yumenoyuri forum :: Тема: Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) (1/2)

Главная Forum LGBT - социум и отношения Общество и гомосексуальностьГомофобия - бессмысленная и беспощадная

Добро пожаловать, Гость

Forum

Всё обо всём

Комната смеха

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.)

Страница:
1
2

ТЕМА: Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.)

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.03.2014 18:24 #68

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.

- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются?
- До встречи через месяц...

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Встречаются двое молодых парней:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

Две порно-актрисы весь день занимались друг с дружкой любовью в жёстком лесбийском порнофильме. Конец рабочего дня, моются, одеваются и уже выходят со студии как одна эротично спрашивает другую:
- А что ты делаешь сегодня вечером?

В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними ни заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

Приходит к врачу-сексопатологу на приём девушка и говорит:
- Доктор, у меня дома на стене висит одна иллюстрация...
- Что за иллюстрация? - поинтересовался врач.
- Ну, там изображён юноша в доспехах. Когда я на него смотрю у сразу начинается невероятное сексуальное возбуждение.
- Вот как? Покажите мне эту иллюстрацию.
На следующий день:
- Ну что доктор?
- Вы, - сказал врач - как я понимаю, относитесь к сексуальным меньшинствам.
- С чего вы взяли?! - возмутилась девушка.
- С того, что этот "юноша" - Жанна Д'Арк.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Девичий голос из задних рядов:
- Профессор, розовым не видно!
- Розовые могут пересесть на первый ряд.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро шестнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь заявляю тебе, что ухожу жить к Юльке с девятого!

Буч 1:
- Представляешь, я свою вчера нафиг послал!
Буч 2:
- Да ты что! И как это было?
Буч 1:
- Да подходит она ко мне: "Вынеси мусор".
Буч 2:
- А ты?
Буч 1:
- А я ей: Иди нафиг, я ещё не достирал!

Два буча не могут жить вместе ни при каких обстоятельствах - только как друзья. Они просто не смогут выйти из дома потому, что застрянут в дверях-одна будет пропускать другую и наоборот.

Хочу наслаждаться вечно…хотя бы и ужаснулся мир моему наслаждению, хотя бы по грубости своей не понял меня.
(Рейсбрук Удивительный)

Последнее редактирование: 07.03.2025 00:25 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.03.2014 18:33 #70

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

О группе ТаТу:

Юля и Лена приходят к Шаповалову:
- Вань нам деньги нужны…
Ваня:
- Мне тоже!
- Нам песни новые нужны…
- Мне тоже!
- Нам альбом выпускать надо…
- Мне тоже!
- Знаешь что, Иван, мы уходим к другому продюсеру!
- Подождите, я с вами!

Выходит группа Тату на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Юля стоит в центре, Лена скачет по сцене.
Юля:
- Мля!!! Слова забыла!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Ленки!
Юля тормозит Лену, которая все еще бегает по сцене.
- Ленка! Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!

Лена с подругой:
- Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить...
- И что же?
- Да блин... Юльку!

Шестилетняя дочка Юли Волковой смотрит старое концертное видео своей мамы. Через пару минут, вздыхая, говорит:
- И этоть челёвек заплещает мне есть козявьки…

Последнее редактирование: 07.03.2025 00:27 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.03.2014 20:39 #72

Квант
Вне сайта
Сообщений: 24
Спасибо получено: 16
Репутация: 0

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.
-Но розовых номеров не бывает.
- Нормально! Всем геям голубые номера раздали, а розовых не бывает?!

- В следующий раз, если кто-нибудь спросит тебя: «И как же это ты стала лесбиянкой?» — отвечай так: «Прежде всего, в лесбиянки берут только талантливых, потом нужно пройти интервью. Очень многие отсеиваются на конкурсе купальников и вечерних платьев». (с)
Кэрен Уильямс, американская комедийная актриса

В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы - евреем; в шестидесятые - чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой. (с)
Морт Сал

Один мужчина, уже отчаявшийся получить взаимность от дамы, решил хотя бы узнать, что её может заинтересовать (видимо, решил подкатить в другой раз), спросил:
-На что, в первую очередь, Вы обращаете внимание, когда видите мужчину?
-На его женщину.

Нередко мужчина думает об одном, а женщина - о другой.

