Вторник, 08 Декабрь 2015 18:23

Анорексия - это я

Оцените материал
(0 голосов)
  • Автор: Mooney Lupin
  • Рейтинг: PG-13
  • Жанр: драма, повседневность
  • Количество: 4 стр.
  • Примечание: Восхищаясь худыми девушками, автор, не мог не написать о том, каких жертв требует красота.

I was alone falling free

Trying my best not to forget

What happened to us

What happened to me

What happened as I let it slip.(с)

Placebo - Meds

 

 

***

 

 

      Кутаюсь в теплый плед, свернувшись клубочком на большой двухместной кровати. На дворе лето, но меня всю знобит, холод пробирает до костей так, что даже пошевелиться нельзя. Мурашки бегают по позвоночнику. Я буквально чувствую каждую выпирающую косточку своего тела, чувствую, как тонкие пальцы обхватывают ребра, нервно водя туда-сюда по гладкой коже. Ко всему прочему горло жжет так, будто я проглотила мешок битого стекла вперемешку с иголками, а потом все это запила уксусом. Хотя чувствую это жжение не так сильно, как полчаса назад, когда я, стоя в ванной над туалетом, прочищала свой измученный желудок. Со стороны это выглядело так мерзко, что даже пес, сидевший все это время со мной, нервно гавкнул и ушел в другую комнату. Хотя вся моя жизнь была мерзкая, и я сама я была мерзкая.

 

      А ведь еще месяц назад я не была такого мнения о себе. Месяц назад я гордо смотрела в зеркало, гладя себя по плоскому животу, вертелась, рассматривая себя со всех сторон, и убеждалась, что я прекрасна. Я достигла идеала. Я стала той, кем раньше восхищалась. Мои фотографии и фотографии тощих девушек, которые вдохновляли меня на протяжении двух лет, уже нельзя было различить. Я была одной из них. Хрупкой феей с безупречной фигурой, бледной кожей, выступающими ключицами и тоненькими ножками с острыми коленками. Если раньше я завидовала девушкам, которые весили не больше сорока пяти килограмм, носили размер S, то, пройдя через адские мучения, нервные срывы, годы жесткого контроля, я точно могла быть уверенной, что завидовали мне. Меня заваливали комплиментами, одаривали восхищенными взглядами на улице. Но так было месяц назад. Не сейчас.

 

      Прибывая в полуобморочном состоянии, я то стискивала зубы до скрежета и ждала, пока прекратятся пытки, то проваливалась в сон, благодаря Бога, что хоть на пятнадцать минут могу отдохнуть. Внутри все так болело, что мне казалось, будто меня наизнанку вывернет. Тысячи острых клинков вонзались в живот и медленно проворачивались вокруг своей оси, не давая сделать даже вздоха. Перед глазами все плыло, становилось неимоверно жарко. А спустя минуту пытка прекращалась.

 

      В такие минуты я могла расслабиться и выдохнуть. Вот и сейчас я лежала и наслаждалась тем, что еще могу дышать. Хотя я уже не уверена, хочу ли этого. Вся моя жизнь превратилась в сплошную пытку. И самое ужасное, что я уже никак не могу это исправить. Слишком поздно. Я перешла ту черту, ту грань, которая отделяла меня от возможности возрождения. Теперь мне оставалось только плыть по течению и со страхом ждать следующего дня. Все это было похоже на рулетку. На кону моя жизнь. И только удача поможет мне. Все зависит от случая. Наступит следующее утро для меня или нет – зависит только от везения. Жестоко, страшно, но я заслужила это.

 

      Вдох, выдох, вдох, выдох. По-моему пытка закончена. Люблю это чувство облегчения. Только после того, как прекращаются боли, понимаешь, насколько же прекрасно быть здоровым. Но для меня «здоровый» очень относительное понятие. Его в принципе нельзя применить ко мне.

 

      Встав с кровати, я медленно поплелась на кухню. Чайник уже остыл. Казалось, прошло всего пять минут с того момента, как я съела этот чертов творог с кусочками ананаса, поставила кипятиться воду, и тут же рвотные позывы заставили меня бегом направится в ванную комнату. Посмотрев на часы, я очень удивилась. Прошел час.

