Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1

ТЕМА: Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.)

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.03.2014 18:24 #68

  • Yonakano
  • Yonakano аватар
  • Сейчас на сайте
  • Administrator
  • Сообщений: 5713
  • Спасибо получено: 33
  • Репутация: 16
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.

- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются?
- До встречи через месяц...

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно
высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

Встречаются двое молодых парней:
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

Две порно-актрисы весь день занимались друг с дружкой любовью в жёстком лесбийском порнофильме. Конец рабочего дня, моются, одеваются и уже выходят со студии как одна эротично спрашивает другую:
- А что ты делаешь сегодня вечером?

Встретились две подруги:
- Здрасвствуй! Как у тебя дела?
- Всё просто хорошо! Как раз перед нашей встречей была в бане со своими бывшими однокласницами.
- И что вы делали?
- Разговаривали о всяком, ели, а перед тем как выпить я незаметно подсыпала в выпивку снотворное и как только они все уснули я одела фаллоимитатор и трахнула каждую из них по несколько раз.
- Ты просто грязная извращенка!
- Почему грязная? Чистая - я ещё и помыться успела!

Вовремя лекции вбегает запыхавшаяся студентка.
- Почему вы опаздали на лекцию?, - строго спросил лектор.
- Простите меня, - тяжело дыша отвечает стдентка, - я просто засмотрелась как в центре города толпы геев и толпы лесбиянок дерутся друг с другом.
Вся аудитория всё внимание на студентку.
- Тааак, - странно улыбаясь и потирая руки спрашивает лектор, - ну и как там "наши"?
- Не знаю про "ваших", - отдышавшись гордо отвечает ему студентка, - но "наши" так просто не сдадутся!

В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними ни заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

Приходит к врачу-сексопатологу на приём девушка и говорит:
- Доктор, у меня дома на стене висит одна иллюстрация...
- Что за иллюстрация? - поинтересовался врач.
- Ну, там изображён юноша в доспехах. Когда я на него смотрю у сразу начинается невероятное сексуальное возбуждение.
- Вот как? Покажите мне эту иллюстрацию.
На следующий день:
- Ну что доктор?
- Вы, - сказал врач - как я понимаю, относитесь к сексуальным меньшинствам.
- С чего вы взяли?! - возмутилась девушка.
- С того, что этот "юноша" - Жанна Д'Арк.

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Девичий голос из задних рядов:
- Профессор, розовым не видно!
- Розовые могут пересесть на первый ряд.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро шестнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь заявляю тебе, что ухожу жить с Юлькой с девятого!

Сидят две подруги перед телевизором и смотрят порнофильм - на экране парень с девушкой, сами понимаете, что делают.
- Послушай, - спрашивает одна - другую, - А это они взаправду занимаются любовью?
- Конечно, - отвечает она ей.
Тут изображение замельтишило и на экране появляются две девушки в садо-мазо и, соответственно друг с дружкой но ещё жёстче предыдущей парочки.
- А эти тоже взаправду?
- Конечно нет! Обычные каскадёрки.

Самые извращенные, но самые забавные, на мой взгляд, отношения между девушками нетрадиционной ориентации, это когда они обе яойщицы, позиционирующие себя как 2 героя яойного аниме...

Одна Л пара практикующая садо-мазо зашли в сарайчик. Садистка приковывает мазохистку цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохистка.
- Пилить ты будешь. А я пошла сарай поджигать.

В центре Москвы подрались москвичка и приезжая из Украины, местная кричала:
- Понаехали тут! Я здесь хозяйка! А вы тут права свои качаете!
Обеих отправили в КПЗ на ночь, сказав:
- Посидите тут ночку и разберётесь кто есть кто.
Утром выпускают, спрашивают:
- Ну как, разобрались?
Девица из Украины отвечает:
- Разобрались, я хозяйка, а она хозяин...

Буч 1:
- Представляешь, я свою вчера нафиг послал!
Буч 2:
- Да ты что! И как это было?
Буч 1:
- Да подходит она ко мне: "Вынеси мусор".
Буч 2:
- А ты?
Буч 1:
- А я ей: Иди нафиг, я ещё не достирал!

Два буча не могут жить вместе ни при каких обстоятельствах-только как друзья.Они просто не смогут выйти из дома потому,что застрянут в дверях-одна будет пропускать другую и наоборот.
Хочу наслаждаться вечно…хотя бы и ужаснулся мир моему наслаждению, хотя бы по грубости своей не понял меня.
(Рейсбрук Удивительный)
Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.03.2014 18:33 #70

  • Yonakano
  • Yonakano аватар
  • Сейчас на сайте
  • Administrator
  • Сообщений: 5713
  • Спасибо получено: 33
  • Репутация: 16
О группе ТаТу:

Юля и Лена приходят к Шаповалову:
- Вань нам деньги нужны…
Ваня:
- Мне тоже!
- Нам песни новые нужны…
- Мне тоже!
- Нам альбом выпускать надо…
- Мне тоже!
- Знаешь что, Иван, мы уходим к другому продюсеру!
- Подождите, я с вами!