Он не был героем ее романа. Героем её романа была героиня. (с)
Валентин Домиль

В метро, девушка долго смотрит на парня. Наконец, подходит к нему.
-Молодой человек, а у вас есть девушка?
-Нет пока нету, говорит парень и смущённо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

- Как, по вашему, выглядит лесбиянка? Есть какие-то характерные особенности?
- Есть. Если у нее есть девушка. Вы точно не ошибётесь.

Девушка готовит омлет на завтрак свое жене бучу. Внезапно буч врывается на кухню и начинает орать:
- Осторожно!! Осторожнее!!! Подлей масла побольше!! О боже! Ты слишком много яиц вылила на сковородку! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай все! СЕЙЧАС ПРЯМО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Надо больше масла! О, господи!! Где мы сейчас достанем еще масла? Все же прилипнет в сковородке!! Осторожнее! ОСТОРОЖНЕЕ!!! Я же сказала острожнее!!!! Почему ты меня никогда не слушаешь, когда готовишь?! Никогда!!! ПереворачиваЙ!! Быстреее!! Ты с ума сошла? Вапще с катушек съехала?! Не забудь посолить. Вечно ты все забываешь посолить. Посоли! ПОСОЛИ я сказала!!
Девушка уставилась на жену:
- Да что с тобой такое?! Думаешь я не знаю, как омлет из пары яиц приготовить?
Буч спокойно отвечает:
- Ну, я просто хотела, чтобы ты почувствовала, какого мне, когда я за рулем.

Аня пригласила свою маму на ужин. Во время ужина ее мама не могла не заметить, насколько красивой, но при этом не женственной была ее соседка по квартире. У нее давно были подозрения по поводу сексуальной ориентации дочери, и в тот момент они только усилились. В течении вечера, наблюдая за тем, как девушки ведут себя друг с другом, она задумалась, нет ли большего между девушками, чем добрососедские отношения. Заметив задумчиво-подозрительно выражение лица мамы Аня сказала:
- Мама, я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя мы с Ксюшей просто соседи по квартире.
Неделю спустя Ксюша подошла к Ане и сказала:
- С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти ту красивую серебряную соусницу. Она же не могла его прихватить?
Аня ответила:
- На вряд ли, но я напишу ей письмо и спрошу, чтобы знать наверняка.
В письме она написала: “Дорогая мама, я не говорю, что ты взяла серебряную соусницу у меня, но я и не говорю, что ты не брала серебряную соусницу у меня. Но факт в том, что ее нигде нет с тех пор, как ты была в гостях.
Спустя несколько дней Аня получает ответ: “Дорогая доченька, я не говорю, что ты спишь с Ксюшей, но я и не говорю, что ты не спишь с Ксюшей. Но факт в том, что если бы ты спала в своей кровати, то уже давно нашла бы серебряную соусницу. С любовью, мама.”

У нас на работе две девушки вышли замуж в один день. Мы решили их поздравить и арендовали на месяц большой рекламный щит, на котором написали: "Поздравляем Олесю и Анну с бракосочетанием! Желаем вам дожить до золотой свадьбы!»...

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит:
-Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу.
-О_о
Салон упал.

Девушка приходит на прием к врачу:
- Доктор.. У меня необычная проблема и мне бы хотелось услышать ваше мнение.
- Опишите, пожалуйста, ваши симптомы.
- Я думаю будет проще показать.
Девушка раздевается до нижнего белья, садится на край кушетки и раздвигает ноги. На внутренней стороне бедра, на обеих ногах у нее по маленькому зеленому пятнышку.
- У меня ничего не болит, просто беспокоит их появление.
Рассмотрев внимательно два круглых пятнышка доктор говорит:
- А вы случайно не лесбиянка?
Девушка, смущаясь от того, что ей приходится отвечать на этот неожиданный вопрос мужчине, чья голова находится у нее между ног. Отвечает:
- Ну, вообще-то да.. А что?
- Скажите вашей девушке, что ее сережки не из настоящего золота.

Две девушки в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорила?!!

ххх: Короче, я вся из себя суровая, волосы короткие всклокочены, одета агрессивно (кирзачи, косуха, джинсы рваные), ещё удачно так об косяк ударилась - синяк офигенный на лице.. Села в электричку. Напротив девушка такая - ну прям няшка-милашка. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а она как увидела меня - вспотела...

