Поехавшая пишет:
Нда... Родаки у тебя конечно...
Просто удивительно, что ты до сих пор с ними под одной крышей делаешь?

Поехавшая пишет: Эмм... А сколько вам лет?..))
Нет, на самом деле, конечно, ничего забавного тут нет, просто я-то по себе сужу. Меня и в детстве никто не контролировал. И я никак не могу представить, как некоторые родители могут так себя вести неадекватно.

Поехавшая пишет:
А что за такая чудесная тетя с картинками и датчиками? Хочу попробовать по приколу. Даже интересно, через сколько я ее доведу...
К психиатру сходит то можно, все равно без Вашего согласия положить в клинику по закону невозможно (или за очень большие деньги, но тогда предупредить знакомых мол пропаду - подъезжайте с журналюгами и ментами туда-то) Но, лучше кинуть доктору идею о том, что на таких индивидах как Ваши родители можно написать докторскую.. Такой набор фобий, наклонностей и комплексов не всегда встретишь. )
Смешного мало...Но местами смешно, ибо маразм крепчает в умах людей. )

Поехавшая пишет: Вы уже работаете, или ещё учитесь?
Конечно, гарант независимости и спокойной жизни - это финансовое благосостояние. А путь к оному зачастую долгий Т_Т

Поехавшая пишет:
Занятно... Каких только экспертов не найдешь..

Ну... Если рассматривать это все честно, то не прописано что гомосексуализм это психическое расстройство, об этом везде до сих пор спорят. Наши психиатры вообще не умеют с этим работать, боюсь даже теста подходящего не найдется.. Разве что опять картинки. Но, если связи и деньги, то да. Но тут действительно можно поднять скандал и все оспорить, при желании, разумеется.
А так...может и без этого отпустит родителей. Это видимо что-то из серии "что люди скажут..." Если они имеют связи и деньги, то, видимо, не просто средне статистические люди.

Поехавшая пишет:
Но хоть положительная тенденция есть...
Не рассчитываю на здравый смысл, но вообще если уж родная мать не догадалась, пока не ткнулась носом в открытый сайт (что, к слову, вообще не разу не показатель, как все понимают), то чего уж говорить о людях, которые вряд ли когда-либо случайно наткнутся на чужие вкладки, а больше, как я понимаю, ничего особо и не дает поводов задуматься... Разве что боятся, что сами не удержатся и ляпнут..и пойдет-поедет..

Wolkenritter пишет: Юмор-то в том, что Поехавшая с девушками не встречается. С мужчинами, впрочем, тоже. То есть - ей и скрывать-то нечего, по сути.
Другое дело, что сами родители создают деструктивную обстановку.

Поехавшая
Фраза будет звучать банально, но так и есть: всё меняется. И вы не вечно останетесь под родительской тенью. Отучитесь - трудоустроитесь. То, что ваша семья финансово обеспечена - большой плюс. Значит, есть связи, с трудоустройством проблем быть не должно.
Вы на кого учитесь?

Тема актуальная для подрастающего поколения, а также для тех, кто очень близок со своей кровной семьёй - сердечно, или в буквально прагматическом смысле - то есть, проживает под одной крышей.

Итак, отношения с родителями - непростой вопрос даже для гетеросексуальных детей. Ибо конфликт поколений - извечная дилемма, рецепта решения которой просто не существует. Но, разумеется, для гомосексуалов она встаёт острее, ибо к обычному набору проблем и непонимания с родителями добавляется ещё и это.

Поехавшая пишет: Вот именно ваше сообщение и навело на мысль о создании такой темы).
Не важно, что вы совсем не лесбиянка, важно, что проблемы с родителями у вас те же самые, что у лесбиянок)). Неприятие этой самой гомосексуальности хотя бы даже в таком косвенном виде. Тем более, что у них возникли подозрения на ваш счёт.