Выходит группа Тату на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Юля стоит в центре, Лена скачет по сцене.
Юля:
- Мля!!! Слова забыла!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Ленки!
Юля тормозит Лену, которая все еще бегает по сцене.
- Ленка! Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!

Лена с подругой:
- Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить...
- И что же?
- Да блин... Юльку!

Шестилетняя дочка Юли Волковой смотрит старое концертное видео своей мамы. Через пару минут, вздыхая, говорит:
- И этоть челёвек заплещает мне есть козявьки…

К заправке со страшным грохотом подлетает машина Юли, та:
- Полный бак, и поскорее!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Я его уже выключила. Это она, - указывает на Катину, - дрожит!
Хочу наслаждаться вечно…хотя бы и ужаснулся мир моему наслаждению, хотя бы по грубости своей не понял меня.
(Рейсбрук Удивительный)
Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.03.2014 20:30 #71

  • Квант
  • Квант аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 70
  • Спасибо получено: 15
  • Репутация: 0
Внесу свой вклад. Прошу меня извинить, если что. Анекдоты бородатые и не очень, пошлые и не пошлые :)

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не моху - ясык вжтал!

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес Бианки"!

Ссорятся две лесбиянки:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было – не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается – тоже не помнит.
Поворачивается налево:
- Маш... А, Маш… дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а, Свет… дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Зин, а, Зин… прикури.
Зина прикуривает.
Девица затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знала бы моя мама, что я курю – убила бы!

Прикол на Ленте .ру:
Заголовок:
ссылки по ТЕМЕ и ниже
Официальный сайт женской теннисной ассоциации

10 признаков того, что вы активная лесбиянка:
1. При рождении Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди мужчин.
3. Вы всегда говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", и именно это и делали.
4. Ваше отчество не заканчивается на "-ич".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных подруги дотащили вас до своего дома, а не до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
9. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
10. Вы сволочь, вас убить мало.

Две лесбиянки празднуют годовщину совместной жизни, одна другой говорит:
- Дорогая, я тебе ТАКОЙ подарок приготовила!... Обалдеть!!!
- Показывай!
- Сейчас надену...

Лесбиянка - подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ??!
- Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились,
как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются
в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?

Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей....
Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!...
Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее?
Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет - ложимся СПАТЬ!!!

Женатый пришёл вечером в гости к холостому:
- Давай водку пить!
- Да как же тебя жена отпустила?
- А её нет, она к любовнице ушла.
- Во они поцапаются наверное, да и тебе достанется...
- Не достанется, она к СВОЕЙ любовнице ушла...

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер – мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер – лесбиянки.
3. Клиент-клиент – гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер – онанист

Лесбиянка – это женщина, выполняющая чисто мужскую работу…

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом пpошел всесоюзный слет лесбиянок.

Одна моя подруга – ну очень большая любительница посмеяться, около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была некая Любовь Андреевна). Итак: Моя подруга:
- Здравствуйте, мне нужна Любовь.
Приятный мужской голос на другом конце провода:
- Здравствуйте, это я!
- Нет, мне нужна женщина.
- Вы лесбиянка???

"В Левите сказано: «Не ложись с мужчиною, как с женщиною». Ну я и не ложусь." (Мэгги Касселла)

- Светка, ты не обидишься?
- Ну, Лен, говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

- Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
- Она соскучилась по родному языку.

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит:
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!

Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
- Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?!
- Куклу Барби!
- ???
Купила, подарила.
Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола:
все забито. Первая обалдела и спрашивает:
- Любимая, зачем тебе столько?
- Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь...
чего не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!..

Встречаются 2 лесбиянки, одна другой говорит
-А я слышала что ты фригидная.
-Та то всё злые языки.

Американская политкорректность в кино вчера: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы. Американская политкорректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - лесбиянка азиатка, преступники - отстойные белые натуралы.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод поздравляет студентку, ставит оценку и расписывается в зачетке.

-Джинн, слушай моё третье желание. Я хочу, чтобы принцесса меня полюбила.
-Ну-у...
-В чем дело?
-Извини, хозяин, но боюсь, мне с этим не справиться. Любовь - такая тонкая штука, единение душ, взаимопроникновение характеров... слишком сложно. Опять же, принцесса тебя и в глаза-то не видела, как я ей растолкую, кого надо любить? Вы бы хоть познакомились, поговорили.
-Ерунда. Любовь - это буйство гормонов, и ничего больше.
-Ага, понял. У нас просто разная терминология, ты имел в виду не любовь, а влечение... ну что-ж, это мы без проблем, раз плюнуть.
-Принцесса очень разборчива, до сих пор ей не понравился ни один жених.
-А ты понравишься. Про феромоны слышал?
-Слышал.
-Ну вот. Как только принцесса увидит тебя вблизи, почувствует твой запах - всё, она твоя. Влюбится как миленькая.
-Уверен?
-Обижаешь, хозяин! У нас осечек не бывает!
-Ну ладно тогда, приступай.
-Один момент! Эйн, цвей, дрей... готово!
-Что... ЧТО?! Эй, джинн! Ты что наделал?!
-А что такое?
-Да ты посмотри на меня!
-А ты разве не знал..? Принцесса - латентная лесбиянка.
"Огромное наслаждение доставляло мне воображать, будто я погибаю в сражении или становлюсь жертвой убийц. И в то же время я панически боялся смерти..." (с)
Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.03.2014 20:39 #72

  • Квант
  • Квант аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 70
  • Спасибо получено: 15
  • Репутация: 0
- Сегодня же напьюсь, буду курить,
драться и пересплю с какой- нибудь недотрогой.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

Вопрос: "Зачем лесбиянке друг-гей?"
Ответ: "Ну должен же хоть кто-то готовить!"

