенатика – наука нахождения пустых множеств и выдавания желаемое за действительное.

СТ: Арбенит, арбенианец, свидетель Арбениной – последователь культа Арбениной, считающий, что она все правильно говорит и чего прикопались, главное, это её честное творчество, в котором она никогда не лжет, а остальное только её дело, и вообще, ничего такого она не сказала, просто у человека период такой

ГТ: Гетероарб – девушка, которая выглядит как лесба, ходит как лесба и крякает как лесба, но "Я НЕ ЛЕСБА!!!111

СТ: Гетеро-арбенианка!

ГТ: Арбенатор – он железный, он не отдыхает, он не спит, он не знает жалости. Охотится на мужей-бизнесменов. Должен остаться только один. Или ноль. Он пока не определился.
Паста-арбенианец – верует в макаронного монстра и свою гетеросексуальность. Любит макарошки с тефтельками. ...твоими тефтельками, детка.

mark.jenssen пишет: Спасибо за подборку, действительно смешно)))

Эта история, которая претендует на реализм, впервые встретилась мне давным-давно на каком-то ресурсе.
И вот я сейчас она попалась мне снова в одной из групп ВК.
А так как у нас здесь просто замечательная подборка анекдотов, то пусть эта история займёт своё почётное место на нашем сайте))

"Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.

Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень спокойно и убедительно:
- Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет...
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит:
- Я правильно тебя поняла, Вова?
Вова кивает головой:
- Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына...
У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох.., она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко:
- Как??? Вова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков?! Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков?

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова - у него вид человека, которому больше уже нечего терять, и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму.
Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
- Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать...
- Что ты голубой? - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель.

Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
- Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормально?
Вова говорит ей:
- Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать.
Мама отмахивается, (может быть, она видит во мне приличную тетку?) и продолжает:
- Нет, погоди, Вова. Вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?!
Я смотрю на нее в упор и говорю:
- Да, это нормально.
По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржёт в голос, либо зарыдает.
- Как нормально? - выдыхает мама.
Вова еще раз повторяет:
- Мама, не надо спрашивать ничего у этой девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой, - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает:
- Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!

Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю «нет» и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает:
- Почему?
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке:
- Потому что я лесбиянка.
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами «зачёт».
- Я же говорил, мама, - говорит он, - это не тот человек, который может тебе помочь...

Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной:
- А вы? вы тоже лесбиянка?!
Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала:
- Нет! Я - нет, а у вас какие-то проблемы?
Ржали все, даже, почему-то, мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула «остановите на светофоре!» и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами «спа-си-бо».
Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато."

Те, кто верит, что возможна "пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений" - вы что, хотите сказать, что боитесь, если вас долго уговаривать на эти самые отношения - то можете и не удержаться?

Однажды моя мама спросила у Байкала:
- Скажи, моей дочери нравятся мальчики?
И озеро ответило:
- Конечно! А как же иначе!
Это было п****ж чистой воды.

- Я - лесбиянка.
Парень:
- Да у тебя просто мужика нормального не было!
- Как и у тебя...

Люди очень интересуются инопланетянами. Но как они планируют узнать и принять что-то новое о других планетах, если даже не могут принять существование разных культур/рас/предпочтений на своей собственной чёртовой планете?

Еду в маршрутке и уже 15 минут парочка гетеросексуалов безостановочно целуются.
А можно, пожалуйста, запретить подобную пропаганду гетеросексуализма? А то вдруг я насмотрюсь и захочу стать такой же, боже упаси!

Спрашивать лесбиянок, кто в их отношениях "мужчина", то же самое, что спрашивать в китайском ресторане - какая из палочек - вилка.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Верующие люди много раз стучали в мою дверь и призывали присоединиться к ним. А гомосексуалы не делали так ни разу. Ну и кто здесь пропагандирует свой образ жизни?

Сегодня я признавалась своему папе что мне нравятся женщины. Я была готова к любой реакции, но никак не ожидала, что он даст мне "пять" и воскликнет: "Мне тоже, доча!"

Россия - это когда все вокруг гомофобы, но по радио и в торговых центрах у нас играет "I kissed a girl".

Натуралка спрашивает лесбиянку:
- А как вы сексом друг с другом занимаетесь?
Лесбиянка:
- Это ОЧЕНЬ сложно. Я должна тебе показать.

Кто-то:
-Этот парень такой горячий
Лесбиянка:
-Я не думаю, что он настолько уж привлекательный
Кто-то:
-Но ведь тебя не привлекают парни, как ты вообще можешь об этом говорить?
Лесбиянка:
-Обувь меня тоже сексуально не привлекает, но я могу сказать,хорошо ли она выглядит...

- Какой твой идеальный парень?
- Мой идеальный парень - это девушка.

Ответ гомофобам:
- Фуу, натуралка! Да как тебя земля носит? Да у тебя просто бабы нормальной не было! Гадость какая, вы ещё поцелуйтесь...