Две девушки лежат в постели ночью:
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Одна (возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

"Огромное наслаждение доставляло мне воображать, будто я погибаю в сражении или становлюсь жертвой убийц. И в то же время я панически боялся смерти..." (с)

Последнее редактирование: 07.03.2025 00:54 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.03.2014 20:45 #74

Квант
Вне сайта
Сообщений: 24
Спасибо получено: 16
Репутация: 0

В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет:
- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка - клитор как дыня!
- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!!
Прибежали, смотрят - сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.
Зинка:
- Ну-у-у-у-у-у... клитор, как клитор...
- Дура! Да ты лизни!

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.

- Некоторые до сих пор считают гомосексуальность болезнью...
- Ага, звонишь так своему начальнику: "Знаете, я сегодня, пожалуй, не смогу выйти на работу - все еще чувствую себя лесбиянкой"

— Что приносит лесбиянка с собой на второе свидание?
— Трейлер для совместной жизни (U-haul).
— Что приносит с собой гей на второе свидание?
— Какое еще второе свидание?

Как будут применяться законы "О защите чувств верующих" и "О запрете пропаганды гомосексуализма"
Сегодня наша сердешная Дума приняла два этих закона за один день. Как они будут работать?
Наверное, как-нибудь так:
-Гражданин! Вы в Бога веруете?
-Нет.
-Пидора ответ! Виновен по двум статьям УК РФ! Забирайте его!

ххх: И вообще, общественное мнение гласит, что Нормальный Мужык сделает из любой лесби гетеросексуалку.
ууу: Нормальный мужык - это кто?
ххх: Герой народного эпоса, о котором слагают легенды, но которого никто никогда не видел .

Последнее редактирование: 07.03.2025 00:57 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 06.05.2014 13:36 #518

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Нашла тут одну забавную вещицу)

Данный материал использовался на занятиях в Винсконсинском университете в 1988 году, но впервые был опубликован в 1977 году в "Вестнике феминисток и лесбиянок Техаса".

Как вести себя гетеросексуальным женщинам при встрече с лесбиянкой:

1. Не выбегай с криком из комнаты. Это грубо.
2. Если тебе надо уйти из этого помещения, делай это не спеша и осмотрительно.
3. Не надо думать, что ты ей понравилась.
4. Но и не надо думать, что ты ей не понравилась.
5. Не надо думать, что она тебе не понравилась.
6. Не ожидай, что она будет также рада встрече с гетеросексуальным человеком, как ты можешь радоваться встрече с лесбиянкой. Возможно, ее вырастили гетеросексуалы.
7. Не надо сразу же говорить о своем бойфренде или муже, чтобы дать ей понять, что ты гетеросексуальна. Возможно, она уже это знает.
8. Не говори ей о том, что предпочтение женщин мужчинам является проявлением сексизма. Не говори ей, что мужчины также испытывают притеснения из-за сексизма, как и женщины, и что женщины должны помочь им в борьбе с этими притеснениями.
9. Не надо думать, что она ненавидит мужчин. С другой же стороны, надо понять, что, вероятно, ей не захочется посещать мероприятия, где будут присутствовать мужчины.
10. Не спрашивай ее, как она стала такой. Вместо этого задайся вопросом: как ты стала такой.
11. Не упрощай ее отношения с другими женщинами, сводя все только к постели.
12. Не надо полагать, что она хочет, чтобы с ней обращались как с мужчиной.
13. Не надо думать, что ее лесбийские отношения, в отличие от отношений мужчины и женщины, свободны от таких проблем, как зависть, трудности с общением, неудачи, борьба за верность и так далее.
14. С другой стороны, не надо думать, что ее отношения являются ненормальными.
15. Не надо полагать, что вы не сможете стать подругами. Не надо также считать, что вы сможете ими стать.
16. Уважай ее индивидуальность. Она лесбиянка, но, помимо этого, она также Мэри, Пэм, Лори или кто-то еще.

Автор "инструкции" - капитан Очевидность)))))))))))))

Администратор запретил публиковать записи.