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
-Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину.
-Но розовых номеров не бывает.
- Нормально! Всем геям голубые номера раздали, а розовых не бывает?!

- В следующий раз, если кто-нибудь спросит тебя: «И как же это ты стала лесбиянкой?» — отвечай так: «Прежде всего, в лесбиянки берут только талантливых, потом нужно пройти интервью. Очень многие отсеиваются на конкурсе купальников и вечерних платьев». (с)
Кэрен Уильямс, американская комедийная актриса

Мужчины часто говорят: «Ох уж эти женщины! Кто способен их понять?» Не спрашивайте этого у лесбиянки. Она лишь сочувственно кивнет вам в ответ. (с)
Джоанна Бриджден

В сороковые годы, чтобы покорить девушку, нужно было быть солдатом; в пятидесятые годы - евреем; в шестидесятые - чернокожим. Теперь, чтобы покорить девушку, нужно быть девушкой. (с)
Морт Сал

Хозяйка тематического клуба Алла по ночам не такая уж и хозяйка.

Мама иногда спрашивает, нравятся ли мне какие то мальчики с моей школы...
СОРИ МАМА ТВОЯ ДОЧЬ ХОЧЕТ БРУТАЛЬНЫХ ТАТУИРОВАННЫХ ДЕВУШЕК

Женщины не рождают лесбиянок, они становятся ими в середине разговора со мной ^___^

Один мужчина, уже отчаявшийся получить взаимность от дамы, решил хотя бы узнать, что её может заинтересовать (видимо, решил подкатить в другой раз), спросил:
-На что, в первую очередь, Вы обращаете внимание, когда видите мужчину?
-На его женщину.

Нередко мужчина думает об одном, а женщина - о другой.

Он не был героем ее романа. Героем её романа была героиня. (с)
Валентин Домиль

Женская любовь двупола. (с)
Зинаида Гиппиус

О гомосексуальности стoит сокрушаться не более, чем о леворукости.

В метро, девушка долго смотрит на парня. Наконец, подходит к нему.
-Молодой человек, а у вас есть девушка?
-Нет пока нету, говорит парень и смущённо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

- Как, по вашему, выглядит лесбиянка? Есть какие-то характерные особенности?
- Есть. Если у нее есть девушка. Вы точно не ошибётесь.

Молодой человек - бармену:
- Вот той девушке виски за мой счет!
Бармен:
- Направсно, она лесбиянка.
Парень:
- Мне все равно.
Подходит к девушке и спрашивает:
- А в Лесбоне что, до сих пор война?

Девушка готовит омлет на завтрак свое жене бучу. Внезапно буч врывается на кухню и начинает орать:
- Осторожно!! Осторожнее!!! Подлей масла побольше!! О боже! Ты слишком много яиц вылила на сковородку! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переворачивай все! СЕЙЧАС ПРЯМО ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!!! Надо больше масла! О, господи!! Где мы сейчас достанем еще масла? Все же прилипнет в сковородке!! Осторожнее! ОСТОРОЖНЕЕ!!! Я же сказала острожнее!!!! Почему ты меня никогда не слушаешь, когда готовишь?! Никогда!!! ПереворачиваЙ!! Быстреее!! Ты с ума сошла? Вапще с катушек съехала?! Не забудь посолить. Вечно ты все забываешь посолить. Посоли! ПОСОЛИ я сказала!!
Девушка уставилась на жену:
- Да что с тобой такое?! Думаешь я не знаю, как омлет из пары яиц приготовить?
Буч спокойно отвечает:
- Ну, я просто хотела, чтобы ты почувствовала, какого мне, когда я за рулем.

Аня пригласила свою маму на ужин. Во время ужина ее мама не могла не заметить, насколько красивой, но при этом не женственной была ее соседка по квартире. У нее давно были подозрения по поводу сексуальной ориентации дочери, и в тот момент они только усилились. В течении вечера, наблюдая за тем, как девушки ведут себя друг с другом, она задумалась, нет ли большего между девушками, чем добрососедские отношения. Заметив задумчиво-подозрительно выражение лица мамы Аня сказала:
- Мама, я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя мы с Ксюшей просто соседи по квартире.
Неделю спустя Ксюша подошла к Ане и сказала:
- С тех пор, как твоя мама была у нас в гостях я не могу найти ту красивую серебряную соусницу. Она же не могла его прихватить?
Аня ответила:
- На вряд ли, но я напишу ей письмо и спрошу, чтобы знать наверняка.
В письме она написала: “Дорогая мама, я не говорю, что ты взяла серебряную соусницу у меня, но я и не говорю, что ты не брала серебряную соусницу у меня. Но факт в том, что ее нигде нет с тех пор, как ты была в гостях.
Спустя несколько дней Аня получает ответ: “Дорогая доченька, я не говорю, что ты спишь с Ксюшей, но я и не говорю, что ты не спишь с Ксюшей. Но факт в том, что если бы ты спала в своей кровати, то уже давно нашла бы серебряную соусницу. С любовью, мама.”