Л - лесбиянки
Г - геи
Б - брокколи. Вкусные, если их нормально приготовить, со специями и чесноком на оливковом масле. А то вы их сырыми жрёте и ноете потом...
Т - трансгендер

— Девушки, что самое лучшее для вас сделал парень?
— Помог осознать, что я лесбиянка.

Парни-натуралы:
- Почему все горячие девушки - лесбиянки?
Лесбиянки:
- Почему все горячие девушки - гетеро?
Девушки-натуралки:
- Почему все горячие парни - геи?
Геи:
- Почему все горячие парни - натуралы?
Бисексуалы:
- Почему все горячие люди - заняты?
Пансексуалы:
- Господи, все такие горячие, что мне делать?
Асексуалы:
- Что?..

Друг:
- Я бы никогда не стал геем и не променял прекрасных девушек на парней.
Я:
- Я тоже.
Друг:
- Что?
Я:
- Что?

Я ни на что не намекаю, но в детстве в моей комнате были радужные занавески. А сейчас я без ума от девушек.

Приходим с мамой к гадалке. Я даю свою руку.
Гадалка:
- У тебя будет девочка.
Мама:
- Ура! У меня будет внучка!
Гадалка:
- Нет-нет, у вас будет невестка.

Девушка:
- Женщины не созданы, чтобы удовлетворять мужчин.
Дебилы:
- Серьёзно, что за лесбийско-феминистская хрень??!!

Коротко о том, как я стала лесбиянкой.
Общалась в Интернете с классным парнем. Потом выяснилось, что это девушка.
Всё.

Смотрим с мамой "Как избежать наказания за убийство". В кадре - постельная сцена с мужчинами.
Мама:
- Неожиданно видеть такие сцены между геями.
Я:
- А как же Рэтчед?
Мама:
- Нет, ну там лесбиянки, там понятно.

Как оскорбить женщину?
Сказать, что она трахается с мужиками.
Как оскорбить мужчину?
Сказать, что он трахается с мужиками.
Вывод: трахаться с мужиками - это оскорбительно.

Когда меня, лесбиянку, пытаются напугать словами - "О, боже! Ты попадёшь В АД!", я отвечаю - "О, боже мой, какой кошмар! И что же я буду делать в месте, заполненном другими лесбиянками?")))))

- Вы лесбиянка?
- Я - нет. Но вот моя девушка - да.

Трудно быть натуралкой, когда вокруг столько прекрасных женщин.
Поэтому я и не натуралка.

Приехали родственники и стали говорить, что мне нужен жених.
И это при том, что я и сама - тот ещё завидный женишок!

Мужики:
- Вам мужик нормальный нужен, вот и всё!
- Лесбиянки:
- Ваш позитивный опыт с мужиком ещё не значит, что это универсальное средство. Если вам помогло - просто порадуйтесь, а не советуйте всем.

Мама всегда расписывала мне достоинства дочери своей подруги.
Но когда я начала с ней встречаться, почему-то не одобрила мой выбор...

Один парень как-то сказал моей подруге-лесбиянке, что быть лесбиянкой - это отпугивать парней, и что она никогда так не найдёт себе кавалера.

Я, 3 года назад: О господи, надеюсь никто не догадывается, что я лесбиянка!
Я сейчас: Черт, почему никто не догадывается, что я лесбиянка?!

Парень: О чем ты фантазируешь?
Я: Лесбиянки
Парень: Оу, это так горячо, что они делают?
Я: Живут долго и счастливо

Если тебя привлекают девушки, которые одеваются как парни... почему бы просто не встречаться с парнями?
Ну, Дебора, послушай, если тебе нравятся мармеладные червячки, почему просто не выйти на улицу и не поесть настоящих червей?

— Я ехал в автобусе, а рядом со мной сидела бабушка. Когда мы остановились, две девушки поцеловались на автобусной остановке. Бабушка обратилась ко мне и сказала: "Эти девушки такие милые. В их возрасте я была не очень красива. Может быть поэтому я вышла замуж за мужчину".
Боже, я практически умер.

Любимая фраза на сегодня:
- НЕТ!
- Натуралки ответ!

- Замуж собираетесь?
- Моя ориентация меня бережёт.

Совет всем лесбиянкам - как отвечать на тот самый вопрос от недалёких людей:
- А кто у вас сверху?
- Господь бог...

- У моей дочки сегодня день рожденья, что ей подарить-то?"
- Топор подари.
- Так она же девочка.
- Розовый подари.
Из разговоров стражников клана Ан Крайт. Скеллиге. Игра Ведьмак 3.

Приехала к родителям. Ужинаем.
Мама мне:
- Доча, пересядь на другой стул.
Я пересаживаюсь.
Она мне:
- ТОЛЬКО НЕ НА УГОЛ!!! Я ещё на свадьбе твоей погулять хочу.
Шёл 21 век, а моя мама до сих пор верит в такую ерунду, что я замуж выйду.

Плюсы дружить с лесбиянкой:
1. Не заберёт твоего парня.
2. Если тебе понравится парень - то ей вообще до звезды.
3. Может забрать девушку от парня, а тебе отдать этого парня.
Но если ты вдруг парень, то берегись. Она может забрать твою девушку.