Обо всём с улыбкой:)))) 30.03.2017 22:53 #11912

mark.jenssen
Вне сайта
Сообщений: 249
Спасибо получено: 42
Репутация: 49

Добавим треша:

Рубрика #тюлени_шутят в баре "НеАрбенина"

ГТ: Прикинь, можно вышить Арбенину крестиком на подухе
СТ: Вышить Арбенину...
ГТ: Подзашить
СТ: Подзашей свою Арбенину – в ответ на поток бессмысленных словоизлияний.

О, а давай словарик придумывать! Типа питерского, только арбенинский.

У нее бешенство Арбениной – когда прожженная лесба вышла замуж и топит за семейные ценности

Арбенянка – лихорадка, выражающаяся склонностью писать многословные, истеричные и бессмысленные тексты лесбийской тематики. Пример: "У нее тяжелая арбенянка"

Выглядит на N Арбениных – шкала измерения классическо-лесбийской внешности. Пример: "Да в ней 100 Арбениных!" – означ. в этой даме ни капли гетеросексуального

ГТ: Страна Арбения – место, где все фатальные
СТ: Пример: "Эта истеричка явно приехала из страны Арбении".

ГТ: Арбенка – ягода, вкусная на вид, но ядовитая. Вызывает желание рассказывать про себя небылицы. Пример: "Ты что арбенкой объелась?!"

СТ: Обарбенилась – когда несут патриархально-ведическую чушь про предназначение женщины. Пример: "Катюха бросила учебу в Европейском и вконец обарбенилась!"
Наарбениться – наслушаться песен Арбениной. "У меня фатальная любовь, хочу наарбениться вхлам"
Арбенозавр – мифическое животное-разрушитель. "Арбенозавром прошлась по бывшим".

ГТ: Рождение сверхарбениной – когда в голове заклинивает, бросаешь свою девушку и выходишь замуж, чтоб родители были довольны.
Арбенинство – религиозное движение, вызывает привыкание. Адепты считают, что не родившая женщина - засохшая ветвь, что женщина должна рожать и любить, а геев не существует. Все плохо кончают, но с удовольствием дают интервью. Живут в лесу.

СТ: Поклоняются Невидимому Мужу-Бизнесмену.

ГТ: Арбенатика – наука нахождения пустых множеств и выдавания желаемое за действительное.

СТ: Арбенит, арбенианец, свидетель Арбениной – последователь культа Арбениной, считающий, что она все правильно говорит и чего прикопались, главное, это её честное творчество, в котором она никогда не лжет, а остальное только её дело, и вообще, ничего такого она не сказала, просто у человека период такой

ГТ: Гетероарб – девушка, которая выглядит как лесба, ходит как лесба и крякает как лесба, но "Я НЕ ЛЕСБА!!!111

СТ: Гетеро-арбенианка!

ГТ: Арбенатор – он железный, он не отдыхает, он не спит, он не знает жалости. Охотится на мужей-бизнесменов. Должен остаться только один. Или ноль. Он пока не определился.
Паста-арбенианец – верует в макаронного монстра и свою гетеросексуальность. Любит макарошки с тефтельками. ...твоими тефтельками, детка.

«А почему бы и нет?» — это вопрос, который разрешает мне делать всё, что я делаю.

Последнее редактирование: 07.03.2025 01:04 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Обо всём с улыбкой:)))) 31.03.2017 18:06 #11917

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

mark.jenssen пишет:

Добавим треша:
Рубрика #тюлени_шутят в баре "НеАрбенина"

Спасибо за подборку, действительно смешно)))

Последнее редактирование: 20.11.2019 23:46 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 29.01.2021 14:11 #32821

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Эта история, которая претендует на реализм, впервые встретилась мне давным-давно на каком-то ресурсе.
И вот я сейчас она попалась мне снова в одной из групп ВК.
А так как у нас здесь просто замечательная подборка анекдотов, то пусть эта история займёт своё почётное место на нашем сайте))

"Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.

Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.
Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, вполголоса говорит так очень спокойно и убедительно:
- Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет...
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит:
- Я правильно тебя поняла, Вова?
Вова кивает головой:
- Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына...
У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох.., она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко:
- Как??? Вова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков?! Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков?