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у неё были две нормальные мамы!

Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности,
официально разрешены браки между представителями разных полов.

ххх: твои проблемы, это все ху*ня.
ххх: у меня вот девушка за время моего краткого отсутствия в городе познакомилась с моей бывшей.
ххх: и переспала с ней.
ххх: все в порядке.

У нас на работе две девушки вышли замуж в один день. Мы решили их поздравить и арендовали на месяц большой рекламный щит,на котором написали: "Поздравляем Олесю и Анну с бракосочетанием! Желаем вам дожить до золотой свадьбы!»...

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!

Вот так вот задумаешься, а бисексуалку и послать-то некуда, любой вариант ей подходит...

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит:
-Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу.
-О_о
Салон упал.

Девушка приходит на прием к врачу:
- Доктор.. У меня необычная проблема и мне бы хотелось услышать ваше мнение.
- Опишите, пожалуйста, ваши симптомы.
- Я думаю будет проще показать.
Девушка раздевается до нижнего белья, садится на край кушетки и раздвигает ноги. На внутренней стороне бедра, на обеих ногах у нее по маленькому зеленому пятнышку.
- У меня ничего не болит, просто беспокоит их появление.
Рассмотрев внимательно два круглых пятнышка доктор говорит:
- А вы случайно не лесбиянка?
Девушка, смущаясь от того, что ей приходится отвечать на этот неожиданный вопрос мужчине, чья голова находится у нее между ног. Отвечает:
- Ну, вообще-то да.. А что?
- Скажите вашей девушке, что ее сережки не из настоящего золота.

Mother crying, father crying,
grandpa-grandma run around....
Daughter joined komsomol,
but she is easy lesbi girl.

Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгальтеров.

В квартире раздется звонок, дверь открывает девушка. На пороге разгневанный мужчина:
- Мне надо срочно видеть вашего мужа! Сейчас я ему расскажу, ЧЕМ вы тут без него занимаетесь!!!
Девушка:
- Даааш! Это к тебе...

Лесбиянка на приеме у психиатра.
- Ну, а если ваша девушка увидет вас с другой девушкой, что она скажет?
Девушка грустно:
- Ничего.
- Как? Совсем ничего?..
- Ага -, вздыхает лесбиянка, - она будет молча бить...

Асоль: случай со мной. Прихожу в книжный магазин. Обращаюсь к продавщице:
- Мне нужна записная книжка в подарок для папы.
- Хорошо,вам для кого: для мужчины или для женщины?
(видимо не расслышала)

Буч приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Буч приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Буч много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Буч мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Буч мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Буч много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Буч много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Буч мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Буч мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Буч много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе ходит!
Буч не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Буч помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Буч не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Буч дарит цветы - Вон твой друг своей клумбу посадил, а этот на букетик расщедрился!
Буч не говорит ласковые слова - Правильно мне говорили, что бучи только до свадьбы такие ласковые!
Буч говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Буч выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице?
Буч не выносит мусорное ведро - Сходи прогуляйся!

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Две девушки в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорила?!!

ххх: Короче, я вся из себя суровая, волосы короткие всклокочены, одета агрессивно (кирзачи, косуха, джинсы рваные), ещё удачно так об косяк ударилась - синяк офигенный на лице.. Села в электричку. Напротив девушка такая - ну прям няшка-милашка. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а она как увидела меня - вспотела...

Две девушки лежат в постели ночью:
— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
Одна (возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.
"Огромное наслаждение доставляло мне воображать, будто я погибаю в сражении или становлюсь жертвой убийц. И в то же время я панически боялся смерти..." (с)
Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.03.2014 20:45 #74

  • Квант
  • Квант аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 70
  • Спасибо получено: 15
  • Репутация: 0
В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет:
- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка - клитор как дыня!
- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!!
Прибежали, смотрят - сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.
Зинка:
- Ну-у-у-у-у-у... клитор, как клитор...
- Дура! Да ты лизни!

В переполненный автобус входит бабуля. Кряхтя подходит к сиденью, на котором сидят буч со сломанной ногой и юная клава в маникюре и недовольно говорит:
- Уступите место бабушке...
Клава смотрит на буча и говорит:
- Я думаю, место должны уступать джентльмены... милая... Встать!!!

Реклама:
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка.
Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой.
На что ковбой отвечает:
- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!

За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.

Любовный роман между Марго Асквит и Марго Асквит будет жить в веках как чудеснейшая история любви во всей мировой литературе. (Дороти Паркер об 'Автобиографии' Асквит (1927))

Сексменьшинства ликуют: в отдельных поездах - раздельные купе.

- Некоторые до сих пор считают гомосексуальность болезнью...
- Ага, звонишь так своему начальнику: "Знаете, я сегодня, пожалуй, не смогу выйти на работу - все еще чувствую себя лесбиянкой"

С сарказмом для "особо понимающих"
ххх: Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то х*ня между ног висит, а у меня такой нет.
yyy: ...