Проблема "отцов и детей" актуальна и по сей день =)
То есть как обычно все происходит? Есть мы и есть наше представление о будущей жизни. Если говорить в разрезе семьи - рисуется определенная картинка: счастливые бабушка и дедушка, мама и папа, в центре - жизнерадостные дети. Итого, цель - совместность, радость, единение, счастье, любовь и т.д. Так называемое "то, что я хочу для моего полного счастья". И параллельно есть общественное мнение, исходя из которого мы тоже корректируем это свое "хочу", кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. И дальше происходит достижение этой цели теми или иными способами.
Рождается ребенок, он смотрит на нас своими широко открытыми глазами, для него мы - единственные близкие люди, он внимает каждому нашему слову. И настает момент, когда вдруг выясняется, что у ребенка есть какие-то свои планы, возможно такие, которые мы бы сами в жизни не одобрили. И тут уже все зависит от гибкости родителей. Теоретически, вы можете быть неугодным просто из-за того, что выбрали кулинарию вместо футбола.
Отрицательное отношение к гомосексуалам строиться на основе общественного мнения, что единственно правильная ориентация - гетеро. Вспомните гомофобов, как они с пеной у рта доказывают, что человечество вымрет из-за лгбт. Представляете, каков их страх на глубинном, подсознательном уровне - целая угроза жизни! А что мы делаем с такими угрозами? Правильно, всячески избавляемся от них.
То есть неугодное - пытаются уничтожить. В расчет не принимается тот факт, что это неугодное - лежит в базовой составляющей личности их ребенка. Постоянное напоминание о ничтожности формирует деструктивную почву: ребенок начинает верить в то, что говорят родители. То есть верить в то, что нужно уничтожить то, что находится в основе его личности, без которой он не может обходиться, не может развиваться.
А на самом деле угрозы нет. Это самый обыкновенный страх инакости, с которым наш Взрослый не хочет встречаться и разбираться. Это шаблон, воспринятый как данное, без размышлений.
То есть в итоге стоит понимать, что родители могут ошибаться, вплоть до крайностей. Это не дает им права на агрессию, но дает вам право поступать так, как считаете правильным именно вы.
Если же говорить в общем - ответственность за защиту своего "я", своих границ - это ответственность ребенка.
Поэтому если вам тяжело находиться с кем-то очень близко - увеличьте дистанцию =)

mark.jenssen пишет: Очень понравился ваш пост).
Действительно, противостояние между Личностью и Обществом - это проверка на прочность.
Исключая то время, когда ребёнок физически и материально зависит от своих родителей - становление Я в кругу семьи - это первый шаг независимого существования в социуме.
Те люди, которые не могут поднять голову в близком кругу - никогда не поднимут её во внешнем мире.

Немного уморительно продолжение истории. В общем тут и ежу было понятно, что весь этот трэш так просто не затихнет - так и есть, по крайней мере в отношении моего отца. На выходных я ему помогала с бумажной макулатурой по работе ну и обстановка, когда мы одни вдвоём в его кабинете, где никто никак не может подслушать и стоит мёртвая тишина, сама сподвигает на какой-никакой, но разговор. А тема, собственно, учитывая тот треш, творившийся пару недль назад, логичная... Он всё пытался выведать у меня - кто я есть на самом деле в плане ориентации. Блин, его попытки до сих пор меня смеяться заставляют XDDDD Не знаю, что там у мамки в голове, но кажись он теперь действительно поверил, что я никого и никогда не любила и не буду любить =_____=
Самое смешное, что кажется он был не против даже при раскладе моей юрийной ориентации, так как он не раз акцентировал на том, что сестра моя таскает с собой всяких "фашистов", которые даже толком не учились нигде ещё, не говоря про работу, и если она вздумает с кем то из таких сойтись, то он её сразу пинком из дома в чём мать родила(я этому рада, так как тогда мне много всяких ништяков перепадёт *_* ). Отцу кажись теперь только дробовика не хватает и погонь за парнями.... Говоря же о девушках, он выдал примерно следующее "а какая разница - кто она и откуда? Я считаю что мужчина обязан содержать женщину и поэтому я всегда буду против тех, кто нигде не работает и у кого нет нормлаьного образования. А женщины - да чёрт с ними, сами пусть разбираются"
Смешная ситуация в общем

Поехавшая пишет: Мировой у вас папанька))))) Вам повезло.
Хотя, как мне кажется, у семейного руля стоит, всё же, мама))))

Yonakano пишет:
Мне больше кажется, что на словах может быть как угодно, а в тихую каждый делает так, как считает нужным... Например когда он ей машин покупал, то купил то, что хотел он исходя из практичности под предлогом "того, что ты хотела - не было", а это прокатывает почти всегда, так как мамка не сильно суётся во все дела, связанные с ремонтом, покупкой техники и т.д.