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова - у него вид человека, которому больше уже нечего терять, и он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму.
Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит:
- Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать...
- Что ты голубой? - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель.

Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:
- Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормально?
Вова говорит ей:
- Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать.
Мама отмахивается, (может быть, она видит во мне приличную тетку?) и продолжает:
- Нет, погоди, Вова. Вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?!
Я смотрю на нее в упор и говорю:
- Да, это нормально.
По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржёт в голос, либо зарыдает.
- Как нормально? - выдыхает мама.
Вова еще раз повторяет:
- Мама, не надо спрашивать ничего у этой девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой, - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.
И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает:
- Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!

Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю «нет» и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает:
- Почему?
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке:
- Потому что я лесбиянка.
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами «зачёт».
- Я же говорил, мама, - говорит он, - это не тот человек, который может тебе помочь...

Мама, видимо, поняла, что это есть всемирный заговор, и спросила у девушки рядом со мной:
- А вы? вы тоже лесбиянка?!
Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала:
- Нет! Я - нет, а у вас какие-то проблемы?
Ржали все, даже, почему-то, мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула «остановите на светофоре!» и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами «спа-си-бо».
Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато."

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 20.05.2021 22:39 #33120

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Те, кто верит, что возможна "пропаганда нетрадиционных сексуальных отношений" - вы что, хотите сказать, что боитесь, если вас долго уговаривать на эти самые отношения - то можете и не удержаться?

Однажды моя мама спросила у Байкала:
- Скажи, моей дочери нравятся мальчики?
И озеро ответило:
- Конечно! А как же иначе!
Это было п****ж чистой воды.

- Я - лесбиянка.
Парень:
- Да у тебя просто мужика нормального не было!
- Как и у тебя...

Люди очень интересуются инопланетянами. Но как они планируют узнать и принять что-то новое о других планетах, если даже не могут принять существование разных культур/рас/предпочтений на своей собственной чёртовой планете?

Еду в маршрутке и уже 15 минут парочка гетеросексуалов безостановочно целуются.
А можно, пожалуйста, запретить подобную пропаганду гетеросексуализма? А то вдруг я насмотрюсь и захочу стать такой же, боже упаси!

Последнее редактирование: 20.05.2021 23:18 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 26.06.2021 17:32 #33202

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Спрашивать лесбиянок, кто в их отношениях "мужчина", то же самое, что спрашивать в китайском ресторане - какая из палочек - вилка.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Верующие люди много раз стучали в мою дверь и призывали присоединиться к ним. А гомосексуалы не делали так ни разу. Ну и кто здесь пропагандирует свой образ жизни?

Сегодня я признавалась своему папе что мне нравятся женщины. Я была готова к любой реакции, но никак не ожидала, что он даст мне "пять" и воскликнет: "Мне тоже, доча!"

Россия - это когда все вокруг гомофобы, но по радио и в торговых центрах у нас играет "I kissed a girl".

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 07.07.2021 22:14 #33222

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Натуралка спрашивает лесбиянку:
- А как вы сексом друг с другом занимаетесь?
Лесбиянка:
- Это ОЧЕНЬ сложно. Я должна тебе показать.

Кто-то:
-Этот парень такой горячий
Лесбиянка:
-Я не думаю, что он настолько уж привлекательный
Кто-то:
-Но ведь тебя не привлекают парни, как ты вообще можешь об этом говорить?
Лесбиянка:
-Обувь меня тоже сексуально не привлекает, но я могу сказать,хорошо ли она выглядит...

- Какой твой идеальный парень?
- Мой идеальный парень - это девушка.

Ответ гомофобам:
- Фуу, натуралка! Да как тебя земля носит? Да у тебя просто бабы нормальной не было! Гадость какая, вы ещё поцелуйтесь...

Л - лесбиянки
Г - геи
Б - брокколи. Вкусные, если их нормально приготовить, со специями и чесноком на оливковом масле. А то вы их сырыми жрёте и ноете потом...
Т - трансгендер

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 19.07.2021 21:53 #33246

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

— Девушки, что самое лучшее для вас сделал парень?
— Помог осознать, что я лесбиянка.