 

      Заварив крепкий черный чай в большой яркой кружке, я потихоньку пила успокаивающий напиток. Чай заглушал боль в горле и успокаивал дрожь в коленях, покрытых синяками. Если бы не страх, что после очередного приема пищи меня опять может вывернуть, я бы съела что-нибудь. Но выдержать еще раз такое совершенно не было желание, поэтому крепкий чай сейчас был самым подходящим вариантом для меня.

 

      Почему же все так произошло? С чего все началось? Что подтолкнуло меня совершить такую глупость, издеваться над собственным телом, довести себя до такого плачевного состояния, когда даже врачи разводят руками? Вспоминая дни изнурительных диет, голодовок, занятий спортом до изнеможения, я поняла, что провела последние два года, как в тумане. А жизнь до этого я вообще не могла вспомнить. И поэтому вспомнить, почему я начала худеть я тоже не могла. Просто в один момент в моей голове что-то щелкнуло, как выключатель, и я загорелась идеей быть стройной. В тот момент мне казалось, будто все под контролем. Я четко установила себе границы, обещала себе, что останусь здоровой, что не буду, как те больные девушки, которые еле ходят, а по их глазам, наполненных слезами, можно понять, что это их конец, и они глубоко сожалеют о том, что сделали. Я была уверена, как и каждая из них, будучи нормальной, что со мной такого не произойдет. Я ведь хотела всего лишь сбросить пару килограммов.

 

      Как же я была наивна. Я с горечью усмехнулась, вспоминая свои обещания самой себе. Человек учится на своих ошибках. Но иногда это не приводит ни к чему хорошему. Глупые люди думают, что они исключения. Что беда обойдет их стороной, они не наступят на те же грабли, что и другие. А в итоге, все становится еще хуже. И я, к сожалению, не отличалась разумностью тогда. Вот и вышло так.

 

      Не дожив даже до двадцати семи лет, я чувствую себя на все восемьдесят. А глядя на себя в зеркало, я все равно вижу прекрасную, но уставшую девушку. Несмотря на то, что внутри я чувствую себя паршиво, снаружи я все также нравлюсь себе. Мне нравятся мои тонкие ножки, мне нравится плоский животик, выпирающие тазовые кости, худые руки, острые скулы, пухлые губы, большие, впавшие глаза. Даже к синякам я привыкла, на бледной, почти прозрачной коже, от которой, казалось, даже исходило едва заметное мерцание. А может мне просто кажется.

 

      Помимо диагноза анорексия, который был ясен, как день, я самолично, в тайне от других людей, поняла, что только этим дело не ограничилось. Последние полгода, как мне казалось, я страдала от галлюцинаций. Шизофрения это была, или что-нибудь похуже, не берусь утверждать. Но факт остается фактом. Время от времени, когда мне было особо тяжко, единственным моим другом, покровителем, защитником, а в тоже время, и мучителем, оставалась Она. У Нее не было имени, возраста, я никогда четко не могла разглядеть, как она выглядит, не могла запомнить ее голос, но все равно Она оставалась прекрасной. Настолько прекрасной, что дух захватывало. Я привязалась к ней и не хотела отпускать, но рано или поздно Она уходила.

 

      Бесцельно побродив по двухкомнатной квартире, которая была слишком большой для меня, я легла обратно на кровать, переключая каналы на телевизоре, и заранее зная, что ничего интересного я там не найду. Спину обдало холодом, появился мягкий запах мяты и лимона. Ну конечно, Она тут. Она не могла не прийти. Лежа сзади, Она прижалась ко мне, обнимая за талию. Холодные, мягкие подушечки пальцев осторожно принялись выводить узоры на моем предплечье, плавно переходя на талию. Этот ритуал повторялся каждый раз. Нежные поглаживания моей Иллюзии заменяли мне антидепрессанты, приводили в порядок мысли, позволяли утонуть в беспамятстве. Когда Она была рядом, я совершенно забывала, что это всего лишь выдумка. Все было слишком реалистично, чтобы задумываться об этом, и я позволяла Ей овладевать мной.

 

- Я скучала,- еле слышно прошептала я, зная, что Она все равно услышит.

 

      В ответ послышался одобряющая усмешка, Она провела кончиком носа по моему уху и поцеловала в висок. Я привыкла к тому, что Она редко разговаривает и в основном выражает все через прикосновения. Это мне даже больше нравилось. Слова зачастую ничего не значат, люди разбрасываются ими на каждом шагу и через секунду забывают, словно ничего и не сказали.