Молчание ягнят, или Испытание камин-аутом

Разные люди ищут разные пути, выбирая наименее травматичные способы донести до родителей истину о себе. Попробуем разделить эти способы на несколько наиболее распространенных.

В этот вечер мы собрались на редкость большой компанией. Бывают такие вот правильные сборища, когда ты наслаждаешься каждым словом, каждым витком разговора, каждым взрывом смеха. Компания была сугубо лесбийской, но это не было сутью: собрались юристы, финансисты, дизайнеры, зрелые и самодостаточные, умные и саркастичные, словом, мечта. Говорили обо всем, и тут в случайной паузе кто-то задал кому-то сакраментальный вопрос: "А у тебя родители знают?". И знаете, как-то забавно он прозвучал, разом превратив нас то ли в стайку подростков, прогуливающих уроки, то ли в собрание анонимных алкоголиков.
"А у тебя родители знают, что ты куришь?" - или что-то в этом роде.
Обычно, после того, как этот извечный вопрос повисает в воздухе, добрая половина компании мрачнеет. Потому что на текущий момент им удалось решить хренову тучу серьёзных жизненных вопросов: найти себя в профессии, обжить свой дом, завести семью и даже детей, взять ипотеку, объездить мир, но этот камень преткновения обойти все ещё смогли не все. Тут ведь взрослость не канает.

Плевать им на наш сексуальный опыт, из которого уже можно делать каталог, для них мы остаёмся нашкодившими спиногрызами. И сквозь их поколенческие стандарты, сквозь привитый годами советских бесконечных запретов страх перед всем, отходящим от пресловутой нормы, хрен продерешься, даже если работаешь международным дипломатом, и привык свою правду впаривать на раз-два.

И тут разные люди ищут разные пути, выбирая наименее травматичные способы донести до родителей истину о себе.
Попробуем разделить эти способы на несколько наиболее распространенных, может, и вам пригодится, если испытание камин-аутом только предстоит и пылает впереди геенной огненной.
Итак.

1. Маскировка 80 level

Одна моя подруга, назовём её Вика, вот уже почти десять лет живёт с молодым человеком по имени Леша. Точнее, живёт-то она с девушкой Леной, но не видит возможности сообщить это своей семье. Причин много: родители строги, консервативны, папа военный, мама сугубо религиозна, Вика в своё время нехилую часть нервов отдала в борьбе с бесконечным контролем, с боем в свои двадцать ушла из дома, наевшись ограничений, и долго выстраивала более-менее дружеские отношения на расстоянии с еженедельными визитами. С младых ногтей она привыкла вести двойную жизнь и попросту скрывать от родителей то, что может вызвать очередной скандал, осуждение и воспитательные речи.

Мама до сих пор не может смириться с тем фактом, что её дочь живёт с партнёром вне брака. Папа нервно реагирует на татуировки и платья выше колен. Словом, слово "лесбиянка" стало бы для этой семьи ураганом Катрина с инфарктами, криками и полным апокалипсисом. Поэтому подруга придумала Лешу - ценой этой маскировки она покупает своё и их спокойствие.
Все бы ничего, но кому из родителей не хочется посмотреть, как живёт их чадо - вот они и приезжают периодически с визитом, благо, хотя бы предупреждают об этом заранее звонком. И тут ураган начинается уже в доме Вики и Лены. Ленины вещи судорожно запихиваются в кладовку. Фотографии, маленькие сувенирчики, открытки и прочая совместная девичья хрень отправляется в коробку на шкаф. По дому раскидываются мужские вещи. С кошкой проводится воспитательная беседа, чтоб молчала - слава Богу, у них нет попугая. Лена, выкинутая из кровати в воскресное утро (а родители очень любят делать именно воскресенье днём семейных сборов), прихватив сигареты и остаток вещей, мрачно исчезает, и если нет других дел, то ждёт в ближайшем кафе возможности вернуться в собственный дом. И так годами. Молчу уж о том, что после их каждого совместного отпуска, Вика тщательно вырезает в фотошопе все изображения Лены, чтобы показать фотографии родителям.