Среднестатистический парень: "А почему ты предпочитаешь девушек?"
Девушка, нетрадиционной ориентации: "А вот ты почему предпочитаешь девушек парням?"
Парень: "Эй, я ведь нормальный парень, мне нравятся сиськи.....как и должно быть"
Девушка: "Вот и у меня такая же херня. Люблю я сиськи, что поделать..."

Разговаривают две лесбиянки:
- Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много славянок?
- Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.

ххх: я вчерась тату сделала...
yyy: Да? Где?!
ххх: дома... обеих...

— Что приносит лесбиянка с собой на второе свидание?
— Трейлер для совместной жизни (U-haul).
— Что приносит с собой гей на второе свидание?
— Какое еще второе свидание?

Одна лесбиянка другой:
— Ты меня предала! Я вчера видела тебя с другой девушкой!
— Но это была моя сестра!
— Как ты смеешь лгать? Я что, не знаю твою Володьку?

Уголок реальности:
Почему, когда представительницы слабого пола узнают о моей ориентации, тут же начинают бояться, и думать, что я буду к ним приставать. Тоже мне, секс символы (с)

Как будут применяться законы "О защите чувств верующих" и "О запрете пропаганды гомосексуализма"
Сегодня наша сердешная Дума приняла два этих закона за один день. Как они будут работать?
Наверное, как-нибудь так:
-Гражданин! Вы в Бога веруете?
-Нет.
-Пидора ответ! Виновен по двум статьям УК РФ! Забирайте его!

ххх: И вообще, общественное мнение гласит, что Нормальный Мужык сделает из любой лесби гетеросексуалку.
ууу: Нормальный мужык - это кто?
ххх: Герой народного эпоса, о котором слагают легенды, но которого никто никогда не видел .
"Огромное наслаждение доставляло мне воображать, будто я погибаю в сражении или становлюсь жертвой убийц. И в то же время я панически боялся смерти..." (с)
Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.03.2014 21:04 #75

  • Квант
  • Квант аватар
  • Вне сайта
  • Administrator
  • Сообщений: 70
  • Спасибо получено: 15
  • Репутация: 0
Юри: Вы еще не любите юри? Тогда мы идем к вам!
Юри: Перестань, мне же щекотно!
Гость: богиня бри, значит?
Юри: Я богиня Юри!
Гость: хехе
Юри: А какое аниме твое любимое?
Гость: это не юри, сразу говорю.
Юри: Юри спасет мир!... От яоя.
Юри: Перестань, мне же щекотно!
Гость: нет, яой спасёт мир от юри
Юри: Ну, ладно.
Гость: сговорчивая
Гость: ты если честно дура
Юри: Будешь хамить - натравлю на тебя хентайное чудовище.

Дорогие девочки, никогда не косплейте под Лорда Джедайта.
Однажды вы проснетесь Харукой Тено...

Хотару размышляет о Харуке, Мичиру и Сецуне:
Мама, мама, снова мама, я!
Веселая юрийная семья!

xxx
А я очень советую посмотреть "*****" ради серий 8, 9 и 10. История двух девушек, Яматы и Кои, выведенная на почти шекспировские высоты, для меня затмила не только историю главных героев, но и стала самодостаточным произведением.
yyy
Суровые российские анимешники настолько суровы, что смотрят яой ради юри.

Александр: а юри прям не хентай!
eiprilfoss: не хентай!
eiprilfoss: это состояние души!

С локального трекера, коммент к аниме "Клубничная тревога".
Первое мной просмотренное юри-онимэ. Начал смотреть затаив дыхание, ожидая прочувствовать жгучую горечь непонятой любви и трагизм неприятия однополых союзов. Ага. Х** там было. Беспорядочные половые связи, ночной чифир и лезбос как вторая официальная религия – вот суровые реалии ниппонских католических школ. Правда, надо сказать, что школа там не совсем простая, а эдакий ПТУ полузакрытого типа с исключительно однополым контингентом. Что, собственно, не мешает учащимся любить друг друга, чоб вы там не думали о нравственности и морали. Драмы в картине тоже хватает, есть любовный треугольник (аш два) и труп двухгодичной давности. Любовных треугольников можно насчитать больше, если учесть высокие чувства одной из героинь к трупу. Но труп (кстати, тоже женский, таки юри) холоден и взаимностью не отвечает (каков мерзавец!), ибо помер. На фоне этих душевных страданий начинает развиваться основная сюжетная линия, в которой главная героиня старается отвоевать свою возлюбленную у трупа. Она, наивная, не знает, что в аниме каждый труп, подобно Ленину, живее всех живых и отличается от вождя пролетариата лишь отсутствием мавзолея. Чем закончится эта душещипательная история – смогут узнать только пара-тройка извра... пардон, любителей японской анимации, просмотревших данное произведение.
qwerty9

.chrono//GRAY: Скачала в сетке уроки рисования манги.
rielle: Ну и чё там?
.chrono//GRAY: Не видела ещё. Ща гляну, пар сек...
.chrono//GRAY: Почему мне кажется, что как только я решила бросить смотреть, рисовать и читать юри, меня начали соблазнять этим совершенно незнакомые люди?!
rielle: Это как? о_О
.chrono//GRAY: "Как рисовать мангу: Женская грудь, женское тело в четырёх частях, женские ягодицы, женское нижнее белье..."