Парни-натуралы:
- Почему все горячие девушки - лесбиянки?
Лесбиянки:
- Почему все горячие девушки - гетеро?
Девушки-натуралки:
- Почему все горячие парни - геи?
Геи:
- Почему все горячие парни - натуралы?
Бисексуалы:
- Почему все горячие люди - заняты?
Пансексуалы:
- Господи, все такие горячие, что мне делать?
Асексуалы:
- Что?..

Друг:
- Я бы никогда не стал геем и не променял прекрасных девушек на парней.
Я:
- Я тоже.
Друг:
- Что?
Я:
- Что?

Я ни на что не намекаю, но в детстве в моей комнате были радужные занавески. А сейчас я без ума от девушек.

Приходим с мамой к гадалке. Я даю свою руку.
Гадалка:
- У тебя будет девочка.
Мама:
- Ура! У меня будет внучка!
Гадалка:
- Нет-нет, у вас будет невестка.

Девушка:
- Женщины не созданы, чтобы удовлетворять мужчин.
Дебилы:
- Серьёзно, что за лесбийско-феминистская хрень??!!

Коротко о том, как я стала лесбиянкой.
Общалась в Интернете с классным парнем. Потом выяснилось, что это девушка.
Всё.

Смотрим с мамой "Как избежать наказания за убийство". В кадре - постельная сцена с мужчинами.
Мама:
- Неожиданно видеть такие сцены между геями.
Я:
- А как же Рэтчед?
Мама:
- Нет, ну там лесбиянки, там понятно.

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 20.08.2021 14:18 #33301

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Как оскорбить женщину?
Сказать, что она трахается с мужиками.
Как оскорбить мужчину?
Сказать, что он трахается с мужиками.
Вывод: трахаться с мужиками - это оскорбительно.

Когда меня, лесбиянку, пытаются напугать словами - "О, боже! Ты попадёшь В АД!", я отвечаю - "О, боже мой, какой кошмар! И что же я буду делать в месте, заполненном другими лесбиянками?")))))

- Вы лесбиянка?
- Я - нет. Но вот моя девушка - да.

Трудно быть натуралкой, когда вокруг столько прекрасных женщин.
Поэтому я и не натуралка.

Приехали родственники и стали говорить, что мне нужен жених.
И это при том, что я и сама - тот ещё завидный женишок!

Мужики:
- Вам мужик нормальный нужен, вот и всё!
- Лесбиянки:
- Ваш позитивный опыт с мужиком ещё не значит, что это универсальное средство. Если вам помогло - просто порадуйтесь, а не советуйте всем.

Мама всегда расписывала мне достоинства дочери своей подруги.
Но когда я начала с ней встречаться, почему-то не одобрила мой выбор...

Один парень как-то сказал моей подруге-лесбиянке, что быть лесбиянкой - это отпугивать парней, и что она никогда так не найдёт себе кавалера.

Последнее редактирование: 20.08.2021 14:25 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 13.09.2021 23:14 #33332

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Я, 3 года назад: О господи, надеюсь никто не догадывается, что я лесбиянка!
Я сейчас: Черт, почему никто не догадывается, что я лесбиянка?!

Парень: О чем ты фантазируешь?
Я: Лесбиянки
Парень: Оу, это так горячо, что они делают?
Я: Живут долго и счастливо

Если тебя привлекают девушки, которые одеваются как парни... почему бы просто не встречаться с парнями?
Ну, Дебора, послушай, если тебе нравятся мармеладные червячки, почему просто не выйти на улицу и не поесть настоящих червей?

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 21.10.2021 22:04 #33403

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

— Я ехал в автобусе, а рядом со мной сидела бабушка. Когда мы остановились, две девушки поцеловались на автобусной остановке. Бабушка обратилась ко мне и сказала: "Эти девушки такие милые. В их возрасте я была не очень красива. Может быть поэтому я вышла замуж за мужчину".
Боже, я практически умер.

Любимая фраза на сегодня:
- НЕТ!
- Натуралки ответ!

- Замуж собираетесь?
- Моя ориентация меня бережёт.

Совет всем лесбиянкам - как отвечать на тот самый вопрос от недалёких людей:
- А кто у вас сверху?
- Господь бог...