Вика не готова ничего менять, потому что понимает: будет война.
Лена задолбалась жить на вулкане и хочет полноценную семью, а не бесконечные театральные представления.
Они обе не понимают как быть, если будет ребёнок, которого обе хотят.

Но есть и плюсы: все эти годы, пока их знакомые пары воевали с родителями за право быть принятыми вместе со своими избранницами, Лена и Вика жили совершенно мирно, если не брать в расчёт периодический маскарад. У Вики нет чувства вины за мамины слезы, за больное сердце отца, за тяжелую атмосферу в семье. Она охраняет их привычный миропорядок, и готова делать это дальше и брать только на себя всю тяжесть притворства.
Лена понимает, что выбора нет - и, скрипя зубами, подыгрывает, за что Вика ей бесконечно благодарна.

Наверное, этот вариант возможен, когда в паре есть настоящая любовь, и оба готовы запихнуть подальше своё эго ради комфорта другого; но боюсь, что когда появится ребёнок, у подобных пар могут начаться большие проблемы. Сдаётся мне, что заботы о малыше не оставят времени и душевных сил для маскарада, и что будет дальше - представляется смутно.
Однако, такой путь по-прежнему выбирают многие из тех, кто, изучив своих родителей, твёрдо знает: в случае камин-аута потерь и геморроя будет немало.

2. Молчание ягнят

Весьма распространённая позиция очень многих моих знакомых: они попросту не обсуждают с родителями свою личную жизнь.
Все происходит по умолчанию: родители, вероятно, предполагают, что их великовозрастная дочь вряд ли перевязала невинность голубой ленточкой и, постоянно оставаясь "у подруги", пьёт чаек в пижамке и ложится спать, однако, предпочитают этот вопрос не поднимать вообще. Годами не видя в окружении дочери молодых людей, замечая нестандартную внешность её татуированных и коротко стриженных подруг, родители питают некие подозрения, но не готовы произносить их вслух. Это такая типичная политика замалчивания: если не поднимать вопрос, значит, как будто, его и нет.

Что и говорить, обеим сторонам это довольно удобно, и в таком состоянии можно жить многие годы: старшее поколение не переживает стресс принятия, а их чадо спокойно ведёт свою развратную жизнь, не будучи вынужденным выслушивать упрёки и выдерживать полные недовольства взгляды.

Вопросы, как быть дальше, опять же начинаются в момент, когда дочь пересекает определённый возрастной рубеж и понимает, что хочет строить взрослые отношения на новой территории. Вряд ли найдутся родители, способные сказать: "Иди, деточка, живи, мне необязательно знать, с кем", и карты по-любому придётся открывать.

Далее ситуация может развиваться по разным сценариям: какие-то семьи, получив подтверждение своим догадкам, молча пускают все на самотёк, "лишь бы дочь была счастлива"; а некоторые все же оказываются не готовы сразу принять подобное положение вещей, и начинают сопротивление. Тут уж как повезёт.

3. "Мы с Тамарой ходим парой"

Этот вариант - некий смягченный способ рассказать о себе родителям и миру, не называя при этом вещи своими именами.

Снимаю квартиру с подругой, потому что это удобно и мы близки. Езжу в отпуск с ней же, потому что нам комфортно. И вообще, она хорошая. "Хорошая подруга", между тем, старается завоевать доверие родителей своей пассии, давно знает, какие духи любит её мама, разбирается в русском роке и футболе, как её папа, и вообще давно уже пребывает в статусе второй дочери.
Родители уже так привыкли видеть их вместе, что вопросы "а с кем ты придёшь к нам на Новый Год" даже не возникают. Давно привыкнув получать неопределённое пожимание плечами в ответ на вопросы "когда ж вы, красавицы, повыходите замуж", родители эту тему больше не поднимают, и лишь изредка робко спрашивают о внуках.