Verba: Ты хоть раз юри смотрела?
Ёсими: Ага.
Verba: Ту самую овашку Утены?
Ёсими: Неа. Девочек из соседнего класса...

xxx: Я тут подумала... Слова "яой" и "хентай" - мужского рода, а "юри" - среднего. Даже как-то обидно стало. Но потом вспомнила, что "аниме" тоже среднего и успокоилась happy

- А что, разве в Лавлесс есть девушки?
- Ога.
- А разве это не яой?
- Это сёнэн-ай.
- Тогда зачем там девушки?
- А они юрийщицы.
- Ааа... ^____^

Снежок
Юрист - это любитель девушек нетрадиционной сексуальной ориентации?

С одного анимешного сайта: "яойный секс между сейей и усаги цукино"

(Лоликонисто)
Девочка приходит домой с садика и говорит маме:
- я сегодня девочку в губы поцеловала
Мама удивлённо:
- и что она тебе сказала???
- не знаю она мне уши коленками закрыла...

Тоже с дискуссии в одном форуме...
hroaldr: Как я уже говорил, меня моральный облик юрифагов не волнует, мне больше интересно, когда они прекратят себя тешить иллюзиями о собственной непорочности.
(Вот так о нас думают оказывается! :D)

— Ты, проклятая лесбиянка, еще смеешь называть себя невинной?!
— Отвали, трансвестит! (с) Maria Holic

Сидит Сиори на скамейке, закручинилась. Совсем-совсем грустная. Мимо проходит Дзюри:
-Сиори, что с тобой?
-Садитесь, Дзюри-сан, расскажу.
Дзюри садится.
-Понимайте, Дзюри-сан, это скамейка окрашена...

Принц - это звучит гордо! Но... недолго.

Перед самой дуэлью Анфи подходит к Утене и шепчет ей на ухо:
- Утена-сама, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
-Начнем с плохой.
-Я сломала Меч Диоса.
-А хорошая?!
-Я больше не буду.

Химемия (протыкая Утену со спины мечом):
- Извините, Утена-сама, но вы не можете стать моим принцем, потому что вы девушка!
Утена:
- Охх... Да поняла я, поняла! Но зачем ты так сразу-то!

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Синдзи, где ты этому научился?!
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Синдзи, отключая плеер, изумленно оглядывается:
- А?

Едут в поезде Химеко, Чиканэ, Макото и Сома. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Химеко думает:
- Ой, ой, целуются.. Как мне неловко...
Чикане думает:
- В следующем туннеле ещё раз поцелую.
Макото думает :
- Еще раз поцелует - еще раз ударю!
Сома думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Утена и Анфи поехали на природу. Первая наколола дрова и говорит:
- Анфи, у меня замерзли руки.
- Давайте я согрею ваши руки. Взяла их в свои и начала отогревать. Утена отогрелась и пошла опять рубить дрова. Через некоторое время опять:
- Анфи, у меня снова замерзли руки.
- Давайте я согрею ваши руки. Взяла в свои ладони и начала на них дуть. И опять пошла дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Анфи, у меня замерзли руки.
- Утена-сан, обнимите меня и положите свои руки мне на бёдра.
Потом всё повторилось.
- Анфи...
- Утена-сан, а уши у вас никогда не мерзнут?..

Emily Blue: все яойщицы потенциальные юрийщицы >_> х)

Хелен говорит Денёв:
- Если бы ты пошла на задание и проснулась бы ночью голой, и в моих объятьях, ты бы кому нибудь рассказала?
- Ты что, с ума сошла, конечно нет.
- Хочешь пойти со мной на задание?

- Ты просто лесби.
- Не так же грубо. Зови меня хотя бы юри девочкой.
- Дура, это же одно и тоже.
© Мария Шидо, Канако Миямаэ (Maria Holic)
"Огромное наслаждение доставляло мне воображать, будто я погибаю в сражении или становлюсь жертвой убийц. И в то же время я панически боялся смерти..." (с)
Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 06.05.2014 13:36 #518

  • Yonakano
  • Yonakano аватар
  • Сейчас на сайте
  • Administrator
  • Сообщений: 5713
  • Спасибо получено: 33
  • Репутация: 16
Нашла тут одну забавную вещицу)

Данный материал использовался на занятиях в Винсконсинском университете в 1988 году, но впервые был опубликован в 1977 году в "Вестнике феминисток и лесбиянок Техаса".