Последнее редактирование: 01.11.2021 23:16 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 12.04.2022 21:52 #33813

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

- У моей дочки сегодня день рожденья, что ей подарить-то?"
- Топор подари.
- Так она же девочка.
- Розовый подари.
Из разговоров стражников клана Ан Крайт. Скеллиге. Игра Ведьмак 3.

Приехала к родителям. Ужинаем.
Мама мне:
- Доча, пересядь на другой стул.
Я пересаживаюсь.
Она мне:
- ТОЛЬКО НЕ НА УГОЛ!!! Я ещё на свадьбе твоей погулять хочу.
Шёл 21 век, а моя мама до сих пор верит в такую ерунду, что я замуж выйду.

Плюсы дружить с лесбиянкой:
1. Не заберёт твоего парня.
2. Если тебе понравится парень - то ей вообще до звезды.
3. Может забрать девушку от парня, а тебе отдать этого парня.
Но если ты вдруг парень, то берегись. Она может забрать твою девушку.

Последнее редактирование: 12.04.2022 21:52 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 10.07.2022 22:11 #33977

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Артемида: каждая охотница культа Артемиды должна поклясться в своей верности мне, чтобы присоединиться ко мне во время охоты, и стать бессмертной до тех пор, пока она не нарушит своих клятв или не падёт в бою
охотницы Артемиды: так, бессмертие, потрясные охотничьи способности, быть окружённой женщинами 24/7, в чем подвох?
Артемида: вы должны избегать компании мужчин
охотницы Артемиды: так в чем подвох?

Каждая уважающая себя женщина должна встречаться с другой уважающей себя женщиной.

Гинеколог: ну и какую форму контрацепции вы используете?
я: лесбиянство

- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!

*Гетеро пара*
Девушка: у тебя есть презерватив?
*Лесбийская пара*
Девушка: у тебя есть резинка для волос?

Последнее редактирование: 24.07.2022 09:28 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 26.09.2022 11:06 #34282

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Гомофобы:
- Ориентация родителей может передаться ребёнку!
Кто-то:
- Тогда почему у некоторых родителей-гетеросексуалов рождаются гомосексуальные дети?
Гомофобы:
- ...

Идеальный муж - это тот, кто вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми.
Отсюда вывод: идеальный муж - это жена.

Только что была свидетелем того, как кто-то сказал, что все девочки, которым нравился Эдвард Каллен, сейчас либо лесбиянки, либо бисексуалки.
И кто-то другой ответил: включая Кристен Стюарт.

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 18.02.2023 21:50 #34588

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

"Не все должны быть лесбиянками" - на самом деле каждая персонажка, которая мне нравится, лесбиянка, если не указано иное.

Моё психическое здоровье может быть не самым лучшим, но, по крайней мере, я не гетеросексуалка.

Как рассказывают о своей ориентации в компании адекватных людей.
Болтаем с одногруппницами:
- Ну вот выйдешь замуж...
- Это вряд ли. Меня мужчины не интересуют.
- Тогда женишься...

- А как лесбиянки понимают, что они лесбиянки, если у них не было опыта с мужчинами?
- А как гетеро-мужчины понимают, что они гетеро, если у них не было сурового дружеского секса с мужиками?
Я считаю, что мужчинам нужно сначала попробовать, а потом уже судить.

Последнее редактирование: 29.07.2023 15:55 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 01.10.2023 10:45 #34923

YumenoYuri
Вне сайта
Сообщений: 2854
Спасибо получено: 28
Репутация: 28

Требования к лесбиянкам, геям и би:
- не писать песни про гомосексуальные отношения
- не снимать фильмы
- не создавать контнт, потому что "повесточка"
- не показывать, что существуете
Требования к гетеро:
- в фильмах не ебаться каждую минуту (по желанию)

ЛГБТ отклонение от нормы?
Морковь - 120р./кг
Свёкла - 140р/кг
Яйца - 70-90р за десяток
Вот ЭТО отклонение от нормы!

– Чем в России отличается экстремалка от экстремистки?
– Если женщина не ввязывается в половые отношения с мужиком, вероятно, она экстремистка.
– А если ввязывается?
– Значит, экстремалка

Последнее редактирование: 22.12.2023 09:03 от YumenoYuri.

Администратор запретил публиковать записи.

Страница:
1
2

Forum

Всё обо всём

Комната смеха

Тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.)

Работает на Kunena форум