Опять же - от каждой отдельной семьи, степени её либеральности и близости со своим ребёнком зависит степень истинного понимания ситуации. Но в целом, такая жизнь довольно уютна, подставных мужиков искать не приходится, любимую с радостью принимают на семейных сборищах, близость её с твоей семьёй с годами только крепнет, так почему бы не наслаждаться спокойствием и совестными поездкам на дачу. А в постель родителей приглашать необязательно.

4. "И не волнует"

Полная открытость. Принимайте меня такой, потому что я ваша дочь и всей своей жизнью заслуживаю вашей любви.
Камин-аут. Знакомство родителей с девушкой именно в качестве девушки. Цветы, первый ужин, адское волнение, мамина дёргающаяся бровь. Страшно, как на экзамене. Непредсказуемо, как в триллере. И, безусловно, того стоит. Ну вот безусловно.

Истории "выхода из подполья" - одна забавней другой, но моя лучшая подруга превзошла в этом всех.
Дело было так: первые несколько лет юношеских загулов она не считала нужным информировать маму о своих похождениях, но, встретив настоящую любовь, она решила, что скрывать её было бы неуважением, да и геморроя будет меньше, если сразу поставить всех перед фактом. Будучи человеком действия, она решила времени зря не терять, и... привезла любимую женщину со свидания прямо к себе домой.

Девушке, надо сказать, она как-то позабыла сообщить, что в соседней комнате изволит почивать маман. Утром же, после страстной ночи, сопровождаемой соответствующим звуковым фоном, подруга засобиралась на работу со словами "подожди меня дома, дорогая". Девушка, довольная новой степенью близости, выползла в легкомысленном, специально взятом из дома халатике, на кухню, делать первый кофе любимой. На кухне меж тем восседала Маман, закурившая утреннюю сигарету и с большим нетерпением ожидавшая увидеть воочию обладательницу нежного ночного сопрано, сапожек на каблуках и косметички, обнаруженных ею в прихожей. Занавес.

Наверное, когда кто-то придумывал выражение "провалиться сквозь землю", то имел ввиду те самые ощущения, которые испытывала девушка, стоящая в своих кружевах под ироничным взглядом подругиной Маман.
Подруга, между тем, чмокнув обеих, ускакала на работу, предоставив дамам разбираться самостоятельно.
Маман молча, не меняя позы скучающей императрицы, докурила сигарету, взяла ещё одну, и кивком пригласила девушку сесть, не отрывая от неё ироничного взгляда. Пауза все тянулась. Бедняжка уже поглядывала на окно, мысленно прикидывая высоту полёта.
- Ты готовить-то умеешь? - вымолвила наконец Маман.
- Умею, - еле вымолвила красная как рак девушка.
- Давай-ка, изобрази мне котлеток с пюрешкой. Должна же я знать, чем ты собираешься кормить мою дочь, раз уж все так серьёзно, - усмехнулась Маман.
Гастрономические смотрины длились целый день. Пока юная нимфа с пылающими щеками носилась по кухне, ей были заданы десятки самых важных вопросов от "где училась" до "кто родители". К моменту прихода с работы подруги, Маман уже обладала исчерпывающей информацией, а обед был приготовлен и съеден строгой экзаменаторшей. Похвалой был царственный кивок.
- Хорошая девочка, - обратилась Маман к охреневшей от такого расклада дочери, - хрен с вами, живите.

"Хорошая девочка", надо сказать, неплохо впоследствии надавала любимой по щам за такой сюрприз, однако, результат того стоил. Живут они поживают уже почти десять лет, дружат семьями, а Маман теперь представляет знакомым сладкую парочку исключительно так: "Мои девочки".
Конечно, случай по своему уникален, да и не все было так просто; разные периоды пришлось им пройти за эти годы, но могу с уверенностью заявить: ни одна из участниц ни секунды не жалеет о том дне, когда все стало явным.