 

- Как ты себя чувствуешь?- звонкий, как колокольчик, голос пронзает тишину. Когда-нибудь я попрошу Ее спеть, я уверена, это будет прекрасно.

 

- Неплохо,- отвечаю я.

 

      Но Ей все равно. Я поняла это уже давно. Этот вопрос – чисто формальность. Знак вежливости. Не важно, как я себя чувствую, Она в любом случае убьет меня. Она убивает меня с тех пор, как появилась, а я не могу сопротивляться. Слишком слаба или просто не хочу. Все это слишком мучительно. Она любит меня, я знаю. Она заменяет мне многих людей, ушедших из моей жизни: мать, подругу, любовницу. Но не причинять мне боль не может. Ведь именно для этого Она тут. Я отдаюсь Ей добровольно, зная, на что иду. Мне одновременно плохо и хорошо с Ней. Страшно и слишком спокойно, чтобы уйти. Она – часть меня, а я – часть Ее. Мы – одно целое, и ничто и никто не разлучит нас. Настанет время, и от меня ничего не останется, только тогда исчезнет Она. А пока я просто нуждаюсь в Ней, как в воздухе. Слишком поздно что-либо исправлять.

 

      Я перевернулась на спину, чтобы видеть Ее. Бесполезно. Я не могу запомнить черты Ее лица, но я точно знаю, что Она невероятно красива. Такая же худая, как и я, только выглядит так потрепанно, как мое отражение в зеркале.

 

      Ее руки переместились мне на живот. Водя пальцами по тонкой коже, Она блаженно улыбалась, наслаждаясь своим творением. Она сделала меня такой, я должна благодарить Ее за такое тело. После Ее ногтей в некоторых местах оставались красные, неглубокие, кровоточащие царапины. Кровь выступала капельками и тут же сворачивалась. Я не останавливала Ее. Нет смысла. А в чем же этот смысл есть вообще? Все ли стало бессмысленным, или просто мне легче так думать?

 

      Наклонившись к моему лицу ближе, Она внимательно посмотрела мне в глаза. Я бы хотела остановить время и вечно восхищаться Ее идеальным лицом. Будь Она реальным человеком, не было бы отбою ни от парней, ни от девушек. Но, по-моему, Она слишком красива, чтобы жить в реальном, таком уродливом мире. От мысли, что Она только моя, внутри все сладостно сжалось в тугой узел.

 

      Ее губы коснулись моих, и в горле вдруг встал ком, а глаза заслезились. Этот поцелуй не означал ничего хорошего. Но это было так приятно, так сладко, что я мигом забыла о страхе. Холод пробрался внутрь меня, замораживая все на своем пути. Она позволила мне прикоснуться к Ней, обнять за талию. С каждой секундой я проваливалась в сон. Бесполезно было сопротивляться. Она снова ускользала от меня. Я падаю, падаю вниз. Кажется, конца нет. Бесконечность. Я – часть бесконечности. Часть Вселенной. Не могу отличить себя от Нее, себя от Вселенной. А потом темнота…

 

      Резко сажусь на кровати. Снова это произошло. Я опять позволила Ей это сделать. Чувствую себя еще хуже, чем… А сколько времени прошло? Электронные часы показывают 9/07/14 15:38. Уже новый день. Я была в отключке целых восемнадцать часов. На этот раз еще дольше, чем раньше.

 

      Назад пути нет. Точка возврата пройдена. Остается только ждать и надеется. Она еще вернется и продолжит начатое. Она никогда не сделает все сразу, слишком просто. А я буду ждать Ее, я нуждаюсь в Ней. Когда Она рядом, я доверяю Ей. Это как наваждение. Когда-нибудь Она убьет меня. Я в Ее плену и мне некуда бежать.

 

      Она – это я. Я – это Она.

 

Конец

Прочитано 1314 раз

Комментарии  

 
0 #1 YumenoYuri 15.12.2015 21:07
Анорексия - любопытное явление в клиническом и повседневном мире. И мне показалось занятным, что такая тема рассматривается в этой истории.

Спасибо Автору за работу)
Цитировать
 

Добавить комментарий