Как вести себя гетеросексуальным женщинам при встрече с лесбиянкой:

1. Не выбегай с криком из комнаты. Это грубо.
2. Если тебе надо уйти из этого помещения, делай это не спеша и осмотрительно.
3. Не надо думать, что ты ей понравилась.
4. Но и не надо думать, что ты ей не понравилась.
5. Не надо думать, что она тебе не понравилась.
6. Не ожидай, что она будет также рада встрече с гетеросексуальным человеком, как ты можешь радоваться встрече с лесбиянкой. Возможно, ее вырастили гетеросексуалы.
7. Не надо сразу же говорить о своем бойфренде или муже, чтобы дать ей понять, что ты гетеросексуальна. Возможно, она уже это знает.
8. Не говори ей о том, что предпочтение женщин мужчинам является проявлением сексизма. Не говори ей, что мужчины также испытывают притеснения из-за сексизма, как и женщины, и что женщины должны помочь им в борьбе с этими притеснениями.
9. Не надо думать, что она ненавидит мужчин. С другой же стороны, надо понять, что, вероятно, ей не захочется посещать мероприятия, где будут присутствовать мужчины.
10. Не спрашивай ее, как она стала такой. Вместо этого задайся вопросом: как ты стала такой.
11. Не упрощай ее отношения с другими женщинами, сводя все только к постели.
12. Не надо полагать, что она хочет, чтобы с ней обращались как с мужчиной.
13. Не надо думать, что ее лесбийские отношения, в отличие от отношений мужчины и женщины, свободны от таких проблем, как зависть, трудности с общением, неудачи, борьба за верность и так далее.
14. С другой стороны, не надо думать, что ее отношения являются ненормальными.
15. Не надо полагать, что вы не сможете стать подругами. Не надо также считать, что вы сможете ими стать.
16. Уважай ее индивидуальность. Она лесбиянка, но, помимо этого, она также Мэри, Пэм, Лори или кто-то еще.

Автор "инструкции" - капитан Очевидность)))))))))))))
Хочу наслаждаться вечно…хотя бы и ужаснулся мир моему наслаждению, хотя бы по грубости своей не понял меня.
(Рейсбрук Удивительный)
Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 14.06.2014 20:33 #808

  • Yonakano
  • Yonakano аватар
  • Сейчас на сайте
  • Administrator
  • Сообщений: 5713
  • Спасибо получено: 33
  • Репутация: 16
Гомосексуалисты представляют опасность для общества: прыгая с крыши здания при попытке самоубийства, они иногда травмируют случайных прохожих.
Из “Руководства по подготовке агентов ФБР”, 1968г.
Хочу наслаждаться вечно…хотя бы и ужаснулся мир моему наслаждению, хотя бы по грубости своей не понял меня.
(Рейсбрук Удивительный)
Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 05.11.2014 18:57 #1795

  • Sauron_999
  • Sauron_999 аватар
Yonakano пишет:
Нашла тут одну забавную вещицу)

Данный материал использовался на занятиях в Винсконсинском университете в 1988 году, но впервые был опубликован в 1977 году в "Вестнике феминисток и лесбиянок Техаса".

Как вести себя гетеросексуальным женщинам при встрече с лесбиянкой:

1. Не выбегай с криком из комнаты. Это грубо.
2. Если тебе надо уйти из этого помещения, делай это не спеша и осмотрительно.
3. Не надо думать, что ты ей понравилась.
4. Но и не надо думать, что ты ей не понравилась.
5. Не надо думать, что она тебе не понравилась.
6. Не ожидай, что она будет также рада встрече с гетеросексуальным человеком, как ты можешь радоваться встрече с лесбиянкой. Возможно, ее вырастили гетеросексуалы.
7. Не надо сразу же говорить о своем бойфренде или муже, чтобы дать ей понять, что ты гетеросексуальна. Возможно, она уже это знает.
8. Не говори ей о том, что предпочтение женщин мужчинам является проявлением сексизма. Не говори ей, что мужчины также испытывают притеснения из-за сексизма, как и женщины, и что женщины должны помочь им в борьбе с этими притеснениями.
9. Не надо думать, что она ненавидит мужчин. С другой же стороны, надо понять, что, вероятно, ей не захочется посещать мероприятия, где будут присутствовать мужчины.
10. Не спрашивай ее, как она стала такой. Вместо этого задайся вопросом: как ты стала такой.
11. Не упрощай ее отношения с другими женщинами, сводя все только к постели.
12. Не надо полагать, что она хочет, чтобы с ней обращались как с мужчиной.
13. Не надо думать, что ее лесбийские отношения, в отличие от отношений мужчины и женщины, свободны от таких проблем, как зависть, трудности с общением, неудачи, борьба за верность и так далее.
14. С другой стороны, не надо думать, что ее отношения являются ненормальными.
15. Не надо полагать, что вы не сможете стать подругами. Не надо также считать, что вы сможете ими стать.
16. Уважай ее индивидуальность. Она лесбиянка, но, помимо этого, она также Мэри, Пэм, Лори или кто-то еще.

Автор "инструкции" - капитан Очевидность)))))))))))))

Такое ощущение что инструкцию эту писал настоятель шаолиньского монастыря.
Администратор запретил публиковать записи.

Юрийные/тематические анекдоты (а также афоризмы, цитаты и т.д.) 02.03.2015 19:31 #3200

  • Yonakano
  • Yonakano аватар
  • Сейчас на сайте
  • Administrator
  • Сообщений: 5713
  • Спасибо получено: 33
  • Репутация: 16
Анекдоты:

- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может если другая не пополоскала рот!! х)))

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первая кончила.)))