Вы ждёте выводов? С ними трудно. Автор не эксперт и не судья, чтобы говорить о том, какой из путей правильный, а какой - тупиковый.
Но мнение есть, и уж его-то позволю себе высказать.
Тайны мадридского двора на моем опыте ещё никого не сделали счастливей. Любые способы избежать правды, как правило, забирают гораздо больше нервов и энергии, чем единожды принятое решение открыться.
Я, конечно, говорю о поколении, которому сейчас, ну, скажем, под тридцатник - у молодежи есть ещё время поиграть в шпионов.
У нас столько забот, девочки. Если тратить золотое время жизни ещё и на все эти игры, то его останется совсем мало на то, чтобы наслаждаться друг другом. Ей-Богу, лучше сделать маникюр вместо того, чтобы в сотый раз судорожно собирать вещи своей пассии перед визитом родителей. Лучше поговорить о чем-то интересном вместо того, чтобы сочинять очередную легенду о том, почему у тебя не складывается с мужчинами.

Понятно, что есть миллион исключений: религиозные семьи, непримиримые папы-военные, престарелые мамы с больным сердцем, убежденные коммунисты и гомофобы - родителей не выбирают.
Однако, на моем, опять же, опыте, большинство девушек сильно преувеличивают последствия камин-аута по сравнению с реальностью.
Поорут. Помотают вам нервы пару месяцев. Потом привыкнут. А потом начнут интересоваться здоровьем вашей половинки. У них не такой уж и большой выбор так-то, и в борьбе между стереотипами и любовью к вам, неизменно побеждает любовь.

Потому что если выбрать путь бесконечной лжи, то рано или поздно возникнет слишком много проблем.
Совместное жильё. Участие в жизни семьи. Дети. Да мало ли. Рано или поздно ложь приведёт вас всех в один большой тупик.

Автор за открытость, и собственная жизнь его - тому пример. Надо заметить, что мама автора была очень далека от либеральных взглядов. А теперь названивает моим подругам-лесбиянкам и жалуется, что её дочь не хочет знакомить её с девушкой, вот зараза, она же мать, ей же важно знать, кто похитил сердце дочери. А дочь, в свою очередь, трусливо старается этого избежать по единственной причине - хрен потом Маман выгонишь из гостей, будет приходить каждый день общаться и обсуждать с моей женщиной, какая я непутёвая и как со мной было в детстве трудно. А автору это нафиг не уперлось, сами понимаете.
Это был долгий и нелегкий путь, поросший ссорами и взаимными обидами. Было трудно, но любовь победила все (фу, ванильно как получилось). У нас с мамой по-прежнему куча нерешенных проблем, но эта однозначно решена - мне с юных лет не нужно прятаться.
Это того стоит. Если вообще что-то и стоит усилий, то это семья.
Так создайте её.
По-взрослому.

Я, конечно, понимаю всю трагичность и сложность данной ситуации, но я совершенно не понимаю - почему взрослые люди, достигшие всего в жизни, т.е. живущие отдельно, сами зарабатывающие себе на хлеб и т.д., должны скрывать и как то подстраиваться под родителей? Взрослые люде же, детский сад и школы позади, вы сами за себя отвечаете - зачем? Вы знаете, что у меня есть некоторые проблеммы с гуро и кровищей - ну вот когда я закончу универ и уменя будет СВОЯ квартира(или дом), то я сделаю там всё так, как хочу этого Я и мне реально будет плевать на то, что об этом подумают. Это МОЁ, МОЯ жизнь, МОИ стены и тут ТОЛЬКО Я могу и имею право делать абсолютно всё, что душе угодно - хоть принести в жертву сатане корову посреди комнаты

Кто то хочет хороших отношений с родителями - так пусть строит их, открыв себя им полностью. Я этого не делаю по причине, описанной выше, но почему этого не делают самодостаточные люди?
Я вообще свою позицию относительно "люпфи" родителям втолковала ещё в 17 лет и после этого приходится время от времени, когда у них начинаются бредовые рассуждения, напоминать им об этом. Конечно ситуация пару месяцев назад чуть поменяла общую обстановку вещей(мама по прежнему думает, что я "того самого", но сильно с этим не лезет), но в целом всё нормально. Отец вот только время от времени осторожно спрашивает по этому поводу, но эти его вопросы идут не из-за самой ситуации, а так как я начала с недавнего времени(благодаря некоторым тут) бурно интересоваться автомобилями и пару раз напрягала его "пошли в гараж" - отсюда и подозрения, как мне кажется, пошли(не женское ведь дело же).