Вопрос:
- Почему на лобке волосы кудрявые? Ответ:
- Чтобы глаза не выколоть.

И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные
меньшинства - на Евровидении - "Тату", а в футболе - сборная России?

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

- Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка. - Почему ты так думал? - Бухгалтер - бухгалтерша, гей - гейша.

Встречаются два буча. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, блин, точно сломаешь...

Гуляет папа с дочкой. Видят дым из трубы...
Дочка:
- Папа, а почему дым розовый?
- Наверно, лесбиянок жгут...

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

Думаю любая девушка задумывалась: «Вот если бы я была мужиком, как бы я красиво, черт возьми, ухаживала за девушками… а не то, что эти мудаки!»

Когда я была маленькая родители сказали мне, что у девочки в комнате должно быть всё идеально убрано… и с того времени я уверена что я мальчик…

-завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу… -но ты же девочка!!! …-да…вот дерьмо…
Хочу наслаждаться вечно…хотя бы и ужаснулся мир моему наслаждению, хотя бы по грубости своей не понял меня.
(Рейсбрук Удивительный)
Администратор запретил публиковать записи.

Обо всём с улыбкой:)))) 30.03.2017 22:53 #11912

  • mark.jenssen
  • mark.jenssen аватар
  • Вне сайта
  • Platinum Boarder
  • Сообщений: 1060
  • Спасибо получено: 79
  • Репутация: 47
Добавим треша:

Рубрика #тюлени_шутят в баре "НеАрбенина"

ГТ: Прикинь, можно вышить Арбенину крестиком на подухе
СТ: Вышить Арбенину...
ГТ: Подзашить
СТ: Подзашей свою Арбенину – в ответ на поток бессмысленных словоизлияний.

О, а давай словарик придумывать! Типа питерского, только арбенинский.

У нее бешенство Арбениной – когда прожженная лесба вышла замуж и топит за семейные ценности

Арбенянка – лихорадка, выражающаяся склонностью писать многословные, истеричные и бессмысленные тексты лесбийской тематики. Пример: "У нее тяжелая арбенянка"

Выглядит на N Арбениных – шкала измерения классическо-лесбийской внешности. Пример: "Да в ней 100 Арбениных!" – означ. в этой даме ни капли гетеросексуального

ГТ: Страна Арбения – место, где все фатальные
СТ: Пример: "Эта истеричка явно приехала из страны Арбении".

ГТ: Арбенка – ягода, вкусная на вид, но ядовитая. Вызывает желание рассказывать про себя небылицы. Пример: "Ты что арбенкой объелась?!"

СТ: Обарбенилась – когда несут патриархально-ведическую чушь про предназначение женщины. Пример: "Катюха бросила учебу в Европейском и вконец обарбенилась!"
Наарбениться – наслушаться песен Арбениной. "У меня фатальная любовь, хочу наарбениться вхлам"
Арбенозавр – мифическое животное-разрушитель. "Арбенозавром прошлась по бывшим".

ГТ: Рождение сверхарбениной – когда в голове заклинивает, бросаешь свою девушку и выходишь замуж, чтоб родители были довольны.
Арбенинство – религиозное движение, вызывает привыкание. Адепты считают, что не родившая женщина - засохшая ветвь, что женщина должна рожать и любить, а геев не существует. Все плохо кончают, но с удовольствием дают интервью. Живут в лесу.

СТ: Поклоняются Невидимому Мужу-Бизнесмену.

ГТ: Арбенатика – наука нахождения пустых множеств и выдавания желаемое за действительное.

СТ: Арбенит, арбенианец, свидетель Арбениной – последователь культа Арбениной, считающий, что она все правильно говорит и чего прикопались, главное, это её честное творчество, в котором она никогда не лжет, а остальное только её дело, и вообще, ничего такого она не сказала, просто у человека период такой

ГТ: Гетероарб – девушка, которая выглядит как лесба, ходит как лесба и крякает как лесба, но "Я НЕ ЛЕСБА!!!111

СТ: Гетеро-арбенианка!

ГТ: Арбенатор – он железный, он не отдыхает, он не спит, он не знает жалости. Охотится на мужей-бизнесменов. Должен остаться только один. Или ноль. Он пока не определился.
Паста-арбенианец – верует в макаронного монстра и свою гетеросексуальность. Любит макарошки с тефтельками. ...твоими тефтельками, детка.
«А почему бы и нет?» — это вопрос, который разрешает мне делать всё, что я делаю.
Администратор запретил публиковать записи.

Обо всём с улыбкой:)))) 31.03.2017 18:06 #11917

  • Yonakano
  • Yonakano аватар
  • Сейчас на сайте
  • Administrator
  • Сообщений: 5713
  • Спасибо получено: 33
  • Репутация: 16
mark.jenssen пишет:
Добавим треша:
Рубрика #тюлени_шутят в баре "НеАрбенина"
Спасибо за подборку, действительно смешно)))
Хочу наслаждаться вечно…хотя бы и ужаснулся мир моему наслаждению, хотя бы по грубости своей не понял меня.
(Рейсбрук Удивительный)
Последнее редактирование: 20.11.2019 23:46 от Yonakano.
Администратор запретил публиковать записи.
  • Страница:
  • 1