"Помотают вам нервы пару месяцев. Потом привыкнут. А потом начнут интересоваться здоровьем вашей половинки. У них не такой уж и большой выбор так-то, и в борьбе между стереотипами и любовью к вам, неизменно побеждает любовь."

Ну раз уж вы так думаете, то вам не встречались "стальные нет". Конечно, с ориентацией ничего не было связано, но я лично знаю таких родителей, которые выкидывали из дома в тот же день собственных детей по той лишь причине, что они решили пойти наперекор мнению родителей. Властное "мой дом - мои правила" может быть намного сильнее любой любви, а желание угодить окружающим - и того хуже... Такие родители хотят вырастить таких детей, которыми смогут гордится во всём и принимают лишь только небольшие неудачи, никак не зависящие от самих отпрысков(и то - далеко не всегда), и если вдруг что то идёт не так, как они хотят - финито ля комедия. Я не хочу сказать, что такие все, а просто говорю, что не всё так радужно - всё же не все родители примут то, что вырастили, особенно учитывая нынешнюю ситуацию, когда помимо самих родителей на ребёнка сильно влияет окружающая обстановка, интернет, ТВ и так далее.

ПС: за 4-й пункт, вот честно, если бы я была на месте этой самой "девушки", то придушила бы подругу там же... Одно дело, когда в неизвестность ставятся сами родители, а совсем другое - девушка. Родители же уж точно догадываются в той или иной степени, а уж возлюбленная, которой подложили такую свинью, совсем нет... И ладно бы обе стороны не ставить в известность, а подругу "предупредить", когда уже "поезд ушёл", но не таким же способом =.= И вы такое называете любовью? Да это довольно таки хорошая пытка с особой жестокостью.....

Реакция родителей на камин-аут ребенка в России - от "Взял бы ремень" до "Почему бы и нет"

Создатели Youtube-канала "Меньше трех" спросили у взрослых россиян разного возраста, как бы они отреагировали на признание ребенка в гомосексуальности. Большинство участников эксперимента оказались не готовы к такому заявлению и скорее бы повели ребенка к врачу, чем приняли его.

К слову, я не удивлена, что категорическое неприятие сходит от людей ОЧЕНЬ преклонного возраста.
Хотя в моём случае даже так была лояльность. Моя прабабушка, будучи ярой коммунисткой и православной - НИКОГДА меня не осуждала.

Yonakano пишет: Какая у вас замечательная прабабушка =) Оочень редкий тип личности для своего времени, вам с ней повезло!
У меня вот родители открытые гомофобы, до сих пор мужа мне ищут.
И что самое главное - сверху идет поддержка этой ненависти. На каждом шагу пропагандируют единственно возможный вариант нормальных отношений - традиционную семью (и более двух детей). Отсутствие актуальной информации и запуганность, что окажешься белой вороной - заставляют прятать голову в песок. Разбираться в проблеме никто не хочет - нет времени, есть навязанное сверху готовое решение. Конечно, в итоге все новое - вражеское и навязываемое с запада, для развала страны. Развиваться и думать не хотим.

Неожиданно но мамка кажись начинает мириться с моей ориентацией laugh-pink-c Сегодня девушка предложила пожарить шашлыки(зимой!!!), ну и со временем подтянулся и отец, потом ещё сестра со своим новым парнем и мелкая даже приседенилась. По итогу все сидели на улице, хавали мясо, а мамка на втором этаже закупорилась. По прошествии 2-х часов она соизволила тоже спуститься ну и как то подозрительно дружелюбно она себя вела

А у меня вообще не было возможности что-то сказать на эту тему маме, потому что она просто прочитала сообщения в моем телефоне, когда я забыла его дома (мне было лет 15). К слову, там все было вполне себе невинно, но с тех пор мама время от времени стебалась надо мной на эту тему, старалась сделать больно и все в таком духе, например, когда она листала мой выпускной альбом, то с ног до головы прошлась по внешности моей одноклассницы, которая мне нравилась. При этом она вроде как делает вид, что ей все равно, а вроде иногда приплетет не к месту так, что становится противно. К счастью, сейчас я с ней практически не общаюсь, поэтому она немного успокоилась в этом отношении.